Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Este es un cura vasco que en la homilía del domingo habla a los feligreses de la humildad.

Hermanos, la humildad es la mayor virtud, debemos ante todo ser humildes porque ello agrada a nuestro señor.

El mayor ejemplo de la humildad lo tenemos en Jesucristo, hijo de Dios, que quisó nacer en una aldea, en Belén.....en un establo, hijo de un carpintero.... pudiendo haber nacido aquí en Bilbao, en el hospital de cruces...hijo de un metalúrgico de Altos Hornos, la ostia pues.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Hace muchos años los médicos cuando salian de la facultad eran enviados a pueblos remotos donde aprendian el oficio con otros médicos veteranos que suplían con imaginación y humanidad sus escasos recursos.

Aquí me llega el pimpollo recien licenciado a un pueblo en que el veterano doctor a punto de jubilarse le va instruyendo poco a poco, una noche mientras cenaban, una vecina acude presurosa....D José venga aprisa que Aniceto se esta ahogando con una espina de pescado.

Estan los dos médicos junto al medio axfisiado paisano y el viejo le dice a la mujer: Marcela preparame una cataplasma lo más caliente que puedas.

Vas a ver que pronto sacamos esta espina, le dice el viejo galeno al joven.

Marcela trae la cataplasma, hirviendo, el medico al quemarse los dedos la suelta rapidamente cayendo sobre las partes del enfermo.

Argggg, un grito atroz resuena en la habitación, y la espina milagrosamente sale de la garganta del hombre.

¿Que te ha parecido? pregunta el viejo doctor. Bien, muy bien, altamente efectivo contesta el novato mientras apunta en su libreta..

Contra espinas en la garganta, cataplasma en los cojones....

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Un viejecito va al medico y este le dice:

- Mire, usted tiene un serio problema con su corazón. Tendrá que moderar su vida sexual.

- Y dígame, que parte debo moderar, el acordarme de ello o el hablar de ello?

.....

Al cabo de unos años el abuelo del chiste anterior en un programa de televisión:

(Presentador)- ¿Y usted cuántos años tiene?.
- 105
- Pero eso es increíble, a que cree que se debe?
- Bueno, deje de fumar el año pasado.[/FONT]

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Estaba una familia acaudalada reunida ante el féretro del padre, recién fallecido.

El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con cien mil euros en su ataúd.

El hijo mediano añade:
- Sí, bueno… pero en realidad sólo pondremos 75.000 euros, porque hay que descontar el 25% de IRPF.

El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA…

La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva:

- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito… ¡y que él gaste cuánto quiera!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

En medio de la noche, una mujer nota que la acarician, las caricias suben de tono y se hacen más intensas, mucho más intensas, así que se deja llevar y acaba haciendo el amor...cuando abre los ojos ve a un tipo con barba y cabellos blancos y largos, capa roja ribeteada en armiño blanco y una majestuosa corona sobre la cabeza.

Ha sido estupendo, de verdad, muy bonito....pero yo habia pedido UN VOLVO, entiendes Melchor UN VOLVO.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Matrimonio de mediana edad con problemas de convivencia acuden a la consulta de un psicologo...

Lo mejor que pueden hacer vds es hablar con total libertad, sin reprimirse, de las causas que les molestan a cada uno, una vez pasado este primer punto, reconciliense y veran como les vá mucho mejor y se encuentran más relajados.

Vuelven a casa y empiezan a exponer cada uno sus quejas... a mi tu madre me tiene hasta las narices.... tu hermana, tu hermana es una mala pécora y de tu cuñado ni hablemos y así fueron poco a poco limpiando los trapos sucios y cada vez que llegaban a un punto se "reconciliaban".

Varios dias más tarde y varias "reconciliaciones" despues dijo la esposa:

Oye mi amor ¿sabes...? Ah! cariño, responde él dejalo estar unos dias, sabes, es que ya no me queda ni una gotiiiita de rencor.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Necrófilo ante el juez

Un hombre fue detenido y llevado ante el juez, acusado de necrofilia.

El magistrado lo mira detenidamente y le dice :

- En 20 años de magistratura, nunca ví una cosa tan baja e inmoral, como la de tener sexo con un cadáver... y continúa:

-¡Deme una sola razón para que no lo encarcele y lo deje bajo llave de por vida !

El hombre se pone de pie y responde: -Yo no le voy a dar una respuesta, le voy a dar TRES buenas razones:

1º) No es de su incumbencia, señor juez.

