Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Dos vieejos amigo se encuentran de nuevo y dice uno al otro:
sabes Juan ? me he separado

Y dice el otro: has hecho bien tu mujer era una pendona, se acostaba con todos los tios, hasta me tiró una vez a mí los tejos. Era una guarra!!

Me he separado pero........ de mis socio

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!



Gracias!!! Muy buenos!!!
cariños
susu

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

¿Cómo poner un huevo?

Poner un huevo es un acto natural, precioso, hermoso, no hace falta tener ninguna facultad especial, salvo el pequeño detalle de ser una gallina, pero, si nuestra ilusión en la vida es poner un huevo, criarlo, cuidarlo, darle nuestro calor y tener un pollito de dos metros con vocación de fontanero de mayor, ¿por que no intentarlo? Si hemos conseguido llegar a La Luna ¿por que no podemos poner un huevo? Todo es posible... con paciencia y vaselina...

Antes de poner un huevo... debemos convencernos de que somos una gallina, si no, perderemos el tiempo irremisiblemente. Todo es cuestión de concentración. Tenemos que semiflexionar las rodillas, colocar las manos sobre la cintura y mover el cuello de forma similar a como lo hacen las gallinas, mientras decimos repetidamente estas palabras "Clooooc, Clooooc, Cloooooccccccc" (Nota: Estas palabras son indispensables para sentirse una auténtica gallina, no vale decir por ejemplo: Oink, Oink, pues nuestro ego no se sentiría identificado con el personaje que intentamos emular)

Mientras damos vueltas alrededor del lugar elegido para poner el huevo y gesticulamos como gallina que queremos ser, tenemos que concienciarnos mentalmente de que somos una gallina. Así tenemos que repetirnos mentalmente tooodo el rato, soy una gallina, soy una gallina...

Una vez que empecemos a sentir la sensación en nuestro orificio anal de que algo se siente expelido al exterior, empezaremos a colocarnos en posición fetal sobre la zona destinada a depositar nuestro huevo... Ya sale, Ya sale, siente como algo va bajando... verdad? Haga fuerzas, venga, hombre, usted puede... Falsa alarma, era un pedete... bueno... eso ocurre, hasta las gallinas de vez en cuando se tiran alguno, no se sienta frustrado, ya saldrá... Pero hombre de Dios ¿que ha comiido? Dios mio, esto es insoportable...

Bueno, sigamos... Siga dando vueltas hasta que tenga de nuevo ganas de tirar el huevo. ¿Ya? ¿de verdad? ¿Ya viene? Intentelo... venga animo! Fueeerzaaaaa, usted puede, vaya hombre tampoco esta vez ¿eh? Esta vez el pedete era más "sólido", que... alubias con chorizo ¿verdad? Lo imaginaba... Ahora coja un trapito, un recogedor y limpie eso hombre! no querrá que el huevo se ponga perdido cuando salga verdad?

Bueno, repita todos los ejercicios de los anteriores puntos, yo tengo que marcharme a comer... Si alguno de ustedes pone un huevo, le agradecería que me lo hiciera saber. Es una teoría mía, y necesito rsultados concluyentes que la demuestren. Algún día se demostrará que no sólo las gallinas pueden poner huevos, todo está en la mente...

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

En un campo de golf un jugador, los mejores palos, carrito eléctrico, caddie...
Prepara la pelota, junta los pies, apunta el golpe y por fin... golpea sin tocar la pelota.
Vuelve otra vez y sigue sin tocar la pelota.
Al cuarto intento, el caddie le pregunta:
- ¿Oiga, pero Ud. sabe algo de golf?
- Hombre, no me ofenda!. Entreno 7 días a la semana... incluso he escrito un libro sobre el golf.
- Ah, sí? Y como se titula?
- Se llama: EL GOLF Y LA PUTA QUE LO PARIO.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

El lenguaje de las mujeres

Si = No

No = Si

Quizás = No

Lo siento = Lo vas a sentir

Necesitamos = Quiero

Decide tú = La decisión es obvia

Haz lo que quieras = Me las vas a pagar

Tenemos que hablar = Necesito quejarme

Por supuesto... hazlo = No quiero que lo hagas

Mis papás quieren conocerte = Ya quiero que te cases conmigo

No estoy enojada = Por supuesto que estoy enojada, imbécil

Eres muy masculino = Necesitas afeitarte

Estas muy atento esta noche = Sólo puedes pensar en el sexo??

