Recopilación de chistes

Re: concurso de chistes

Yo ya los he rezao, y hasta un ave maria



En el cole..
- ' Niños, hoy haremos un ejercicio de velocidad con el cálculo mental. Veamos quien es más rápido contestando a mis preguntas. Juanito, cuanto son 6+9?!!'
- ' uhmmmm... grrrr... 15 !!!
- ' No está mal. Tú, Pepito, ¿ 4+9?? !
- ' Estooooooo.... uhmm... ehhhhh.... 13!!
- ' Regular. Tú, Jaimito!! ¡¡ 2+3 !!
- 'CUATROOOOOO!!!!
- 'Fatal!!! muy mal Jaimito, 2+3 son 5!!!
- 'Pero profe, usted que quería, velocidad o precisión???

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...


Medición para hombres en la escala entre Macho y Mariconazo:


REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

-Una Botella de Tequila………………….
(MACHO)

-Un Libro, loción o ropa…………………..
(HOMBRE FINO)

-Bombones o Chocolate…………………
(MEDIO MARICÓN)

-Flores o bronceador……………………..
(MARICONAZO)




USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

-No usa……………………………………..
(MACHOTE)

-Usa sólo en vacaciones de verano……..
(DELICADO)

-Usa todo el verano……………………….
(MARIQUITA)

-Usa todo el año…………………………..
(MARICONAZO)




MASCOTAS

-No tiene……………………………………
(REAL MACHOTE)

-Su perro está en el patio…………………
(HOMBRE)

-Su perro vive dentro de la casa…………
SUCIO Y MARICA)

-Tiene gato………………………………….
(ES NIÑA)




EL ESPEJO

-No usa…………………………………………………..
(VIKINGO)

-Sólo para peinarse……………………………………..
(HOMBRE)

-Se mira el cutis y aprecia sus músculos…………….
(MEDIO Y MEDIO)

-Además se mira los glúteos y se habla el mismo….
(LOCA DE PATIO)

-Adicionalmente se mira con pelucas y vestidos……
(TRAVESTI )




PEINADO

-No se peina..............................................................
(PELAO)

-Se peina después de ducharse.............................
(HOMBRECITO)

-Se peina varias veces al día..................................
(MACHO MENOS)

-Se peina mucho y usa tintes o rayitos...................
(MARICONAZO)

-Peina a otros y aconseja........................................
(PUTOTE)




DEPORTES

-Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo...................
(MACHOTE)

-Básquet, Bowling, Voleibol Y Correr........................
(MMM HOMBRE)

-Aeróbica, Spinning.....................................................
(UUUUUYYYYY, PUTILLO!)

-Los dos anteriores, pero con short de lycra...........................
(PUTIIIIIISIMO!)




COMIDAS PREFERIDAS

-Carnes asadas,carnitas.mariscadas.....................
(TRAGON)

-Pescado y ensalada..................................................
(METRO SEXUAL)

-Aves acompañadas con vegetales al vapor............
(MARICON DE CLOSET)




. BEBIDAS PREFERIDAS

-WHISKY, Ron, Tequila o Vodka solo................
( MACHOTE)

-Vino o Cerveza...................................................
(HOMBRE)

-Piña Colada.... ...................................................
(REFINADA Y LOCA)

-Bailey's y agua mineral.......................................
(MARIPOSÓN)

-Primavera sin licor..............................................
(DEVORA HOMBRES)




ASEO PERSONAL

-Ducha con agua helada.....................................
(LEGIONARIO)

-Ducha con jabón y champú................................
(VARÓN)

-Ducha larga con shampoo, acondicionador, jabón líquido y pañito..............
(MARICA)

-Baño con sales y espuma..................................
(ULTRA PUTO)




LA CERVEZA

-Bien helada y por litros.......................................
(MACHOTE)

-Sólo una para el calor........................................
(AMANERADO)

-Lemon Stone.......................................................
(MARICÓN)

-Sin alcohol...........................................................
(MARICÓN, PUTO Y MENTIROSO)




LOS OLORES

-A sudor, pelo y pata........................
(MACHOTE)

-A desodorante y loción...................
(HOMBRE FINO)

-A Coral o Impulse...........................
(MARICA)