2º) Ella era mi esposa y;

3º) Yo no sabía que estaba muerta... ¡¡siempre actuaba así!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un matrimonio va paseando por la calle y se encuentran con un amigo.

Alegrándose de verlo, se dirige al marido:

- “¡Hola, Paco! ¿Qué tal estás?, te veo mala cara…”

- “Mal, Pedro, tengo SIDA en estado muy avanzado. El médico me ha dado tres meses de vida”.

El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado.

Entonces la mujer, que por vergüenza había estado callada, le recrimina al marido:

- “¡Pero, coño Paco! ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?”

- “Cariño, yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta…”

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Una señora sale al patio de su casa, de repente, ve un gorila enorme subido en uno de los árboles. Asustada se dirigió como pudo al teléfono para llamar a la policía:

“En… en…. en el patio de mi casa hay un gorila enorme”, sólo acertó a decir.

“Ese debe ser el que escapó ayer del zoológico señora, denos su dirección enseguida”.

Tras una tensa media hora de espera apareció un hombre por su casa con una red, un perro y un rifle.

“¿Y cómo lo capturarán?”, quiso saber la mujer.

“Es un método moderno: yo me subo al árbol donde está el gorila y hago que se caiga al suelo; entonces, este perro está entrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y listo”.

El hombre se dirige al árbol y cuando se dispone a subir le da el rifle a la señora.

“¿Y qué hago con este rifle?”, pregunta la dueña asustada.

“¡Es que si el que se cae soy yo, mate al perro!”

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

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- Pues me ha empezado a doler la pierna derecha.

- Eso es de la edad.

- Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele...


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- Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?

- ¿Y qué culpa tiene el pollo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

LA VIUDA
Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar . Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas. Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo. En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio. Salio a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos. -"Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden", explicó, "y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable, es algo que no me gusta para nada y que no me conviene." "No se preocupe, señora," dijo Francisco. "Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana".
La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon. Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza. Subió a su camioneta, y se fue a casa de su amigo Carlos.Carlos, quiero preguntarte algo", le dijo. "Te acordás de esa viuda tan buena moza de..."-"Sí, me acuerdo", respondió de inmediato el otro."Decime la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, te levantaste y fuiste a la casa a verla?""Sí", confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. "Sí, lo hice."-"Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?", preguntó Francisco con voz incrédula. Carlos enrojeció. "Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas... “Se encogió de hombros. "¿Por qué, pasó algo?"




"Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna".

(Pensaste que el final iba a ser diferente, eh? Ahora mantené esa sonrisa por el resto del día).

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Cierta madrugada, venía por la ruta de un viaje no muy largo y, como era de esperarse, mi pobre FIAT 600 se rompió.
Entonces me tiré a la banquina esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h pasando frente a mi.
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el FIAT.
Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, y acepté enseguida, Pero le pedí que por favor no corra mucho, si no mi FIat y yo, ibamos a ir a parar al carajo (obvio).
Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes fuera muy rápido.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con La velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellos estaba en corto y no funcionaba).
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco, y los dos a la par.....y a los pedos...
Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h. Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
- Atención! Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una picada a mas de 270 km/h en la ruta, y... muchachos... juro por mi vieja, por mis
hijos y por mi laburo: viene un FIAT 600 atrás de ellos, y haciéndoles luces para que lo dejen pasar!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

No sabía donde ponerlo, pero es un test muy bueno


TEST DE LAS FRUTAS

Imagina que estás en medio de la selva y encuentras una cabaña a la orilla de un río.
Entras en la cabaña y ves a su izquierda 7 camas pequeñas y a la derecha una pequeña mesa con 7 sillas.
Sobre la mesa hay una canasta con 5 tipos de frutas. Éstas son:

Manzana Plátano Fresa Melocotón Naranja


¿Qué fruta escogerías? Tu selección revela mucho de ti.
(Resultado del test al final de la página)


V



V



V



V


RESULTADOS:

Manzana
significa que eres el tipo de persona que le gusta comer manzanas.

Plátano
significa que eres el tipo de persona que le gusta comer plátanos.

Fresa
significa que eres el tipo de persona que le gusta comer fresas

Melocotón
significa que eres el tipo de persona que le gusta comer melocotones.

Naranja
significa que eres el tipo de persona que le gusta comer naranjas.






Apuesto que me quieres mandar a la mierda.

Yo también estoy buscando al Hijo Puta que me mandó esta estupidez.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse todos los exámenes, excepto dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: Ónde estoy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas.