Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Cómo ser un buen camarero.

- Cuando el bar esté muy lleno de clientes y usted no dé abasto, no cometa el error de correr. Si corre, todos los clientes histéricos empezarán a llamarle. Camine despacio y mírelos a los ojos. Culpabilícelos por llegar todos a la misma estúpida hora.

- Cuando traiga la cuenta, jamás debe esperar a que el cliente saque el dinero. Eso simplificaría el proceso de manera innecesaria. Váyase. Ya volverá a recogerlo. Si pretenden pagar con tarjeta, y ya la tienen a punto cuando usted trae l a cuenta, mire hacia otro lado. Se creen muy listos.

- Si le piden pan, procure traerlo cuando estén comiendo el postre. Si le dicen que no quieren pan, tráigalo al principio. Tanto en el primer caso como en el segundo, cóbrelo como si fuera un empaste dental.

- Los clientes tienen la molesta costumbre de preguntar cómo están hechos los platos o los cócteles. Si usted quisiera que ellos supieran cómo están hechos, ya lo habría especificado en la carta. Si el cliente pregunta, por ejemplo, qué son las 'churras con merinas a la vasca' no conteste nada que no esté escrito. En este caso, deberá decir: 'Pues son churras con merinas'. Si insiste, diga: 'Las churras son churras, y las merinas son merinas. Y están hechas a la vasca'.

- El postre no se escribe en el menú, se dice de viva voz. Sería más práctico que también se escribiera, pero es tradición, y punto.

- Algunos clientes no terminan nunca. Piden un gin-tonic y hacen que les dure toda la noche. A la que se den la vuelta, lléveselo. Así aprenderán. Si protestan les pone otro gin-tonic, y si dicen que no es lo mismo, que ellos querían ese culín de ese gin-tonic, llame a la policía

- Cuantos más cubitos ponga en el whisky, más ahorrará. Hay clientes listillos que no quieren cubitos. Por algo será. Trátelos como a criminales.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

tereeeeeee
eso es muy dificil

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

COLÓN HIZO LO QUE HIZO PORQUE ERA SOLTERO

Si hubiera sido casado..., la historia hubiera cambiado......y nunca se hubiera descubierto América.
En conclusión: Cristóbal Colón pudo descubrir América porque .. ¡¡ERA SOLTERO!!!!

Imagina si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa:

- ¿Y por qué tenes que ir vos?

- ¡No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!

- ¿Y por que no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o sos idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes a dónde vas!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te va a creer?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?

- ¿Sólo hombres? ¡Serán una manga de maricones!

- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy a la casa de mamá!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy turra se hace la Santa!

- ¿Y decis que es una Niña?... ¡andá a la mierda!

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putarracas.

- ¡A mí me vas engañar! ¡Anda, pelotudo!

- ¿Que la Reina va a vender sus joyas para que viajes?

- ¿Me creeeees boluda, o qué?

- ¡Qué tenes con esa vieja guacha!

- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano ¡Acostate de una vez y no jodas mas!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

El frasco:

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años, como parte de su chequeo anual.
El doctor le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del =octor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que paso y el hombre le explica:

'Bueno, doctor, esto es lo que paso... primero trate con mi mano derecha y nada.
Después trate con mi mano izquierda y aun nada.

Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada.
Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.

Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trato, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada'.

El doctor estaba en estado de shock: ¿'Usted se lo pidió a su vecina¡¡¡¡¡¡?'.

Y el viejo paciente contesto:
'Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...'

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

10 palabras femeninas

1.) OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.

3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)

6.) MUY BIEN:
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) DA IGUAL
también COMO QUIERAS, COMO DIGAS, ES LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?'
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

10.) Aaahhhh
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y ten por seguro que seguira indagando.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga.
- ¡Hola, Coqui! (mua, mua) Te cortaste el pelo!
- Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién!
- Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. Espectacular, ¿no?
- ¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste reflejos, no?
- No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imaginate que... [bla bla]
A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings:
- Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! . Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
- Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor!
Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:... ' Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! Qué boluda total ! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta mogólica que parece un poster de gomeria!
La del peinado nuevo se va pensando: 'La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual yegua de mierda, con lo fea que es la hija de puta! .¡Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!



Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

- Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!
- No, me lo arremangué, boludo, ¿por?
- Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito.
- Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!
- Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!!! Ja, ja, ja!
- Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. Cada día está más fuerte la guacha esa!
- ¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta.
Se despiden.
Uno se va pensando: 'Qué tipazo es este Raúl!'
Y el otro se va pensando: 'Cómo lo quiero a este loco.'

