Recopilación de chistes

Re: concurso de chistes

LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree usted, que por mucho que pegue a mi hijo va a adelgazar algo???

 

Re: concurso de chistes

EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- 14 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer....y algunas veces camello...

 

Re: concurso de chistes

EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a respiradores artificiales y les dice:
- Respiren hondo porque tengo que cambiar un fusible!

 

Re: concurso de chistes

CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?



VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda mira hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Ves a la caja y mira si es tu padre el que está adentro? A ver si con las prisas nos hemos equivocado de funeral

 

Re: concurso de chistes

La importancia de un Café
…Dos leones huyeron del zoológico, en la huida cada uno
Partió con rumbo diferente.
Uno se fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Para la sorpresa de todos el león que había huido para
La selva regresó… el pobre estaba FLACO, FAMELICO y AFIEBRADO.
Fue conducido a su jaula inmediatamente.
Luego de 8 meses fue recapturado el casi olvidado
León que había huido al centro de la ciudad
Cuando llego a la jaula estaba GORDO, SANO Y DESBORDANTE DE SALUD.
Al estar juntos el león que había huido a la selva
Le pregunta a su colega…
-¿ Como estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud ?, Yo fui a la selva y tuve que regresar
Por que casi no encontraba que comer.
El otro león le explico:
- Me arme de coraje y fui a esconderme
en una ENTIDAD PUBLICA
Cada día me comía un funcionario y nadie notaba su ausencia
¿ Y por que regresaste… se acabaron los funcionarios ? Pregunto el otro león
- Nada de eso, los funcionarios públicos nunca se acaban
Sucede que cometí un gravísimo error
Ya me había comido a un Director General
Dos Superintendentes
Tres Coordinadores
Diez Jefes junto con quince Asesores
Veinticinco secretarias, unos cuantos de Soporte
Y NADIE los dio por perdidos !!!
… Pero el día que me comí a
La señora de los CAFÈS…
Ahí…… … … ahí, SE JODIO TODO !!!!!!!!!

 

Re: concurso de chistes

PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
-Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
-Asi es! Pero mi obligacion es avisar a los parientes del difunto.



EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
-Hola! Soy un genio de un solo deseo, y estoy a tus ordenesa tus ordenes.
-Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: quiero que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
-Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!
-Bueno... está bien..., mire... yo nunca encontré la mujer ideal, sabe?
-Me gustaría entonces una mujer... que tenga sentido del humor... que le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar... que sea más bien calladita, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa... y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
-A ver... déjame ver otra vez esa mierda de mapa.

 

Re: concurso de chistes


Dos políticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral.
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:
-Tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los váteres están medio rotos...
Y los políticos asienten y el mayor dice:
-Desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...
Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice:
-Tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, no funciona, últimamente se ven unas rayitas en la tele, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice:
-No se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.
Al salir, el político joven le dice al mayor:
-Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?
Y el político mayor le contesta...:
Vamos a ver.........¿Tú piensas volver al colegio?

 

Re: concurso de chistes


Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo y dejé de comer fabes.
Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.
Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.
La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!
Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.
Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro: ¡Cumpleaños Feliz!

¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!

 

Re: concurso de chistes

Un ejecutico envia un fax a su esposa

Querida esposa:
comprenderas que ahora que tienes 54 años, tengo ciertas necesidades que tú ya no me puedes satisfacer.

Soy myu feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente espero que no te sientas ofendida al saber que cuando recibas este fax voy a estar haciendo sexo en el hotel Camino Real, con Vanessa, mi secretaria que tiene 18 años.

No obstante llegare a casa antes de media noche.


Cuando el tipo vuelve a casa se encuentra con una nota sobre la mesa del salon, que dice:

Querido esposo, he recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso.

Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú tambien tienes 54 años.

Al mismo tiempo te comunico que para cuando leas esto, estare dandome un revolcon en el gran Hotel Fiesta con Miki, mi profesor de tenis, que al igual que tu secretaria tiene 18 años.

Como ademas de ser empresario de exito, eres licenciado en matematicas, podras comprender que estamos en las mismas circunstancias, pero .... con una pequeña diferencia:

¡ 18 entra mas veces en 54, que 54 en 18 !

por lo tanto no me esperes esta noche, llegare mañana.

Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende.

 

Re: concurso de chistes


Un hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
-Han sido quintillizos.
-Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
-Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

 

Re: concurso de chistes

Cientificos de Vitoria excavan 50 m. bajo tierra y descubren pequeños trozos de cobre ..................
despues de estudiarlos llegaron a la conclusion de que ..... los antiguos habitantes de Vitoria tenian red nacional de telefono hace 2.500 años.

Por supuesto a los de Donosti no les parecio nada del otro mundo. Les pidieron a sus propios cientificos que excavaran mas hondo. A 100 m. encontraron pequeños trozos de cristal que segun ellos .......... formaban parte del sistema de fibra optica que tenian los antiguos donostiarras hace 3.500 años.

Los cientificos de Bilbao no se dejaron impresionar y excavaron 50 m. más y ................................... aun nada. Entonces excavaron 1 Km. en total y ........................................ ni por esas.
Entonces llegaron a la conclusion (con toda razon) que los antiguos bilbainos, hace mas de 5.000 años .................... ya tenian TELEFONO MOVIL.

 

Re: concurso de chistes

Uno que queria acabar con su mujer y no sabia como hacerlo se lo dice a un amigo......este le contesta, es muy facil, le haces el amor cinco veces al dia durante un mes y asi casca seguro, a todo esto el hombre decide poner en marcha el sistema...una semana....dos semanas.....el hombre medio seco ya....tres semanas....el hombre arrastrandose ya y la parienta toda contenta cantando y colgando unas cortinas y el en voz baja decia......canta , canta si supieras que te queda una semana de vida no cantarias tanto

 

Re: concurso de chistes

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!
Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.
Así quedaron
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
- Oye Pepe, ¿qué cuánto?
El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros.
La señora regresa y le responde:
- Que 500 euros. Y él le dice:
- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.
Otra vez le dice la mujer:
- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.
- Pepe, que sólo trae 100 euros.
Y le contesta el marido:
- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él: Esta bien, súbase.
Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!
- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
- No seas malo Pepe, ¡¡¡PRESTALE 400 E!!!

 

Re: concurso de chistes

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. "
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristia y encontró una nota del Arzobispo que decia lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys.
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló
*No nos referimos a Judas como "puto cabron de los cojones".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decia: "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo.

 

Re: concurso de chistes

ahora si te superaste
casi me muero de la risa
saludos