Recopilación de chistes

Re: concurso de chistes

En un coche va Isabel pantoja y julian Muñoz ¿ Quien conduce?. Pueeesss la policia quien va ha ser si no…

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
- ¡Buenos días! Señor. Lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
- No, pero si yo no tengo licencia de conducir.
A lo que responde su mujer:
- No le haga caso, que está borracho.
Y la suegra comenta:
- No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...
veamos si les gusta este:


TENER UN MARIDO ASÍ NO TIENE PRECIO...

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda.
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....
bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja..

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'..
' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te
espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta
sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los
sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'

'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.

y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones'.

Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:





'¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.




Decir las palabras correctas en el momento preciso........¡NO TIENE PRECIO!!

 

Re: concurso de chistes

En una clase de modelos, el profesor elije a la mas guapa, con el mejor tipazo, ... para hacerle una pregunta de matematicas...
-Haber señorita, digame cuanto son 2+2
-Mmmmmmmmmmm 28
Y las compañeras dicen:
-Otra oportunidad!! otra oportunidad!!! otra oportunidad!!!
-Venga va señorita, otra vez.... cuanto son 2+2
-Mmmmm mmmm mmmmmmmmmmm 24
Y las compañeras dicen:
-Otra oportunidad!! otra oportunidad!!! otra oportunidad!!!
-Venga va señorita, otra vez.... cuanto son 2+2
-mmmmmmmmmmmmm 8
Y las compañeras dicen:
-Otra oportunidad!! otra oportunidad!!! otra oportunidad!!!
-Venga va señorita, otra vez.... cuanto son 2+2
-4!
Y las compañeras dicen:
-Otra oportunidad!! otra oportunidad!!! otra oportunidad!!!

 

Re: concurso de chistes

va otro...


Una vieja ruidosa, fea y malvada con cara rencorosa entra en una
tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin
parar.
El encargado de la recepcion se dirige amablemente a ella y le
dice:
¡Buenos dias señora, bienvenida a nuestra tienda!
Tiene usted dos
hermosos niños, ¿son gemelos?

La señora deja un momento de gritar y con una
mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:
Por supuesto que
no son gemelos, baboso ...!
El mayor tiene 9 años y el otro 7.
¿De donde
chingados saca usted que podrian ser gemelos?
¿Es usted ciego, pendejo o
estupido o que?.

Responde el encargado.
No señora, no soy ciego, pendejo
ni estupido... simplemente no puedo creer que a USTEDDDD se la hayan cogido
dos veces..!

 

Re: concurso de chistes

La esposa pasó la noche fuera de casa. a la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en casa de su mejor amiga. El marido, llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia. El marido pasó la noche fuera de casa. a la mañana siguiente, le explicó a la mujer que había dormido en casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allí.

 

Re: concurso de chistes

Una señora comenta indignada a una amiga: Será viciosa mi vecina nueva! Lleva tres semanas viviendo en el bloque y ya se ha tirado a todos los hombres de la escalera menos al portero -¿por qué? ¿es que el portero es homosexual? -no, es automático

 

Re: concurso de chistes

ELXIBECAS;: Gracias por los chistes, hoy me los he leido casi todos, y he reido un monton, un gran relax, gracias saludos, desde Maracaibo Venezuela.

 

Re: concurso de chistes

Es un avion que esta a punto de estrellarse.van:Ronaldinho,el Papa, George Bush,el rey de España y un niño.Solo hay 4 paracaidas.
Ronaldinho dice:
-El barça me necessita,marcomuchos goles... y se tira.
El rey dice:
-Soy la maxima autoridad de España me necessitan... y se tira.
Bush dice:
-Soy el mas inteligente del planeta, todos me necesitan ,quieren que les enseñe...y se tira.
Solo hay un paracaidas y el papa dice:
-Anda niño tirate con el ultimo paracaidas que ya he hecho mi vida.
-No hace falta, porque ese señor tan tinteligente, George Bush se ha tirado con mi mochila del cole.

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...
va otro...



Cultura nacional

El presidente Municipal de una población costera en México, recibe un
telegrama que dice:


Al Presidente Municipal:


"MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR
EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA"
OJO, PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI."



Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:



"EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO, ....ESTA CONFESO Y PRESO,
ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES......... TELÚRICO, QUEDO MUERTO DE 3
PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS HECHOS....... (YA LE TRAÍAN GANITAS).



TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS
SEGUIMOS DE CERCA,

A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PUTAS, CLARO DESPUÉS DE PASARLAS POR LAS ARMAS...

RESPECTO A EL SURIMI...
MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS
COMER HUACHINANGOS FRESCOS...
PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.





P.D. NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR.




ATENTAMENTE:
EL PRESIDENTE MUNICIPAL


saludos...

 

Re: concurso de chistes

El espermograma del abuelo.
Como parte de su chequeo anual el doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 75 años.
Le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'.
Al día siguiente el hombre vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco tan vacío y limpio como el día anterior.
Ante la lógica pregunta del doctor, el hombre explica:
Primero intenté hacerlo con mi mano derecha… y nada… Después traté con la izquierda… y nada…
Entonces le pedí ayuda a mi esposa… Ella trató con su mano derecha… después con la izquierda y aún con las dos manos... y nada
Ahí fue cuando ella me dijo: ya sé!!!.... Probó con su boca… con los dientes puestos… después se saco los dientes y le dio mordiscones y nada…
Apareció mi cuñada y dijo: ¿a mí me van a enseñar????... Probó un buen rato en posiciones estrafalarias… y no hubo caso…
Incluso llamamos a Mary, la vecina de al lado, más joven, y ella, que tiene mucha confianza conmigo, también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas… pero nada.
El médico casi en estado de shock dijo: ¿Usted se animó a pedírselo a su cuñada y a su vecina????.
Y el abuelo contestó:
Sí Doctor…. y no pudimos abrir el frasco..!!! A ver si usted puede?

