Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Estaban el Sol y la Luna en un eclipse, y el Sol comienza a molestarla diciéndole:

- Luna, eres una puta, eres una puta...

Ofendida, la Luna le cuestiona:

- ¿Por qué me dices eso?
- Porque sólo sales de noche y andas de cuarto en cuarto: de cuarto menguante a cuarto creciente... y así siempre.

Más ofendida aún, la Luna murmura:

- Me tengo que vengar. ¿Qué le diré? ¿Qué le diré?

Y pasan los años y se vuelven a encontrar en un eclipse esperado y le dice la Luna al Sol:

- Oye Sol, eres un pendejo, eres un pendejo...
- Oye, espera. ¿Por qué me dices eso?

- Porque llevas miles de años calentando a la Tierra y nunca te la has tirado.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

- Es tan caballero...me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawaii, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas.

- ¿Y en la cama? -pregunta la amiga.
- En la cama hacemos el tratamiento.

- ¿Que tratamiento?
- El trata y yo miento.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Ya dejan poner chistes verdes en el foro?. Bueno por qué no, si éste es un foro verde, verde, verde

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

No dejan por eso tratamos de que no sean tan verdes.
Pere y tu anímate, escríbete uno

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un tipo muere y sube feliz al cielo. Después de 1560 años de vida eterna en el Paraíso decide pedir una audiencia con San Pedro y éste le atiende en una sala inmensa con vistas al infierno.

- Mira San Pedro. La verdad es que yo estoy muy bien aquí, no me puedo quejar, pero a veces miro al personal allí en el infierno y me pregunto si ellos no tendrán una vida eterna más placentera. Mira, por ejemplo, aquel tipo sentado en una barra, con una buena jarra de cerveza en la mano y charlando con aquella rubia buenorra... perdón... tan atractiva.
- Pero hijo mío... ¿no te das cuenta que aquello es parte del castigo?

- ¿Castigo? ¿qué castigo?
- Castigo, sí... mira, la jarra de cerveza tiene un agujero en el fondo y si la levanta se va a verter toda por el suelo.

- ¿Y la mujer?
- ¡Esa! ¡Esa no tiene agujero ninguno!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Berta, la devota, se casó y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.

Algunas semanas después se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo. Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.

Antes de transcurrido un mes, Berta se casó de nuevo, pero lamentablemente Berta se enfermó y murió.

El cura miró piadosamente a Berta en su ataúd, miró hacia el cielo y dijo:
- Finalmente se juntaron.

Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:
- Perdón Padre, ¿Ud. se refiere a Berta y su primer marido, a Berta y su segundo marido o a Berta y su tercer marido?

Y el cura respondió:
- Nada de eso, me refiero a sus piernas.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.


2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.


3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente, sin que por ello te subordine y además, que no mienta.


4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.


5.Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

me voy a divorciar
¿y eso?
mi marido me trata como a una perra
te trata mal? o que......
no es que quiere que le sea fiel

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

"BOCAVULARIO"


AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.

NINFÓMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.

PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

muy bueno

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Se encuentran dos amigos que hacía mucho tienpo que no se veían y le dice uno al otro
- Hombre pepe, ¿qué tal?
- Yo muy bien, pero tú mejor porque te estoy viendo ese reloj de oro.
- Lo conseguí en una carrera.
- ¿Y quien participabais?
- Dos policias y yo.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Llega un borracho a una tienda con dos mujeres. Le dice al mesero:
-"Dos Coca-Colas"
El mesero le pregunta:
-"¿Familiares?"
El borracho contesta:
-No, son dos putas, pero tienen sed.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Era un borrachito que pasaba por la calle, en eso ve una monja y se acerca a ella y sin mas ni mas le manda un golpe, enseguida una patada y sigue asi hasta dejarla inconciente, tirada en el suelo, en tanto el borrachito se retira a una esquina a observar; en eso aparece la ambulancia, recogiendo a la monja golpeada, y el borracho exclama:
- Me decepcionaste Batman!!!!.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Estaban dos borrachos anciosos por tener relaciones , cuando de repente ven pasar a dos monjas y ni cortos ni peresosos se las llevan a un callejón y se las empiezan a violar , en eso una de las monjas dice :
- Dios perdonalo porque no sabe lo que hace .
Y la otra le responde :
- Será el tuyo porque el mío hace maravillas .

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un borracho va caminando por una avenida, y de repente BUM!! se golpea contra un poste de luz, y dice:
-Perdón señor!!!.
Y sigue caminando, y al ratito, otra vez BUM!!! otro golpe contra otro poste, y repite:
- Perdón señor, no lo ví!!
Así que el tipo sigue caminando y se dá como 20 golpes, hasta que se enoja y se sienta en la vereda y dice:
- carajo, yo me voy a sentar acá a esperar que pase la manifestación.