Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

En una playa llena de gente, un borracho parado en la orilla, empieza a gritar:
- Una ballena! Una ballena!
La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un hombre, se le acerca, mira para el agua y le dice al borracho:
- Compadre, ¿que ballena ni ballena?... Solo son dos botellas de ron...
- Si! pero una va llena!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Cómo cuentan los funcionarios

Un psicólogo hace una entrevista de admisión para un empleo. Entra el primer candidato:

-Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
-Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-Que forma es esta de contar?
-Ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.

Entra otro candidato:

-Cuente hasta diez.
-Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
-Pero... y por qué cuenta sí?
-Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre...primero los impares de una calle y luego los pares.

El psicologo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.

-Perdone... cual era su anterior empleo?
-Funcionario
-Ah! bueno, pues será usted capaz de contar hasta diez!
-Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

El perro del ingeniero, del contable, del químico, del informático ... y del funcionario

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un perro maravilloso.

El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.

El contable dice a su perro: - ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.

El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
- ¡Termómetro, haz tu número!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.

El informático piensa que se va a quedar con todos :
- ¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.

Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
- ¿Y tu perro, qué puede hacer?
- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y pide una baja/licencia de seis meses.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Es un país tan, pero tan pobre que el pájaro nacional es la mosca.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un buen discurso debe ser como la minifalda: lo suficientemente largo como para cubrir el tema y lo suficientemente corto como para ser interesante

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

-¡Chico!, ¿Qué té pasa que vas tan magullado? -pregunta un ladrón a su colega.
-Pues mira, que anoche entré en una casa a oscuras y la mujer le emprendió conmigo a golpes hasta que encendió la luz.

-¿Hasta que encendió la luz?
-Sí. Entonces me dijo: ¡huy!, Perdone, le había confundido con mi marido.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que irá a abrir ella, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

- Le doy 1.000 Euros si deja caer la toalla en el suelo.

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1.000 Euros, se los entrega, da media vuelta y se va...

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.

- El vecino de al lado -dice ella y el marido le pregunta:

- ¿Te devolvió los 1.000 Euros que le presté?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Uno de Lepe va por la calle y se encuentra un espejito de cartera, lo levanta, se mira y dice:

- ¡Coño, a este tío lo conozco!

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón… De regreso a su casa, vuelve a mirarse al espejo y repite:

- ¡Joder, que a este tío lo conozco!

Al entrar en casa, guarda el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sienta en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le sirve la comida, el hombre vuelve a mirarse en el espejo y repite:

- ¡Hostia, yo a este tío lo conozco!

Cuando Josefa se da cuenta, le pregunta:

- Oye, Manuel ¿Qué tienes en la mano?

- Nada importante, mujer.

Y se guarda el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena, el individuo se va a dormir, dejando el pantalón sobre una silla. Se mete en la cama y, al cabo de un rato, exclama de repente:
- ¡Ya sé, lo conozco de la peluquería!

Por su parte, Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acerca a la silla y retira el espejo del pantalón. Se mira al mismo y dice:

¡Lo sabía, una foto de mujer! ¡Y vaya cara de puta que tiene!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido.
Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya se que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.

Ella: No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.

Ella: Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h.

Ella: También quiero los niños.
140 km/h.

Ella: Quiero el coche, las cuentas bancarias y tambien todas las tarjetas de credito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:

- ¿Hay algo que quieras tú?
El: No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella: ¿Y qué es?

Justo antes de chocar con el muro el marido contesta:
¡Tengo el airbag!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Muy buenos!!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Esta es una que está buscando en los bolsillos del pantalón de su marido y de repente se encuentra un papelito: "SOFIA 5362712".
¡Figúrense!, cuando vio eso se puso como una fiera y fue hacia donde estaba él viendo la tele y con un sartén que llevaba en la mano... ¡zas!... le dio tremendo tanganazo en la cabeza al pobre infeliz.

- ¿Eh?... ¿qué te pasa? ¿por qué me pegas así tan fuerte? -preguntó el esposo indefenso.
- ¡Porque mira lo que acabo de encontrar en tus pantalones!. -Y le muestra el dichoso papelito.

El sin saber qué decir trata de arreglar la cosa.

-No mi amor, no es ni remotamente lo que tú piensas... déjame explicarte... ¿te acuerdas que la semana pasada fui al Hipódromo? Pues ese es el nombre de la yegua a la que le aposté 20 pesitos... Sofía... ¡La yegua Sofía!... ¡ah! Y esos numeritos... son la cantidad de dinero que me hubiera ganado si la yegua Sofía hubiera llegado en primer lugar... imagínate, 5.362.712!
- ¡Uy, mi vida!... ¡casi 6 millones, mi cielo!... ¡Ay, baby, perdóname por desconfiar de ti! Tú tratando de hacer millones y yo pensando que estabas con otra mujer.

Al otro día el esposo está muy tranquilo viendo la tele y la mujer por detrás como una leona, le vuelve a dar otro tanganazo mucho más fuerte por la cabeza con un caldero.
- ¿Eh?... ¿Pero y ahora qué pasó?...
- ¡QUE TE LLAMA POR TELEFONO LA YEGUA SOFIA!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un tipo conoció a una hermosa dama a través de Internet y decidió casarse con ella en ese preciso instante. Ella le contestó:
- ¡Pero si no sabemos nada de nosotros!

Él le escribió:
- No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha.

La chica estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso hotel. Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. El hombre se levanta, sube al trampolín de 10 metros y realiza una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.

- ¡Eso fue increíble! -Exclama la mujer.
- Fui campeón olímpico de clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha.

En eso, la joven se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso.
Después de treinta vueltas, sale y se recuesta junto a su marido.

- ¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora olímpica de resistencia?
- No, yo era prostituta a domicilio en Venecia.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

En un cocktail una mujer le dice a otra:

- ¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
- Sí, estoy casada con el hombre equivocado.
________________________________________

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:

- Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo.
- Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
________________________________________

- Papa, ¿Por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco puedes entenderlo ¿No?
________________________________________

Una mujer puso un aviso clasificado que decía:

BUSCO MARIDO

Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:

TE PUEDES QUEDAR CON EL MIO

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:

- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mi, pero es que su padre es rico.
________________________________________

El marido le dice a su mujer:

- ¿Me podrias decir, por favor, cuando tengas un orgasmo?
- Pero mi amor, ¡Si me dijiste que no podia llamarte al trabajo!
________________________________________

Una pareja está en un restaurante. El le dice a ella:

- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.