 

Re: concurso de chistes

Pues éste era un motero que tenía unos dolores de cabeza criminales y unas cefaleas acojonantes. Tanto, que decidió ir al especialista, que tras revisarle a fondo le dijo: tengo una buena y una mala noticia para usted. La buena es que lo suyo puede curarse, y la mala es que para ello debo extirparle los testículos. Cuando anda en moto, los huevos le presionan la base de la médula espinal causándole esos dolores, y para solucionarlo no hay otro remedio que la operación.



El tío se marcha pensando que sus atributos valen más que cualquier dolor de cabeza, pero al cabo de una semana vuelve al especialista y le dice: mire doctor, estoy desesperado, opéreme que esto no lo resisto ni un solo día más. El doctor le opera, el tío sale algo menos dotado de lo que entró, pero eso sí, libre totalmente de dolores de cabeza, tanto que decide celebrarlo comprándose un equipo nuevo de moto, y se va a la tienda:

- Buenas, quería probarme ese traje de cuero.

- (El vendedor) Muy bien. Talla 52 y cuarto ¿no?

- Exacto ¿Cómo lo sabe?

- Mire, es mi trabajo, llevo en esto 25 años

- ¿Y ese casco? ¿Es de carbono?

- Pruébeselo. Calculo que su talla es la ¿60?

-¡Exacto! Me queda perfecto, tiene usted un ojo de primera

- Normal, con 25 años de trabajo se coge algo de experiencia. ¿Qué le parecen esas botas? Calculo que calza un 42 y medio

- Me deja usted alucinado, me quedan perfectas.

- Normal, llevo haciéndolo 25 años. ¿Y qué le parecen esos calzoncillos térmicos para el invierno? Creo que su talla sería la 45.

- Ahí le pillé, llevo usando toda la vida calzoncillos de la talla 36.

- Pues permítame decirle que su talla es la 45. Si usase la 36, al ir en moto los huevos le presionarían contra la base de la médula espinal y le darían tales dolores de cabeza que tendría que ir al especialista...

 

Re: concurso de chistes

Las gafas para la novia
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró.... La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó:
'Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.. Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.
No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas
a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, que sino te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte..
En fin, para que te voy a decir más...
Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso... tu Juanjo

 

Re: concurso de chistes

ESPERO QUE ESTO TE LLEGUE AL CORAZÓN, TANTO COMO ME LLEGO A MÍ.
Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó que una viejecita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba, además de quedársele mirando!
Por fin, camino de la Caja, ella se atrevió a hablarle y volviéndose le dijo;
-Espero no haberle incomodado; Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo que falleció recientemente.
-El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no había problema.
-Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera 'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría tan feliz!
El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió.
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y sonriendo, con la mano le dijo ¡ADIÓS HIJO!
Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente ¡ADIÓS MAMÁ!
El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita, fue a pagar su compra.
-Son 423,85 euros' le dijo la cajera.
-¿Por qué tanto? si sólo llevo cinco cosas!
Entonces la cajera dijo:
-Si, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas también'
MORALEJA:
No te fíes de las mujeres..........por muy viejas que sean..........nunca dejan de ser mujeres!!!!!!

 

Re: concurso de chistes

"Abuelo, ¿Cuál será su último deseo antes de morir?"
¡"Que me quemen y mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres que amé"!...
¿"Y porqué esa ocurrencia abuelo"?
¡¡ "Será el último polvo que les eche a todas".!!

 

Re: concurso de chistes

HECHO REAL Y EJEMPLO EDUCACIONAL DE UNA DIRECTORA INTELIGENTE.- En un colegio de educación secundaria (IES) de Granada, las alumnas habían adquirido la mala costumbre de besar los espejos para imprimirlos con las marcas de sus lápiz de labios.
Todas las mañanas, los espejos de los baños de las mujeres amanecían llenos de "besos" colorados.
La directora publicó un comunicado, pidiendo a todas las alumnas que se abstuvieran de imprimir besos en los espejos porque recargaban el trabajo del personal de limpieza.
Como si nada. Los espejos seguían apareciendo llenos de marcas de pinturas de labios.
Al final, la directora juntó a la mayor cantidad de alumnas que pudieron entrar al mismo tiempo en el baño de mujeres, y les explicó que quería mostrarles lo difícil que era para el personal de limpieza eliminar esas marcas todos los días. Le pidió a la señora de la limpieza que proceda con la tarea.
La mujer de la limpieza tomó un trapo seco, y en lugar de usar un producto limpia-cristales, lo mojó varias veces en un inodoro, lo escurrió y procedió a sacar las marcas una por una. Cada poco volvía a mojar el trapo en otro inodoro, lo retorcía allí mismo y seguía limpiando hasta que todos los espejos quedaron totalmente brillantes.
Nunca más aparecieron mas marcas de labios en los espejos del colegio secundario.
Moraleja: Hay "Maestros" y hay "Educadores".