-A aceite emulsionado.....................
(TRAVESTI DE CABARET)




AL VESTIR

-Lo primero que sale del guardarropa.....................
(MACHO)

-Selecciona su camisa en 5 minutos.......................
(VARON)

-Prepara 2 cambios y selecciona uno......................
(GALAN)

-Se prueba todo mientras se contempla al espejo...
(MARICA)

-Se viste y pregunta a todos como se ve.................
(PUTON E INSEGURO)




BAILANDO

-No le gusta.............................................
(MACHOTE)

-Solo Norteñas y bien pedo......................
(MACHO CORRIENTON)

-Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton...
(HOMBRE RARO)

-Lo anterior pero con sabor......................
(MARICA)

-Oye música y se mueve solo..................
(PUTO)

-Imita teiboleras.......................................
(PUTA, LOCA Y MARICONA SIN REMEDIO)




. HABLANDO

-De viejas y futbol..................
(MACHOTE)

-De viajes................................
(HOMBRE DE MUNDO)

-De Chismes..........................
(MARICA)

-De Telenovelas......................
(MARIPOSON)

-De hombres...........................
(PUTO PUTISIMO)




. POSICIONES EN EL SEXO

-Él abajo y acostado...................................
(MACHOTE Y HUEVON)

-Él Arriba.....................................................
(MACHO)

-Arriba, Abajo y por donde pida la nena......
(HOMBRE VERSÁTIL)

-Boca abajo.................................................
(PUTOTE)

-De rodillas..................................................
(AAAAAAAAAAYY PERRA)




RUIDOS EN EL SEXO

-Gruñe..................
(MACHO PORNO)

-Respira agitado y profundo.............
(HOMBRE INTENSO)

-Grita....................................
(AMANERADO)

-Se queja...............................
(MARIPOSON)

-Puja...........................
(EL CERDO LA TIENE ADENTRO)


saludos...

 

Re: concurso de chistes

Bueno pues, en una ocasión estaba arreglando un aparato de nieves de yogurth en una tienda naturista, mientras esperaba ya al final para que se hiciera la nieve comence a ver los productos para entretenerme en algo, vi un producto que decia que hiba a refortalecer fuertemente a cualquier persona, en eso entra un anciano (octagenario) y con voz timida le preguntó al encargado: oiga no tiene algo para... portarse bien...
Al oir eso le dije: éste oiga, aqui dice que va a quedar usted como un toro.
Sonrio debilmente y me dijo: ya no pido quedar como un toro, ya lo que quiero es algo pa´ no quedar mal...

 

Re: concurso de chistes

LLega un agente viajero a un pueblo y le pregunta al encargado: donde puedo conseguir a una señora para que lave mi ropa?.
Dice el encargado: aqui a 2 cuadras doña Espiridiona lava ajeno. LLego y pregunto por la dichosa señora, oiga usted lava ajeno? si claro, me podria lavar esta ropa? desde luego..
Comienza a gritar: Diploma! diploma! , sale un niño pequeñin de entre las casas, llevate esta ropa para el lavadero.
Pregunta el agente: porque le dicen diploma, pense que le estaba hablando al perro.
Hay siñor, con tanto sacrificio que mandamos a estudiar a la "guerca" a la Capital, y ese fue el diploma que nos trajo....

 

Re: concurso de chistes

Que es un punto verde en una esquina?


Un chicharo castigado (guisante)

 

Re: concurso de chistes

CUANDO LA PASION SE APAGA
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
-Hola cariño......estoy aqui............tumbado junto a ti..........en la misma cama que tu........entre las mismas sabanas que tu.......y sin calzoncillos.
Y la mujer le responde:
-No te preocupes........mañana mismo te lavo unos.

 

Re: concurso de chistes

Un Guardia Civil de Trafico , se casa con una mujer que ya se habia casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitacion del hotel, la novia le dice:
-¡ Por favor, mi amor, se delicado, que yo todavia soy virgen!!
El novio, perplejo, pues conocia la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidio que le explicara cómo era posible que siguiera virgen.
- Mi primer marido era psiquiatra, y solo le interesaba hablar de sexo.
- Mi segundo marido era ginecologo, y soló le interesaba examinar el aparato sexual.
- Mi tercer marido era filatelico, y soló le interesaba lamer.
- Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decia que sabia que tenia el mejor producto pero no sabia como utilizarlo.
- Mi quinto marido era funcionario, y decia que sabia perfectamente como hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
- Mi sexto marido era informático, y decía, que si el aparato funcionaba mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿ Y despues de tantos fracasos, como decidiste casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
- Pues porque tu eres Guardia Civil de Trafico, por lo que estoy completamente segura que , al final, me vas a terminar jodiendo.

