Recopilación de chistes

Re: concurso de chistes

hola a todos...


Don Gerontino, señor de 90 años que estaba en una casa de retiro, fue a pasar un fin de semana en su pueblo de origen.
En el bar de la localidad conoció a una atractiva dama de 70 abriles.
Fueron al departamento de ella, y ahí hubo acción -digamos- amorosa.
Una semana después, ya de vuelta en la casa de retiro, don Gerontino sintió una rara sensación en su atributo varonil.
Fue con el médico del establecimiento, y éste lo examinó cumplidamente.
Le preguntó al maduro caballero: “¿Ha tenido usted actividad sexual últimamente?”. “Sí -contesta don Gerontino, admirado por sapiencia clínica del facultativo-. Hace una semana”.
Inquiere el galeno: “¿Recuerda a la mujer con quien tuvo contacto, y puede localizar su domicilio?”.
“Sí, doctor -responde don Gerontino, ahora con inquietud-. ¿Por qué?”. Le dice el médico:


“Búsquela inmediatamente. Creo que ya va usted a terminar”...


saludos...

 

Re: concurso de chistes

Miosotis

 

Re: concurso de chistes

gracias hydrangea

Va una mujer en el tren de Cádiz a Madrid con un niño recién nacido, y le está intentando dar la teta:
mama: -que si no se lo doy a ese señor.
el señor ahi muerto de ganas.
mama: -mira que se lo doy a ese señor.
el señor piensa: -a ver si me lo da ya!! A las dos horas lo mismo le dice el señor a la señora: -oiga mire a ver si se decide el niño que estamos en Cuenca y me tenía que haber bajado en Madrid.


En la selva Tarzan jugaba ping pong con chita,
Tarzan agarra la raqueta y le pega bien fuerte a la pelotita y la vuela hasta el fondo de la selva y Tarzan dice: Chita ve por ella y chita va por ella. Tarzan espero 5 o mas horas cuando chita llega toda ensangrentada, sin un ojo y le dice Tarzan:
Te dije que agarraras la pelota de ping pong no la pelota de King Kong.


En la selva el leon era el rey. Ese mes iban a haber mejoras en la selva, y el rey se las estaba contando a todos los animales, pero el sapo, cada vez que el leon terminaba de decir una frase gritaba con voz fuerte y chillona:
-BRAVO!!! BRAVO!!!
Despues de haber gritado muchas veces, el leon se canso y dijo:
-Este mes, solo comeremos animales con la boca muyyy muyyy grande.
Y el sapo asustado y achicando la boca cuanto mas pudo dijo:
-POBRECITO EL COCODRILO!!!

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...

El marido odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer...



Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa, cuando él vuelve a la casa el gato ya estaba sentado en el portón . ..



Sorprendido el marido repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 cuadras y hacerlo más difícil que regrese...


Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón!



Ahora el marido estaba re-emputado, agarra el gato lo pone en el carro conduce 10 cuadras a la derecha, 22 al sur, 14 al este, 20 a la izquierda, cruza un par de autopistas, un puente y luego hacia el norte y le dice:


-Ahora te quiero ver puto gato hijo de tu gata madre... a ver si llegas!!!.



Cuarenta minutos después el marido llama a la esposa:




-Querida, el gato está por ahí?, y ella le dice:
- Siii... Recién acaba de llegar; por qué querido?


-'haber...Ponme a ese hijo de la chingada al teléfono, porque estoy perdido...'



saludos...

 

Re: concurso de chistes

Uno tan corto como idiota:

¿Qué se echa superman antes de salir de su casa?
Superfume.

Y otro que no deja de tener su qué:

¿En qué se parece una suegra, a una mañana de niebla?
Que en cuanto se va, queda una tarde estupenda.

 

Re: concurso de chistes

José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
---------------------------------------------------------------------------
Esto va un hombre con una carretilla llena de estiércol y va y le ve su amigo y le dice:
- Hey tio, donde vas con esa carretilla de estiércol a lo que el otro le contesta: - Na son pa la fresas.y el otro dice: - Pero es que las has probao con nata???

--------------------------------------------------------------------------
RAZONES DIVINAS”
El hombre ante Dios pregunta: Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?“Para que te enamores de ella, hijo mío”, contesto el Creador
Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta? Hay hijito… “para que ella se enamore de ti… (Jorge Martinez)
-----------------------------------------------------------------------------

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual...

 

Re: concurso de chistes

Muy, muy buenos !!!

 

Re: concurso de chistes

¡¡¡¡YA NO LE ABRO MÁS LA PUERTA!!!!...


Mi hermosa vecina, 50 años, cuerpo escultural, que está divorciada y buenísima, llama a mi puerta. Abro y me dice:

—Mira, acabo de llegar de trabajar y tengo unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?


—¡Claro que no, estoy a tu disposición!...

—Entonces, ¿me puedes cuidar el niño?

 

Re: concurso de chistes

 

Re: concurso de chistes

Melinda


Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién
fallecido antes de enterrarlo, según la tradicion judía. El difunto poseía un desmensurado miembro sexual.
- Aarón, ¿tú ves lo que yo estoy viendo?...
- Si Jacob, lo veo... es como la mía.
- ¿Así de larga?
- No, así de muerta.
------------------------------------------------------------------------
Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.

------------------------------------------------------------------------

- Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
- Si...
- Lobo, que cara mas roja tienes!
- Si...
- Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
- Si...
- Lobo, que apretados tienes los dientes!
- Caperucita... ¿me querés dejar cagar en paz??
------------------------------------------------------------------------

En el Colegio de árbitros de fútbol:
- Vengo porque querría ser árbitro.
- ¡Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!!
- ¡Miguel! No vengas, que no sirve.

 

Re: concurso de chistes

UNA SEÑORA, ALGO MIOPE, BUENO MUY MIOPE, VA A LA SEX-SHOP Y PIDE:

- DEME UN CONSOLADOR

-¿CÓMO LO QUIERE? ¿QUÉ TAMAÑO? ¿QUÉ COLOR?

- QUIERO ESE DE COLOR ROJO QUE ESTA AHÍ COLGADO EN LA PARED

- DISCULPE SEÑORA. PERO ESO ES UN EXTINTOR DE INCENDIOS.

 

Re: concurso de chistes

Hola Mio y tu también Tras.. no te me vayas a sentir

 

Re: concurso de chistes

Hola Meli

 

Re: concurso de chistes

He venido invitada por Miosotis no he leido nada, por lo tanto no se, si los que vaya subiendo, estan repetidos

EL QUE NO OYE CONSEJOS no llega a viejo


Sabías que…


… tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?

2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.

1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.

1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.

1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.

1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino.

2 vasos de agua antes de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado.

1 vaso de agua antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma.



14 vasos de vino tinto ayudan a olvidar todas estas pavadas...






View attachment 413195

 

Re: concurso de chistes



Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..


Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '

- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

-Está en zona restringida para pescar- le informa el.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.

-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue....

MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar.
"DEJA HUELLA...QUIEN PISA FUERTE "




View attachment 413205