Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

> Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de
> personas se divertían con el pelotudo del pueblo, un
> pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo
> pequeños mandados y recibiendo limosnas.
>
> Diariamente, algunos hombres llamaban al pelotudo al bar
> donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas:
> una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor
> tamaño, pero de 1 peso.
>
> Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo
> que era motivo de risas para todos.
> Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el
> inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si
> todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño
> valía menos y éste le respondió:
>
> - Lo sé, no soy tan pelotudo..., vale la mitad, pero el
> día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a
> ganar más mi moneda.
>
> Esta historia podría concluir aquí, como un simple
> chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
>
> La primera: Quien parece pelotudo, no siempre lo es.
>
> La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pelotudos de
> la historia?
>
> La tercera: Una ambición desmedida puede acabar
> cortando tu fuente de ingresos
>
> La cuarta: (pero la conclusión más interesante)
> Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una
> buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa
> no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno
> piensa de sí mismo.
>
> MORALEJA:
>
> 'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta
> ser pelotudo delante de un pelotudo que aparenta ser
> inteligente'

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un ARGENTINO le envía un Mail con una pregunta a otro ARGENTINO, que radica en los EE.UU.
¿Por qué los ARGENTINOS somos pobres?
Respuesta del ARGENTINO que vive en EE.UU.:
Juan, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque
Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de nafta más del triple de lo que pago yo.
Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y celular un 80% más caras de lo que me cuestan a mí.
Pagar comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un AUTO que a mi me cuesta $20,000 dólares tú puedes pagar $38,000 dólares porque tú sí puedes darte el gusto de regalarle $18,000 dólares al gobierno y nosotros no.
¡Juan, NO TE ENTIENDO!
Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no 21% como a ustedes los ricos que viven en ARGENTINA.
Además, son ustedes los que tienen 'Impuestos de Lujo' como son los impuestos por gasolina y gas, alcohol, cigarros, puros, cerveza, vinos, etc.) que alcanza hasta el 320% del valor original, y los otros como:
GANANCIAS (impuesto sobre las utilidades y sueldos), Impuesto sobre automóviles nuevos, IMPUESTO A LOS BIENES PERSONALES (impuesto a los bienes de las empresas), Impuesto por uso de automóvil. Y dichoso
que todavía te das el lujo de pagar IVA por estos impuestos, además de todos los tramites y pagos estatales y municipales. Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre?
¿POBRES?, ¿de dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES(mediante anticipos) POR ADELANTADO como ARGENTINA necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, huracanes, temblores e inundaciones y por supuesto de seguro que todos deben de ganar muchísimo.
Los pobres somos nosotros los que vivimos en USA que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de $3,000 dólares al mes POR PERSONA (más o menos 9.000,00 pesos ARGENTINOS). Y allí pagan policía privada,
mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas publicas te prestan los libros de estudio previendo que no tienes con qué comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los Argentinos que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 38% anual de intereses, como mínimo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
No como aquí, que apenas llegamos al 8% (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO y que estás pagando un 8 o 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago sólo $345 dólares por año. Y como te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de aproximadamente $1,000 PESOS por concepto de eso que ustedes IMPUESTO AL AUTOMOTOR, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y cuando mucho pagamos $15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto manejes, pero claro, eso es para gente apretada de recursos que no puede erogar los enormes flujos que ustedes los ARGENTINOS manejan.
Saca la cuenta. ¿Quién es el rico, y quién el pobre? Por ultimo, más del 20% de la población económicamente activa en ARGENTINA NO TRABAJA.
Aquí, en cambio, sólo hay un 4% en la misma situación. ¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar? Vamos hermano, te quedaste en ARGENTINA porque eres RICO. Son los pobres como yo los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
Me contaron también que a los funcionarios federales, provinciales y municipales, les paga el pueblo un MONTON de sueldo. Sin contar coimas, etc..
Qué envidia ¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA !!
Bueno Juan te mando un abrazo y ahí luego me cuentas cómo les va con el nuevo presupuesto y las elecciones presidenciales, lo que sí es seguro es que les aumentaran más los impuestos. Pero no te preocupes, que la inflacion te los va a diluir. Pero bueno, eso es lo de menos cuando se tiene guita para pagarlos.
Atentamente:

Tú pobre amigo inmigrante.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

merce... más que sonreir.... me dieron ganas de

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Gracias Merce por la historia del pelotudo del pueblo ...me ha hecho reir pero también pensar

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

GINKO HEMOS COMPARTIDO UNA SONRISA Y ESO ESTÁ BUENO, TANTO COMO PENSAR. JEJEJEJEJEJE
BELLA CONTIGO TAMBIEN COMPARTÍ LA SONRISA Y ALGUNA LÁGRIMA SE ME CAYÓ JAJAJAJAJA PERO EN ESE MEJOR NO PENSAR

BESITOS

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Empezando el día!!! besos a todos/as

Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.

Luego la maestra les dice a los alumnos :
Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.

¿Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte?
La clase se quedó callada, excepto Susuki :
Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-Muy Bien!.
¿Quién dijo el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra ?.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
Abraham Lincoln, en 1863.
La maestra asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
A la mierda con los malditos japoneses!.
¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
General Mc Arthur, en 1942.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
Ya está bien ¿quién dijo eso?.
Y Susuki dice:
George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- Chupame ésta !.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El que era el numero uno de la clase gritó:
Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda.
Y Susuki Contesta:
- Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en1990..
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora como salimos de este desastre ?....
Y Susuki responde:
Nestor Kirchner, Buenos Aires, en marzo de 2008.