 

Re: concurso de chistes

Una mujer va al medico.. AH!!..esa mujer que va al medico..cobarde!!...y le dice..

doctor..doctor !! ahi!!...y le dice al doctor me a salido como una cosa rayada aqui en la ingle!! aH!! en la ingle?? cobarde!!

--- en la ingle??

si mire!

pues no sé que puede ser...pol la gloria de mi mare!! ah!! no puedo..no puedo

Y esa mujer..que se vá a ver a otro medico... esa mujer que llevava el trote de un dromedario con reuma aaaaaaaaaaaaaaaaaH!! no puedo no puedo!!

y llega y le dise!!..

doctor doctor...mire que me a salido aqui en la ingle..aH!..es una cosa negra como rayada!!

A ver deje ver... ah!!..cobarde!!

y le dice el docor ala mujer..¿su marido es carpintero?..ahg!!??..

Si porque??

Pues digale que cuando le haga el 69 se quite el lapiz de la orejaaa!! COBARDE!! no puedo no puedo!!

 

Re: concurso de chistes

Un lepero le dice a otro:
- Oye pasame otro champú.
- Pero , si ahí en el baño hay uno ...
- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo, ya me lo he mojado

 

Re: concurso de chistes

Esto son cuatro amigos...4 amigos..que van por el desierto...subidos en un camello..ahiban los jinetesdebi¡onanzaaa!!!..ahg!! no puedo no puedo....

y le dische el primero al segundo...compareee!! dische compareee!!..y ese pedazo de compareee que estaba mas sordo que la bala de un cañon.!! cobarde!!...le dische..este camello esta jodio no puedo no puedo..!este camello esta jodioo!! !cobarde!.... y le dische el segundo al tercero...!este camello esta jodio!! pol la gloria de mi mare...esta jodio!! parese la manguera de un bombero!! se mueve mas que un gusano en un avispero !! no puedo nopuedo ahgl!!...y el tercero le dische al cuarto...este camello esta jodio!! cobarde!!

y le dische el cuarto y el ultimo...<<<<<<<<<si la saco me caigooo!!! tedá cuen!! cobarde!!

 

Re: concurso de chistes

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.

Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.

Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos.'

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa frente a todos. Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas: coge a su novia, la pone sobre la mesa y le da sexo hasta la extenuación. Nadie dice una palabra.

Ahora el hombre está desesperado, así que toma la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia... ¡Pero nadie dice ni una palabra!

El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
'¡Está bien, Cabrón! ¡YO LAVO....YO LAVOOOOO!'

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...


MI HIJA... PROSTITUTA?????

-La hija regresa a casa después de años de haberse ido.................

-Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de ir a misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.

-Su padre le pregunta: ¿Dónde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir, desgraciada?
-No sabes cuánto ha sufrido tu madre!
-Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...

-¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!.
Desvergonzada, inmoral, perversa. .. mala hija!!!.

-Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos, practicantes !!!guarra, eres una guarraaaaaaaaa!!

-Papá, ya me voy... te comprendo. Pensaba que me perdonarías y venía a regalarles este abrigo de mink y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a Mamá.
Una cuenta de 500.000 dólares para los estudios de mi hermanito.

Y a ti, papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un Porche Carrera Triptonic Turbo del 2007, color negro, que está en la puerta...
-Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?

-En prostituta, papá.

¡Uf! Qué susto, había entendido ¡PROTESTANTE!....... gracias a Dios

saludos...

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...

Una anciana muere y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!

-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!
saludos...

