Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

También me gustan.
ahora pongo yo uno que lo mismo me pegan las mujeres. Es más bien machista.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Estados de la mujer según la edad

Edad Bebida
17 Cuba-libre
25 Vino blanco
35 Diet coke
48 Cualquer bebida con tal de estar acompanada
66 Leche para la osteoporosis

Edad Disculpa para zafar de citas no deseadas
17 Mis padres no me dejan ir
25 Mi novio va a desconfiar
35 Mi marido va a desconfiar
48 Mis hijos van a desconfiar
66 Nunca rehusaria una cita!!!!

Edad Deporte Favorito
17 Sexo, sexo y shopping
25 Sexo, sexo y shopping
35 Sexo, sexo y shopping
48 Shopping, sexo
66 Shopping

Edad Definicion de un buen encuentro
17 Matinee y Mc Donald's
25 Cenar con el, y que pague un buen motel
35 Cenar, motel y un diamante
48 Cena y el diamante
66 Una cena basta!

Edad Fantasia
17 Alto, rubio y bonito
25 Alto, rubio , bonito y rico
35 Alto, rico e inteligente
48 Un hombre con cabello propio
66 Un hombre

Edad ideal para casarse?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

Edad Encuentro Ideal
17 El se ofrece para pagar
25 El paga
35 El prepara el desayuno a la mañana siguiente
48 El prepara el desayuno en la mañana siguiente para los hijos
66 El logra masticar el desayuno

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

¿Cuanto cuesta una novia?

Llamada a su casa para quedar con ella (llamada de teléfono fijo a fijo): 25 pesetas.
TOTAL ACUMULADO: 25 pesetas.

Está con unas amigas. Llamada al móvil para quedar con ella: 55 pesetas.
TOTAL ACUMULADO: 80 pesetas.

Conversación superflua en la llamada: 350 pesetas.
TOTAL ACUMULADO: 430 pesetas.

Habéis quedado en un bar. Mientras esperas, tomas dos cafés: 250 pesetas.
TOTAL ACUMULADO: 680 pesetas.

Además, fumas medio paquete de tabaco: 200 pesetas.
TOTAL ACUMULADO: 880 pesetas.

Llega ella y tomas otro café: 125 pesetas.
TOTAL ACUMULADO: 1.005 pesetas.

Pagas para ella un té con limón: 250 pesetas.
TOTAL ACUMULADO: 1.255 pesetas.

Entre los dos fumáis el resto del tabaco: 200 pesetas.
TOTAL ACUMULADO: 1.455 pesetas.

Ella quiere pasear y ver escaparates. Le compras un capricho: 1.500 pesetas.
TOTAL ACUMULADO: 2.955 pesetas.

A ella le apetece ir al cine. Dos entradas de cine: 1.500 pesetas.
TOTAL ACUMULADO: 4.455 pesetas.

Al salir del cine es tarde. Cena en un restaurante decente: 2.500 pesetas.
TOTAL ACUMULADO: 6.955 pesetas.

Pagas la cena de ella: 3.750 pesetas.
TOTAL ACUMULADO: 10.705 pesetas.

Al acabar, a ella le apetece bailar. Dos entradas para la discoteca: 4.000 pesetas.
TOTAL ACUMULADO: 14.705 pesetas.

Al salir de la discoteca, ella tiene hambre. Compras dos croissants: 520 pesetas.
TOTAL ACUMULADO: 15.225 pesetas.

Para volver, ella quiere un taxi: 475 pesetas.
TOTAL ACUMULADO: 15.700 pesetas.

Compras unos preservativos en la máquina: 400 pesetas.
TOTAL ACUMULADO: 16.100 pesetas.

Al llegar a su casa, ella tiene jaqueca.

CONCLUSIÓN: En una relación estable, las pajas te cuestan 16.100 pesetas la unidad. ​

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!


Una pareja de acude a la consulta de un medico de terapia sexual.
Sin más preámbulos el caballero le dice:
Doctor, pudiera usted observarnos mientras tenemos un coito, haber que le parece?
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
-No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito y les cobra 36 €.
Esto sucedió varias semanas seguidas.
La pareja hacía una cita, llegaba, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y salían.
Finalmente el doctor les pregunta:
¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El hombre le dice: Mire UD. Doctor:
"Ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir la mía , el Palax cobra 60 €, el Hilton 80 € y el Alvear 200 €
aquí lo hacemos por 36 € y el seguro médico nos cubre 28 €

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

jajajajajajajajajajajajaja si ya lo dice mi abuelo, la vida esta muy cara!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un hombre entra en una farmacia y le pide al dependiente una caja de condones, el dependiente le dice que de que tipo de envase y el como no sabe el dependiente le explica:
Primero esta es la caja de 8 que es para jovenes: lunes ,martes, miercoles, jueves, viernes, sábado, sabado y domingo
Despues tenemos la caja de 6 que es para religiosos: lunes, martes, miercoles, jueves, viernes, sábado y el domingo descansan
Y por último tenemos la caja de 12 que es para los matrimonios: enero, feberero, marzo, abril........