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Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

CHISTES CORTOS:

Una señora está en el ginecólogo:
* ¡Señora está usted embarazada!
* ¿Otra vez?
* ¿Es que su marido no toma precauciones?
* El sí, pero los otros no.

Dos amigas hablando:
* María ¿qué me das por mi marido?
* Nada.
* Trato hecho.

Un hombre le dice a su novia:
* Cariño ¿me seguirás queriendo después de casados?
* Claro siempre me han gustado los casados.

Cuando un hombre de 40 años se divorcia no encuentra nunca a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual. Por eso se busca una de 20 años.

- ¿Sabés que María se quito de encima 70 kilos de grasa inútil?
- ¿Y como hizo?
- Se divorció.

Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos: 1) Todo lo que hacen y 2) Todo lo que dicen.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

GRANDES SOLUCIONES

Llega un tío una noche a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El tío, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

- Perfectamente, ¡muchas gracias!

- ¿Y el señor de los ronquidos?

- Apenas entré en la habitación le di un beso en la boca y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared.!!!!!!!

¿MORALEJA?

No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?...


-Yo?, con toda mi alma


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Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a
los
pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.



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El profesor de matemáticas pregunta:
- A ver, Jaimito, Si tienes 100 dólares en un bolsillo y 100 en el
otro, ¿qué es lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor.




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La esposa dice a su marido:

- Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande.

- El hijo que está escuchando le dice a su madre:

- Es igual, de todos modos nos seguirá.




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Dos agricultores:

- Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!

- Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.

- Si ya lo pongo, pero como si nada.

- Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.

- ¿Y eso es efectivo?

- Mira, a mi los cuervos no solo no se me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.

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En la peluquería después de que le lavan la cabeza a una señora:

- ¿Le envuelvo la cabeza con una toalla?

- No gracias, me la llevo puesta.

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Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

FRASES DE AMOR

Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo... dile así:

- tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial.

El chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo:

- tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Instrucciones para tener un día maravilloso:

1. Crear una carpeta nueva en su computadora.
2. Llamarla 'LOS KIRCHNER'.
3. Eliminarla.
4. Ir a la Papelera de Reciclaje y Eliminarla nuevamente.
5. La computadora le preguntará: '¿Está seguro que desea eliminar a Los
Kirchner?'
6. Sonreír, decir sí, y apretar el botón del mouse con toda firmeza.

Los médicos recomiendan no hacerlo más de una vez cada seis horas, para no
crear adicción.

(puede cambiar el nombre de la carpeta por quien más (o menos) le guste

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Versatilidad de nuestra lengua

Un político , que estaba en plena campaña , llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:
- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato . . (hic).
El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo...
(hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic).
Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece (hic),
puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. ..
(hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito:
a la progenitora de sus dias,
a la madre que lo llevó en su seno,
o a la puta que lo parió.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Dos vascos al salir de un examen de matemáticas:

Iñaki: Oye Patxi, ¿A ti que resultado te daba el primer ejercicio?

Patxi: Infinito

Iñaki: ¿Sólo?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Cómo ser un buen cliente

- Al camarero le encanta hablar, si no sería acomodador.

- Es un deber del cliente hacerle repetir los platos del menú unas quince veces.Para ello, cuando el camarero los recite por cuarta vez, usted procure hablar por el móvil.

- Si en el bar o restaurante hay una carta, procure no haber decidido qué comerá hasta que no llegue el camarero.

- Pregúntele si cada plato está bueno. Cambie de opinión sólo cuando el camarero ya haya apuntado su petición.

- Al camarero le encanta caminar, si no sería taxista, y el deber del cliente es hacer que camine. Si usted y sus compañeros de mesa quieren otra cerveza, deberán pedirlas de una en una. Cuando traiga la primera pidan la segunda, y no pidan la tercera hasta que no haya llegado la segunda. Así hasta que muera.

- Si usted es amable, el camarero jamás será diligente con usted. Sea desagradable, proteste. Verá como los simpáticos clientes de la mesa 3, que han llegado horas antes que usted, siguen echando raíces, esperando la cuenta.

- Es un deber del cliente procurar adivinar cuál es el plato que ya se ha terminado para pedirlo.

- Algunos inmaduros como usted no saben esperar los veinte minutos de la paella, y para entretenerse piden unas aceitunas. Los maduros ya sabemos que el camarero, que es un gran psicólogo y quiere nuestro bien, nos traerá las aceitunas después de la paella.

- Es un deber del cliente ser más listo que los otros clientes. Si hay doce clientes haciendo cola, puede que sean todos tontos, que haya una mesa libre y los doce tontos no lo sepan. Sáltese la cola y pregúntele al camarero.

- El disk-jockey del bar de copas pone música al tuntún, sin ningún criterio. Es un deber del cliente ir a la cabina a pedir algo que no tenga nada que ver con lo que pone. Ejemplo: si el DJ pincha música Trance, pídale Gavilán o Paloma. Póngase pesado, a él le encanta que le insistan. Cuando la ponga, aproveche para irse a otro bar.