Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra; cruza las piernas, pide un vodka y ve la hora.
Una chica que lo había estado observando con mucho interés desde que llegó, se le acerca y exclama:
- ¡Que bonito reloj! ¿Tiene muchas funciones?
- Por supuesto, este reloj Omega me permite observar, de inmediato, lo que esta pasando alrededor de mí, mas allá de lo que mis ojos ven. Por ejemplo, usted, señorita, no lleva bragas.

- Tu reloj no sirve, pues yo si que llevo.
007 observa su reloj, le da unos golpecitos y contesta:
- Disculpa, preciosa, es que esta adelantado una hora.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Estaba Pedro y la Maria en su casa, y Pedro le dice a la Maria.
Vos Maria, apaga la luz.
Maria le contesta:
Ay, no Pedro.
Pedro le vuelve a decir:
Vos Maria, que apagues la luz, te digo.
Maria le contesta:
Ay no, vos Pedro que me quieres hacer.
Así se estuvieron hasta que Maria le dijo:
Va, esta bien Pedro, apago la luz.
Entonces, Pedro le dice:
¿Te gusta mi reloj fosforescente?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Pero mira que soy malpensado, pensaba que Pedro queria.....

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Al día siguiente de la noche de bodas, la esposa le lleva el
desayuno a la cama al marido.
- Pero tía, que pasa, tampoco sabes cocinar

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

maribelius

Sos muy dulce!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un cliente mosqueado en un restaurante al observar que todos los camareros llevan una cucharilla en el bolsillo de la camisa pregunta al que atiende su mesa:

- Oiga por favor ¿Eso de la cucharilla por qué es?
- La pasada semana nos visitaron los ingenieros de nuestra consultora de ingeniería y observaron que cada vez que a un cliente se le cae una cuchara, se pierde mucho tiempo en ir a buscar otra. Con este ahorro de tiempo hemos conseguido reducir 2 puestos de trabajo.

El cliente continúa mosca:

- Oiga ¿Y lo de ese cordón que asoma por su bragueta?
- Ya, claro, los ingenieros se percataron que tras ir al baño se perdía demasiado tiempo en lavarse las manos tras sacarla, con este cordón sólo hay que tirar...

- Ya, pero ¿Y para meterla?
- ¡No sé los demás, pero para eso yo uso la cucharilla!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo.

- Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo en el sexo que tendremos, de la siguiente manera: En las tardes, si mi cabello esta arreglado significa que no quiero sexo para nada, si está un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo, y si mi cabello está completamente desarreglado significa que quiero sexo.

- Ok, cariño -responde el marido. Sólo asegúrate de saber que cuando yo llego a casa usualmente me tomo un trago. Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo. Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo. Pero si me tomo tres tragos, ¡QUE ME IMPORTA COMO TENGAS EL CABELLO!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Hola Rober........Muy buenos tus chistes.... pero éste de la cuchara!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Sabes en que se parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria?
- En que de mucho meter y sacar se pierde el interés.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos), y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Con todo respecto a los gallegos....

Oye, Ramón, ¿ Qué hora tienes ? ...........Diez menos diez.
¡ Entonces no tienes hora coño !

2. - ¡ Qué fresca está la mañana, Paco !
Es que es de hoy........

3. - Mira Antonio , me voy al médico con algunos amigos: Pepe, Jacinto, Esperanza e Isabelita.
¿ Y para que vais al médico con tantos amigos, Luis ?
Porque el doctor dice que solo atiende de 5 a 6..

4. -Un gallego llega de noche a su casa, y a través de la mampara de vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán.
Saca una pistola , y le dispara 3 veces.
Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y está agujereado, y dice para sí :
Coño, que suerte que no lo tenía puesto, si no me mato.

5. Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro:
¿ Por qué caminas con las piernas abiertas ? Y el otro le responde:
Porque tengo el colesterol alto.
¿ Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol ?, dice el otro.
Es que el médico me dijo:
los huevos ... ni tocarlos.

6. - Un gallego está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
Coño, ¿ Limpias tú , o limpio yo ? de verdad.



7. En la noche de luna de miel , la novia le confiesa a su novio Manolo , que era vírgen.
Manolo se la pasó toda la noche rezándole.

8.A Pepe le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo.
Enfurecido entonces , fue y mató a su perro.

9. En una fiesta un invitado se presenta ante un tal José :
Mucho gusto , el mayor de los placeres.
José le contesta:
El gusto es mío , el menor de los García.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Mi esposa y yo tenemos secretos para que dure el matrimonio:
Dos veces a la semana, vamos a un agradable restaurant, un poquito de vino, buena comida y buena compañía. Ella va los martes yo voy los viernes.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un doctor y un abogado estaban asistiendo a un cóctel cuando al doctor se le aproximó un hombre quien le pidió ayuda sobre como manejar su ulcera. El doctor murmuró un consejo médico, entonces se volvió hacia el abogado y preguntó: “¿Cómo manejas la situación cuando se te pide un consejo durante un evento social?”.
“Solo envía una cuenta por ese servicio”, respondió el abogado.
A la mañana siguiente el doctor llegó a su consulta y emitió una cuenta por 50 dólares para el hombre del cóctel aproblemado por la ulcera. Esa tarde el médico recibió una cuenta por 100 dólares del abogado.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Voy a darle mas libertad a mi mujer.
- Como es eso?
- Si, voy a ampliarle la cocina...