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

se casa un señor de 90 años con una chica de 18.
La noche de bodas le confiesa ella que no sabe que hacer pués es virgén.
La dice el esposo: pués estamos arreglaos;¡¡tú que no sabes y a mí que se me ha olvidado!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

para que se casaron

El viejo era rico

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Una pareja que acaban de conocerse van a hacer el amor por primera vez.
Antes de empezar, ella le dice:

- ¿Eres médico verdad?

- ¿Como lo has adivinado?

- Por tu forma de lavarte las manos.

- Que chica más inteligente y observadora. - dice él.

Al terminar de hacer el amor, ella dice:

- ¿Tu especialidad es la anestesia verdad?

- ¿Si !!, y cómo lo has adivinado esta vez ?

- ¡¡¡PORQUE NO HE SENTIDO NADA!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

un chico entra en una farmacia y dice:
me dá 475.000 preservativos
¿y no es mejor que se la plastifique?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué pechos! ¡Y qué culo!
- ¿Y de cara?
- ¡Ah, eso sí! ¡Carísima!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Las dos caras de la moneda

-Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
-Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres una nenaza.
-Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella, y si trabajas poco, eres un vago y un inútil.
-Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación, si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo, debería mover el culo y buscar algo mejor.
-Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual. Si no se lo dices, es la típica indiferencia machista.
-Si lloras, eres un " rajao", y sino, un imbécil insensible.
-Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada.
-Si él le pide a ella que haga algo que ella no quiere hacer, es dominación; si ella se lo pide a él, es un favor.
-Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello, eres un maricón.
-Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, somos sexistas; si no nos importan esos detalles, somos poco románticos.
-Si intentas cuidarte eres un vanidoso, si no, un adán.
-Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvidó su cumpleaños.
-Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído; si no lo estás, eres un conformista.
-Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo; pero si estás destrozado después de un mal día en el trabajo, es que no te preocupas de sus necesidades.
-Si a ella le duele la cabeza es porque está cansada; si te duele a ti, es porque ya no la quieres.
-Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, eres un salido; si no das la talla, es que seguro que hay otra.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

50 formas de divertirse en un ascensor

1. Hacer ruidos de carros cuando alguien entre o salga

2. Sonarse la nariz y muéstrale el contenido del pañuelo a los otros pasajeros.

3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir "Cállense!!, todos ustedes Cállense!!".

4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de "Es un mundo pequeño".

5. Vender galletas de niña exploradora.

6. En un viaje largo, ladearse lado a lado a la frecuencia del elevador.

7. Afeitarse.

8. Abrir su mochila o su bolso, asomarse y preguntar: "Habrá suficiente aire allí?".

9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros. Usar la propia al revés.

10. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared.

11. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el avergonzado.

12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle: "Las patrullas ya vienen".

13. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante.

14. Una palabra : Flatulencia!

15. En el último piso mantener la puerta abierta y decir en voz alta que se quedará abierta hasta escuchar a la moneda que tiró hacer "plink" en el primer piso.

16. Practicar el Tai Chi.

17. Mirar fijamente y sonríale a un pasajero, luego decirle : "iTengo medias nuevas!"

18. Cuando hayan subido al menos 8 personas, gemir desde el fondo : "Oh no ahora, maldita enfermedad del movimiento!"

19. Leer la Biblia en voz alta.

20. Maullar ocasionalmente.

21. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz.

22. Poner cara de esfuerzo y decir : "ya viene.. ya viene..." y luego "ups!".

23. Enseñar una herida a los otros pasajeros y preguntarles si está infectada.

24. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones.

25. Gritar: "Fuera Abajo!!", cuando el ascensor descienda.

26. Caminar con una nevera con una etiqueta que diga "cabeza humana".

27. Mirar fijamente a un pasajero y gritar: "Es uno de ellos!!". Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.

28. Eructar y decir "Hmm... rico!"

29. Dejar una caja entre las puertas.

30. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.

31. Ponerse una media en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de ella.

32. Cantar.

33. Cuando el elevador esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a un pasajero: "iEse es tu bíper?".

34. Tocar la armónica.

35. Dibujar cajas.

36. Decir "Ding!" en cada piso.

37. Apoyarse sobre los botones.

38. Decir "iQué hará esto?" y apretar los botones rojos.

39. Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.

40. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él y anunciar a los otros pasajeros que ese es su "espacio personal".

41. Usar una silla.

42. Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: "iquieref verh queh hay en mif bocah?"

43. Hacer globitos de saliva.

44. Sacarse el chicle de la boca y comenzar a hacer tiras.

45. Decir con voz demoníaca: "iDebo encontrar otro cuerpo para la posesión!!"

46. Ponerse una sábana y usarla como protegiéndose de algo.

47. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.

48. Usar "Antojos de rayos X" de juguete y mirar a la gente con placer.

49. Mirar su pulgar y decir "icreía que era más grande!"

50. Si alguien le roza, retroceda y grite