Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

¿Qué tipo de salario tienes?


1 - Salario cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar.
2 - Salario canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir pero no puedes vivir sin él.
3 - Salario humor negro: Te ríes para no llorar.
4 - Salario preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
5 - Salario impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
6 - Salario dietético: Con este comes cada vez menos.
7 - Salario del ateo: Ya dudas de su existencia.
8 - Salario menstruación: Viene una vez al mes y dura tres días.
9 - Salario tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
10 - Salario teléfono móvil: Cada vez vienen más chiquitos.
11 - Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.

Clasifique el suyo, si Dios le ha dado la oportunidad de tenerlo…

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

En que se parece una suegra a una pantera????? en que una tiene garras y colmillos y la otra es un animalito inocente que vive en la selva!!!!!

En un departamento de 2 pisos, en el piso principal vivía un negro y en el segundo un chino. el chino se pasaba el día tirando las latas de zinc y al negro se le ocurrio preguntarle al chino el por que de lo que hacia y el chino le dijo: es para saber el nombre de nuestros antepasados; mira te voy a dar un ejemplo:entonces el chino tiro la lata: chinfunfli, y el negro le dijo: dejame intentar una vez. entonces el negro tiro la lata de zinc y sonó: chinpanse, y asi fue como se dio cuenta de su verdadero origen.

Era una vez en un salon de clases , entra la maestra emocionada y dice: -haber niños, vamos a cantar la porra de la escuela con muchas ganas! 1... 2... 3... y dice: -donde esta mamá... no sé, no sé -donde esta papá... no sé, no sé -¡que viva el horfanato San José!.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Va un cristiano corriendo por el desierto por que le seguia un leon y como no puede mas se para y se pone a rezar de rodillas.
- Por favor Señor convierte a este leon en cristiano
Entonces el leon se para delante del y dice
- Señor bendice estos alimentos que voy a tomar


Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiesan y quedan inconcientes, al despertar ninguno recordaba nada, asi que el zorrillo dijo
-¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
-¡Vale!.
-Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
-¡Soy un pato! ¡un pato!. Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!.
-¡Soy un trasero! ¡un tasero!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

 

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Tres vagos alucinando....

- Tio, yo soy tan vago, tan vago que el otro dia iba andando por la calle, y me encontré una cartera, ¿Sabes?.. y por no agacharme segui andando, colega.

- Eso no es na, yo el otro dia iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuádose, desnudándose .... pues por no cruzarla segui por mi acera.

- Pos yo si que soy vago, pero vago vago. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando.
- Pero eso no es ser vago, tío, ¿Qué dices?
- Pues si colega, porque nada má sentarme me pille los huevos con el asiento... y por no levantarme...

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

- ¿Sabes qué hacen un chino y una china en una fabrica de Renault?
- Clíos

 

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- ¿Sabes qué es un moño?
- Un añimal que come bañañas.

 

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Curiosidades del cine


- Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.

- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

- Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

- La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

- Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

- Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

- Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

- Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.

- En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

- Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

- Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

- Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

- No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

- Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

- Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

- Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

- Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

- En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

- En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

- En toda película —sea de cualquier género— la pareja de protagonistas (hombre y mujer) concluirá besándose, a pesar de haberse odiado durante todo el filme.

- En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo.

- Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.

- ¿Por qué siempre es necesaria una pareja para ir al baile? ¿No hay grupos de amigos que van juntos a las fiestas, como adolescentes normales?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Muy buenos

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Nuevas normas de circulación


- Un carril derecho cerrado por obras es un juego para ver cuánta gente se puede colar adelantándote por la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo esperando a que los capullos en cuestión se metan antes de tragarse los topes naranjas.

- Los intermitentes revelarán a los demás conductores tu próximo movimiento. Un auténtico conductor madrileño jamás los usa.

- Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de seguridad entre tú y el coche de enfrente, o ese espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación aún más peligrosa.

- Atravesar dos o más carriles de un golpe se considera seguir la corriente.

- Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo, menos posibilidades hay de que te la pegues.

- Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente que sea posible, para asegurarse de que el ABS entre en funcionamiento y te dé un agradable y relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno se sacude. Los que no tengáis ABS, es una oportunidad para estirar las piernas.

- Los nuevos paneles electrónicos de avisos de circulación no están ahí para proporcionar información útil. Sólo los han puesto para que Madrid parezca que tiene tecnología avanzada y para que no veas el coche radar que hay aparcado en la mediana.

- Recuerda que no existe el concepto de atajo en Madrid durante las horas punta.

- Tirar basura a la carretera le añade variedad al paisaje, impide que la basura existente se sienta sola y les da a los ecologistas algo que limpiar.

- Aprende a dar fuertes bandazos. Madrid es la capital de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a nuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares clave para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos alerta.

- En Madrid es tradicional darle bocinazos a los coches que no se mueven en el mismo instante en que el semáforo se pone verde.

- Recuerda que el objetivo de todo conductor de Madrid es llegar primero, por cualesquiera medios que sean necesarios.

- Las auténticas conductoras madrileñas son capaces de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120 por hora en tráfico denso.

- Todos los conductores madrileños están obligados a utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es más fácil llamar al 092 cuando chocan con alguien, y la Policía Municipal puede responder más rápido y bloquear dos o más carriles, especialmente en hora punta.

- Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de seguir cualquiera de las normas previamente mencionadas. Estas condiciones meteorológicas son la forma que tiene Dios de asegurar el bienestar económico de chapistas, desguaces y vendedores de coches nuevos.