Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Jajajajajaja, esta buenisimo el chiste. Me he muerto de la risa. jajajajaja

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Se encuentran dos amigas en la calle y le dice una a otra:
- Oye, tu marido es muy gracioso...
- ¿Por qué lo dices?
- Porque la otra noche me contó unos cuantos chistes y casi me caigo de la cama.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de
los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en los condones !

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

RECETA DE PAVO AL WHISKY :
Ingredientes :

Un pavo de tres kilos

Una botella de whisky

Unas tiras de panceta

Aceite de oliva

Sal y pimienta.


Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4: Meter el pavo al horno.
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.
Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo
Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!"
Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.
Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos
Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o sssimilarrr.
Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.
Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo y la botella, limpiar todo y apagar el horno.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

DIARIO DE UNA MUJER A DIETA :

Querido Diario:

Hoy he comenzado a hacer dieta. Necesito perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.

Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...

Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un yogur. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar...

Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve en el baño el resto de la noche.

Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla.

Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. ¡Pero yo resistí!.

Anotación: Odio a mi compañera de trabajo. Siempre fue una yegua.

Quinto día de dieta. ¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Necesito calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista para leer mientras almorzaba con Pilar Segura en la cafeteria.

Anotación: Me detuve mirando la carta del menú, tardé más tiempo del que me llevó comer la ensalada. Era la promo de "Sólo Empanadas"...

Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada por la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de alfajor... en vez de ver personas; por momentos veo porciones.

Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una mierdita, la gran puta!. Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos!. El médico me explicó que es normal: "La mujer tarda más en adelgazar, más a mi edad...". El HDP me llamó de gorda a vieja!

Anotación:
¡¡¡Buscar otro médico.Encima que es caro, no puedo dejar que me humille!!!

Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡¡Lo juro!! Él estaba en la punta de la cama, bailando cumbia villera.

Anotación: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, parecía una odalisca; danzando la danza del vientre esta vez.

Pasé el día en el sofá viendo tv. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra..., ¡todos comen!, pero la gorda soy yo.

Anotación: Comprar otro mando a distancia..., en un ataque de furia, lo tiré por la ventana. Me siento como un poco nerviosa...

Décimo día de dieta. Odio a Pilar Segura.

Anotación: Cuando me miro en el espejo; me noto una mirada "rara"...

Décimo primer día de dieta. Pateé al perro de mi vecina , se acercó moviendo la cola. Grité como una loca. El cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso.

Anotación: Comprar cajas de carilina, noté que al estar en la pc. y pensar en porciones de pizza , babeo el teclado.

Décimo segundo día de dieta. Sopa. Eructo ajo.

Anotación: Nunca más juego póker con el pollo asado. El roba.

Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero puto gramo! Comencé a reírme a carcajadas.. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra o tratamiento. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí , cuando lo agarré de las solapas?

Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un chanta , que lo unico que hace es sacarme la plata!.

Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es un intelectual, el buen vino; es redivertido y la torta; es un poco callada, con pinta de amarga. Jugamos al truco hasta la madrugada.

Décimo quinto día de dieta. Maté a Pilar Segura!. La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa...

Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salame!.

Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Me cabreé con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. ¡¡¡Ella realmente era una dulce!!!.

Anotación: Encontré una notita debajo de la puerta de entrada, es de mis compañeros de la oficina, dicen que me visitarán en la Clínica.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Erase una vez en una fiesta que un político bebió mucho y se quedó borracho, entonces vio a una persona toda de negro y se acercó a ella y le dijo:
A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza.
La persona molesta le dijo:
Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo.


Iban 2 borrachitos en un auto y de pronto le dice uno al otro:
Llévame para aquel barcito "La perla milagrosa".
Entonces, al otro día se levantan en el hospital todos vendados, y aporreados y uno le dice al otro:
¡Ahí no decía "La perla milagrosa", sino la "Curva peligrosa"!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Esto es un tipo que va a una cena formal y, cuando se ha sentado en la mesa y ya esta todo listo para empezar a comer, dice con cara de despiste:
-Oh cielos, me he olvidado en casa mi dentadura postiza.
Un caballero sentado a su lado va y le dice amablemente mientras abre un maletin:
-Perdone, si me deja que le mire es posible que le resuelva el problema... a ver, pruebese esta dentadura.
-Hmm... no, demasiado grande. -A ver esta otra... -No, demasiado pequeña. -Y esta... -Casi... me aprieta un poco los dientes.
-Dejeme que se la ajuste... a ver ahora.
-Oiga, pues si, muchisimas gracias. Encaja perfectamente, incluso mejor que mi propia dentadura... Donde tiene usted su oficina? No sabe lo que me alegro de haber encontrado un buen dentista en esta ciudad.
-Dentista? No, usted se equivoca... yo soy enterrador.

Había una vez un hombre que tenía un huevo de madera y el otro de metal. Va al doctor que le dice: -Que raro pero mire señor usted puede tener hijos.
Y el dice: -si, robocop, pinocho entren.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

- TODO LO QUE APRENDI DE MI MADRE
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de ... mi Mamá :

Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

Mi mamá me enseñó RELIGIÓN:
"Mejor rezá para que esto salga de la alfombra!!!"

Mi mamá me enseñó LÓGICA:
" Porque yo lo digo..... y punto!!!"

Mi mamá me enseñó PREDICCIONES:
"Asegurate de que estás usando ropa interior limpia y sin agujeros por si tenés un accidente."

Mi mamá me enseñó IRONÍA:
"Seguí llorando y yo te voy a dar una razón para que llores."

Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guardá las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

Mi mamá me enseñó OSMOSIS:
"Cerrá la boca y comé!!!"

Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO:
"Mirá la roña que tenés en la nuca!!!"

Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que termines la espinaca."

Mi mamá me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."

Mi mamá me enseñó HIPOCRESÍA:
"Te dije un millón de veces que no seas exagerado!!!"

Mi mamá me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Dejá de actuar como tu padre!!!"

Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongués, calláte y contestame: ¿por qué lo hiciste?"

Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me volvés a contestar y te estampo los dientes en la pared!!!"

Mi mamá me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de una patada en el culo!!!"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

¿Cual es el nene más bueno?
- ???
- El hijo de Superman
- ¿Por?!
- Porque es super mancito!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Está un matrimonio en la cama a las tres de la mañana y dice el marido a la mujer:
-María ¿quieres que te joda?
-Bueeeno.
-Pues levántate y hazme una tortilla de patatas.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
¿Cuanto tiempo aguanta un Coyote sin comer?
¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burger y sacia su apetito?

¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre, pasa siempre por delante de la misma casa?.

¿Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de donde sale Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos?
¿Como un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?
¿Como puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión?
¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye, siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

El marido celoso:
- Confiesa ya, ¿ a quién quieres más, al perro o a mí?
- ¡Que pesado! Te he dicho mil veces que a los dos por igual.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un amigo a otro , Pepe tu mujer hace el amor contigo por amor o por interes, Pue yo creo que por amor pues interes pone poco la joia sabes pone poco .

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Pepe, mañana es nuestro 15 Aniversario de conocernos. ¿Que tal si matamos al pavo para celebrarlo?
¿Porqué no matamos a tu primo que fué quien nos presentó?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Una embarazada tiene un antojo de caracoles a las cuatro de la madrugada. Su marido va a un bar a por ellos, pero se encuentra con un amigo y se van de juerga.
Cuando vuelve, a las ocho, llama al timbre y, cuando abre su mujer muy enfadada, los echa al suelo y dice:
- ¡Vamos chicos!, que ya estamos llegando