Recopilación de chistes

Re: concurso de chistes

Duda Sanitaria


En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.

El doctor desea entrevistarse con ellos, pero por separado.

El marido se queda fuera... en la sala de espera llena de gente y entra primero la mujer.

El doctor le pregunta:

Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:

¡¡Manolooooo!! ¿¿Nosotros qué tenemos Orgasmos o Adeslas??

 

Re: concurso de chistes

Apaa... que esta mas lejos la luna o granada. Niño pero es que acaso tu ves granada?

 

Re: concurso de chistes

BUENÍÍÍÍSIMO!!
Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:
- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, la de igualdad Aido, los problemas de vivienda, la ministra Maleni y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

 

Re: concurso de chistes

EL SUEÑO DE ZAPATERO


Zapatero tuvo un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una prostituta.

Muy preocupado se dirigió a donde alfredo rubalcaba actual Ministro de Interior, le comentó el sueño y le preguntó que si él sabía el significado del sueño.

Rubalcaba, le respondió: "No Presidente, yo no sé que significa, pero si quiere vayamos donde la adivina del Palacio, Teresa Fernández de la Vega (famosa bruja) que ella sí debe saber el significado".

Llegaron al consultorio de la adivina y ésta les preguntó a qué venían.
El Presidente le contó que había tenido un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una prostituta.

Al escuchar esto, la adivina le dijo al presidente: José Luis, el sueño es bastante fácil de definir, pues lo que quiere decir es la intención de todos los Españoles y dice:

"SAL DEL PALACIO HIJO DE PUTA".

 

Re: concurso de chistes

Joé, Peret sí que estás sembradito

 

Re: concurso de chistes

El atracador, pistola en mano, entra en un banco:


- A ver, todo el dinero, rapido!!!

Nada mas recibirlo del cajero, el ladron se da la vuelta y pregunta al cliente más cercano:
- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...

Va el tio y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:

- Y tu, tu me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ....

 

Re: concurso de chistes

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso hotel.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.
Ella le dice: - ¡Ha sido increíble !
Y él responde:
-Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica?
Y ella contesta
-No. Puta en Venecia y atendía a domicilio...

 

Re: concurso de chistes

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye. La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?


-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

 

Re: concurso de chistes

Pepe, hoy es nuestro aniversario, voy a matar un pollo para celebrarlo.
¿Que culpa tiene el pollo? mata a tu hermana, que es la que nos presentó...

***

Uno: Oye, vamos a mi casa a ver el partido de fútbol, compramos una botella de whisky y nos la mamamos.
El otro: ¡Eso!, y después nos bebemos la botella!!

***

Rellenando un formulario, el funcionario pregunta:
¿Soltero?, ¿Casado?, ¿Divorciado?
y contesta: Si, en ese orden.

***

Uno, en un trampolín, hace una pose espectacular antes de lanzarse a la piscina, y gritando, pregunta desde arriba: ¿¡¡Que parezcooo!!?
Y le contestan: ¡¡Pareces un águila!!!
y dice: ¿¡¡por la pose!!?
¡¡Noooo!!! por las uñas de los pies, ¡¡guarroooo!!

***

- Un tipo es atracado en plena calle, el ladrón, le apunta disimuladamente con una pistola, y le dice: "La cartera".
- ¡no llevo cartera!
- Pues,...¡el reloj!
- ¡tampoco llevo!
- Ya un poco nervioso el atracador, le pide: "Tarjetas de crédito"
- ¡que no, que no llevo nada!!
- ¡¡¡Pues hazme una achurrupailla!!!
- Al cabo de un rato, la víctima le dice al atracador: "Pero oye, apúntame con la pistola, que va a parecer que me gusta"

***

¿Cuál es el producto químico mas peligroso?
El cloruro sádico

***

Uno, que decide vacilarle al kioskero, y le pide:
Oiga, déme un "bagaliburigurí de pipas"
y el kioskero le responde: "¿Una bolsa de qué?"

 

Re: concurso de chistes

LOS TIOS TAMBIÉN SON SENSIBLES



Una mujer conoce a un tipo en un bar.



Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.



Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.



Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.



La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).



Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.



Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta: ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?



Nada mal............Puedes retirar tu premio de la repisa del medio



CON DOS COJONES....

 

Re: concurso de chistes

Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo.

El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.

El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba 'mosca' con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se papeó la mosca...

*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua...

 

Re: concurso de chistes

Tienes los ojos como sartenes......
- se me ha corrido la pintura?
- no, cuando te miro se me frien los huevos..... (anécdota real)

 

Re: concurso de chistes

BOLETIN OFICIAL DEL ESTADO

El Sr. Presidente pondrá en marcha en los próximos días un Plan Nacional de Empleo.

El Plan de Emergencia Nacional de Empleo, que será conocido por sus siglas como PENE tiene por objeto parar la crisis actual reduciendo la plantilla estatal.

Para que tal reducción se produzca de la forma mas justa y equitativa posible, se acelera la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando el empleo a los mas jóvenes a quienes se les confiará el futuro del Estado Nacional. Este mecanismo de selección entrará en vigencia inmediatamente y se llamará Jubilación Obligatoria De Empleados y Trabajadores Estatales (JODETE)

Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscan otros trabajos dentro del Estado. La única condición para que puedan iniciar la búsqueda es la de requerir al PENE una autorización para que se revise si su situación laboral es compatible antes de jubilarse.

Este período de evaluación será llamado Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (PAJA)

Todo empleado que haya sido JODIDO y esté en PAJA puede solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización. (POLVO)

La política del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y de dos PAJAS, pero pueden ser JODIDOS tantas veces como en Gobierno Nacional lo juzgue necesario, por la acción del PENE del Sr. Presidente.

Palacio de La Moncloa, Febrero de 2.010.

 

Re: concurso de chistes

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
-' Pepe!! Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! '
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.

Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!.......

aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!!

¡¡¡Cuando se está en racha.....se está en racha!!!

 

Re: concurso de chistes

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
-Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-.
-Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus
odiosas maneras-.
-¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta.
-las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como
podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.
-Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.