Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Estaba un matrimonio haciendo el amor eran las 2 de la madrugada y la cama chillaba mucho y cada vez mas, uno de sus hijos cansado de escuchar el chillido de la cama dice: - Papá echale 3 en uno, y contesta el padre: - Haber si puedo hechar este.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un niño va a la farmacia y pide al dependiente:
- me da un preservativo para mi mamá, por favor.
- Será para tu papá...
- No, para mi mamá, mi papa está de viaje.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendras el SIDA, verdad?
- No!
- Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

-Yo soy del sexo debil.
-Pero que dices, Mariano?, si tu eres un tio.
-Si, pero despues del primero me canso.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Yo hago siempre el amor con preservativos, pero preferiria una mujer.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Una verdad cómo una casa!!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

La Aeromoza:

Un tipo sentado en el bar del aeropuerto de Miami, observa a una chica algo bonita con uniforme pero sin insignia sentada cerca de él y piensa:
-¡Guao! Esta nena tiene que ser azafata.
-Pero, ¿de qué Línea Aérea será?
Con la esperanza de buscarle conversación, se acerca y le dice un Slogan en Inglés:
-Love to fly and it shows..,
La muchacha lo mira confundida, y él se dice a sí mismo:
-Esta no trabaja para Delta.
Un rato después, recuerda otro slogan y le dice:
-¿Something Special in the air...?
Ella le da otra confusa mirada y el tipo, en su mente se dice:
-Tampoco como que es de American Airlines.
La próxima prueba:
-I would really love to fly your friendly skies...
Esta vez la chica le contesta:
-Bueno, pajúo... ¿qué coño es lo que quieres?
-El hombre sonríe y le dice:
Ahhh... ¡Aeropostal!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

La Guillotina:

Llevaban a la guillotina a tres hombres. Le preguntaron al primero si quería estar boca arriba o boca abajo cuando le llegara la hora final.

El contestó que quería estar boca arriba, para estar mirando al cielo al morir. Levantaron la hoja de la guillotina y la dejaron caer. La hoja cayó velozmente y de repente se detuvo, a unos cuantos centímetros de su cuello.

Las autoridades consideraron esto como una intervención Divina y liberaron al hombre.

Luego, llegó el turno del segundo, quien también decidió morir mirando al cielo, esperando tener la misma suerte del primero. La cuchilla fue levantada nuevamente, y soltada. Cayó velozmente y de pronto se detuvo apenas a centímetros del cuello del segundo hombre, por lo que también fue puesto en libertad.

Seguía el tercero, que era ingeniero mecánico de profesión, quien también optó por morir boca arriba.

Levantaron lentamente la hoja de la guillotina, cuando de repente el ingeniero, viendo un desperfecto en el mecanismo de la guillotina, dijo: "Hey, ya sé porqué no cae la hoja de la guillotina..."

Los verdugos, arreglaron el mecanismo, y el ingeniero fue puesto nuevamente en la guillotina, y esta vez, funcionó perfectamente.

Aun cuando podamos estar ansiosos de compartir con otros lo mucho que sabemos, ¡a veces es mejor no decirlo! A veces nos metemos en problemas por decir algo que debimos callar.
Proverbios 10:

En los labios del sabio no falta la sabiduría; en la espalda del imprudente no faltan los garrotazos.

El sabio sabe callar; el tonto habla y causa problemas.

Hablar mucho es de tontos; saber callar es de sabios.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

La Gran Cabalgada:

Un cierto día un paciente de un hospital psiquiátrico golpea la puerta del director del hospital:

-Toc, Toc, como está doctor? Puedo entrar?
- Claro que si, que deseas?
- Bueno doctor, le quiero dar un regalo.
- Un regalo? Pero que regalo?
- Es un libro, se titula La Gran Cabalgada.
- Muy interesante, pero quien es el autor?
- Soy yo doctor.
- Tú?... Pero como es eso?
- Llevo internado aquí desde hace muchos años y tuve bastante tiempo para escribirlo.
- Estoy muy impresionado. Si fuiste capáz de escribir un libro, es porque ya estas curado, voy a firmar tu alta inmediatamente.
- Y el autor del libro se va felíz de la vida.
- Mas tarde, el director del hospital inició la lectura del libro.
- Empieza a leer...
- Libro: La Gran Cabalgada.
Pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó,
Pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, Pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó,
Pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó,
Pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó,
Pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó,
Pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó,
Pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó,
Pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó,
Pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó,
Pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó,
Pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó,
Pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó,
Pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó,
Pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó,
y FIN!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Virtualmente y Realmente:

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de computación, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y realmente'.

-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

-El niño obedece:

-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

-¡Por supuesto!

-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡Claro que sí!

¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos dos millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas...

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

MARACUCHO :

Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mamá le dijo: 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas: ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?? ... Y eso lo va a asustar. Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.

Ella le preguntó: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'. El chico inventó una excusa y desapareció. Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado. Más tarde, un maracucho la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??.

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??, volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro Bebé?!'.Cuando terminó, el maracucho se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo:

Vergacion si logra salir de aquí... le ponéis Macgiver!!!!!!!!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Una pareja que esta en el juzgado divorciándose.

Tienen el problema de la custodia de la hija.

La mujer se para y le dice al juez:

"Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi. "

El juez se dirige al marido y dice:

"¿que tiene que decir en su defensa?

El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:

"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?
[/FONT]

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:

- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...

- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!

- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?

- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:

El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!

El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!

El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!

El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!

El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...

- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......

- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines
de leer la libro.....


MAL BENSADOS !!!!!!!!