 

Re: concurso de chistes

Unos pocos para el finde

Una dependienta está a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola.- Rápido, abre la caja registradora y dame todo. La dependienta lo hace y cuando le ha entregado el dinero al atracador, este le dice.- Venga, desnúdate Lo que quiera, pero no dispare. El atracador se saca el miembro viril y le pide a la dependiente que se la chupe.
Ella accede, pidiéndole una vez más que no le dispare.
Al rato, el atracador la folla desenfrenadamente, pero esta tan emocionada y excitado que se le cae la pistola.
La mujer la recoge y se la da.- ¿Pero qué hace?- pegunta el atracador extrañado.- ¿Y si entra alguien?

¿Por qué la araña viuda negra mata al macho después de copular?... - Para evitar que comience a roncar.

¿Quien llega antes al tirarse una mujer y un hombre desde lo alto de un edificio? - El hombre porque la mujer se para a limpiar los cristales...

¿Qué es lo que se dice instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?... - Que su mujer tiene muy buen gusto.

Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. -Que bonito! -Si, pero el día que se entere mi esposa...

Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
- Pero ¿cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
- Veras, como no tenía leche tuve que buscarme un ama de cría para que amamantara al niño y como ella era negra el niño se puso de ese color.
El marinero no muy convencido decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
- Claro que puede ser fíjate, por ejemplo en tí mismo de pequeño te di leche de vaca y mira que lindos cuernos te están saliendo ¡¡gilipollas!!

Tres ratas estan en un bar. La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice: - Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso. - ¡Coño! ?dicen las otras. La rata rusa, mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice: - Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas (esto es una fantasmada porque todos sabemos que las ratas rusas no tienen microondas, pero en fin...), hago palomitas de maíz, y me lo como viendo una peli y bebiéndome una cerveza. - ¡Joder! Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la rata española. Ésta pide un chato de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice: - Perdonarme, pero yo no puedo quedarme a contaros nada... Tengo que ir a casa a follarme al gato.

 

Re: concurso de chistes

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olímpicos. Compra una caja y al llegar a casa, se los enseña a su mujer: - ¿Condones olímpicos? - dice ella - ¿y qué tienen de especial? - Vienen en tres colores: Dorado, Plata y Bronce - Y qué color te vas a poner esta noche? - Oro, por supuesto - dice él orgullosamente - ¿Y por qué no usas de el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras el segundo

Un niño se acerca a un policía:
Venga rápido, ¡están pegando a mi padre!
Policía: ¿Cuál de los dos es tu padre?
Niño: No sé, por eso se pegan.

Un hijo de militar hizo la mili con los paracas. Ya en casa, su padre le dice:
-Cuéntame, hijo, qué tal tu primer salto?
-Bueno, pues estabamos a 4000 m de altura, y no me atrevía... pero allí estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo
-Vaya... que te dijo?
-Que si no saltaba me daría por culo.
-Así es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta... y saltaste, no?
-Bueno, al principio un poco.

Dos amigos: Oye, ¿tú te acostabas con tu mujer antes de casarte?
Yo sí, ¿y tú?
Yo también, pero que conste que no te conocía

Un Hombre llega a su casa, se sienta en su silla favorita enciende la televisión, y le dice a su esposa:
"Querida, traime una cerveza enseguida antes que empiece." La esposa lo mira con un poquito de curiosidad, pero lo complace y le trae una cerveza, cuando termina la cerveza y le dice: "Traeme otra cerveza y apurate que ya debe estar al empezar."
Bueno a este punto la doña se pone un poco enojada pero se lo trae para complacerlo otra vez, y otra vez el se la toma y una vez mas le dice: "Apurate, y traime otra cerveza que ya si seguro esta empezando!"
En ese momento se enoja la doña y le dice: "Que hijo de tu madre tu eres!, entras por esa puerta, te sientas con esas nalgas de burro, ni si quieras me das un saludo, y después me tratas como una esclava, sin pensar como me pase el día, limpiando, lavando ropa, y cocinando para ti?!" Y el Esposo la mira y dice:
"Ves, Ya empezó!"

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo, quien salía del estado de coma en que había caído después de varios meses. Ella había permanecido a su lado todos los días esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara, con lágrimas en los ojos: "Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme. Cuando quebró mi negocio, estabas ahí. Cuando me dispararon, continuaste ahí. Cuando perdimos la casa, permaneciste conmigo. Cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado. ¿Sabes qué?"
"Dime, mi vida".
"Creo que me traes mala suerte”