¿ES ASÍ O NO?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un judío le dice a su amigo catalán:
- Tengo un truco para comer gratis.
- ¡¡Collons!! Cuéntame como lo haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.
- Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo:
- "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".
- Es así de simple.
El catalán entonces le dice:
- ¡Qué genial! ¿Probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío

La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:
- Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio!!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Llega un abuelete al médico y le dice:

Verá Dr, al primero llego bien, sobrado diria yo,.. al segundo...bueh¡ tambie, sin problemas, el tercero...ya me cuesta, ya, ...pero el cuarto, al cuarto es que.....

El médico estupefacto le interrumpe. Disculpe, ¿Vd cuantos años tiene?

83 le responde el abuelo

Y que es lo que quiere hombre ¡por dios!

Llegar al quinto que es donde vivo.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

EL TRUCO



Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:



'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.


Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:



'¡No es verdad!', como dice normalmente, dice:'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.



Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:



'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'


Y él me contesta:

'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.

Le digo:

'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.



Y él me respondió:



'Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Os pego un chiste que me mando momiji y no he parado de reirme

Salgo de la ducha... me miro al espejo y pienso en voz alta:
'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
'¡No es verdad!', como dice normalmente, dice:'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'
Y él me contesta:
'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.
Le digo:
'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:

'Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?.
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

¡Qué rato, de no parar de reír!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Llevo un buen rato riendome con todos estos chistes y he decidio colaborar...

Un hombre y su mujer están la cama, durmiendo, cuando el marido se despierta, le da un codazo a la mujer y le dice:
-Cariño, te puedo dar por culo?
-Pues no Alfredo, no, son las 4 de la madrugada, déjame dormir.
-Anda amorcito, déjame, solo un poquito y luego volvemos a dormir...
-He dicho que no! Es muy tarde y mañana tengo que trabajar!
-Anda, por favor, solo te doy un poquito por culo, es que me apetece muchísimo, y sabes q no me vuelvo a quedar dormido sino...anda...
-Bueno, está bien, pero solo un poco que estoy cansada eh?
-Ok, pues puedes bajar a la cocina y prepararme unos huevos fritos con patatas?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

- Solamente los tontos y los memos dicen "estoy seguro"

- ¿Y tú crees eso cariño?

- Estoy seguro.

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- Oye, ¿que es peor: la arrogancia o el desinterés?.

- ¡¡¡Ni lo sé ni me importa!!!

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Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex-compañeros de colegio.
Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.
Mi mujer me preguntó: ¿La conoces?
Sí, - suspiré - es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer, jamas pense que una persona pudiera celebrar durante tanto tiempo



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- Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.

Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

-Watson, mira el cielo y dime: ¿qué ves?

Watson contestó:
-Veo millones de estrellas...

-Y eso, ¿qué te indica? Volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:

-Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.

-Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con
Leo

-Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada

-Teológicamente, puedo ver que dios es todopoderoso y que nosotros somos
pequeños e insignificantes

-Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día

-Y a usted, ¿que le indica mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio, Holmes habló:

- Watson, eres cada día más estúpido. Nos han robado la tienda de campaña.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Llega Cristina Fernandez de Kirchner a cambiar un cheque a una sucursal del banco.K: 'Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?' C: 'Con mucho gusto Señora, ¿me permite su identificación?' K: 'Señorita, no traigo identificación pero soy Cristina Fernandez de Kirchner, Presidenta de la Argentina.' C: 'Si Señora, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su DNI'. K: 'Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, ¡soy Cristina Fernandez de Kirchner...!!' C: 'Lo siento, Señora, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.' K: 'Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.' C: 'Mire Señora, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Sergio Goycoechea, tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron una pelota de fútbol, le tiraron unos penales y los paró, y así comprobó que él era en verdad Sergio Goycoechea.También vino Locomotora Castro y no traía su documento, entonces se echó unos rounds con los cajeros y volteó a dos y así comprobó que él era en realidad Locomotora Castro... Entonces Usted puede hacer lo mismo... Haga algo para probar que es usted es la Presidenta de la Argentina' Se queda pensando durante un buen rato y dice...K: 'Mmmmh, no Señorita, la verdad es que estoy nerviosa y sólo se me ocurren puras boludeces.' C:'¿Billetes grandes o billetes chicos Señora Presidenta?'