Se romántico, apaga las luces = Tengo las piernas flacas

Esta cocina es tan incómoda = Quiero una casa nueva

Quiero cortinas nuevas = Y alfombras, muebles, pintar......

Me quieres? = Te voy a pedir algo caro

Cuánto me quieres? = Hoy hice algo que no te va a gustar nada

Tienes que aprender a comunicarte = Siempre tienes que estar de acuerdo conmigo

No estoy gritando = Si, estoy gritando porque creo que esto es importante

La contestacion a: qué pasa?:

Nada = Todo

Todo = Estoy con Sindrome PreMenstrual

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Aumento de sueldo denegado

El miembro sexual masculino pide aumento de salario por las siguientes razones:

1. Ejecuta un trabajo físico pesado.
2. Trabaja en grandes profundidades.
3. Labora de cabeza.
4. No goza de descanso semanal ni feriados.
5. Trabaja en un lugar extremadamente húmedo.
6. No le pagan las horas extras.
7. Trabaja en un lugar oscuro y sin ventilación.
8. Trabaja a altas temperaturas.
9. Está expuesto, en el lugar del trabajo, a enfermedades contagiosas.

Aún considerando todos los argumentos arriba expuestos, la Administración rechaza las exigencias del funcionario, por las siguientes razones:

1. No trabaja 8 horas consecutivas.
2. Se duerme en el lugar del trabajo, después de corta actividad.
3. No siempre responde a las exigencias del patrón.
4. No es fiel al lugar de trabajo.
5. No cuenta con ningún tipo de instrucción.
6. Descansa mucho antes de tiempo.
7. No tiene iniciativa propia y para que trabaje hay que presionarlo.
8. Descuida la limpieza y el orden al terminar su jornada de trabajo.
9. A veces le deja obsequios incovenientes al patrón.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

¿Cual es el colmo...

De un árbitro... que los jugadores le toquen el pito.
De un oso panda... que le saquen una foto color y salga blanco y negro.
De un electricista... que no le sigan la corriente.
De un fantasma... curarse el hipo con un susto.
De un albañil... llamarse Armando Paredes.
De un enano... que un policía le grite: 'Alto!'
De un astronauta... quejarse de no tener espacio.
De un cementerio... cerrar por duelo.
De una azafata... hacer el amor con el piloto automático.
De una costurera... perder el hilo de la conversación.
De un restaurante... cerrar para comer.
De la esperanza... dos maricones comprando una cuna.
De un electricista... cortar la corriente de un río.
De un enano... sentarse en el suelo y que le cuelguen los pies.
De un músico... que al perder el conocimiento, en lugar de volver en si, vuelva en do.
De un médico... que su hija se llame Remedios.
De un boxeador... que su fruta preferida sea la piña.
De un sordo... que al morir, le guarden un minuto de silencio.
De un ciego... que al morir, vea la luz.
De un discapacitado motriz... que al morir, estire la pata.
De la mala suerte... ir a cagar a un pajar y clavarte la agüja.
De un bombero... apagar el fuego con una galletita de agua.
De la paciencia... limpiarse el culo con papel picado.
De un diskette... tomar Viagra para convertirse en disco duro.
De un pescador... pescar un resfriado.
De un perro salchicha... llamarse Pancho.
De un ciego... llamarse Casimiro Miranda, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías.
De un jardinero... que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada.
De un jorobado... estudiar derecho.
De un pianista... que su hija se llame Tecla y su novio... la toque.
De lo imposible... contarse los pelos del culo con guantes de boxeo.
De la paciencia... meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante.
De un caballo... tener silla y no poder sentarse.
De un revólver... tener perrillo en vez de gatillo.
De la confianza... dos caníbales haciendo el 69.
De un ciego... enamorarse a primera vista.
De Superman... tener las bolas de acero.
De una vieja... tirarse un pedo arrugado.
De un futbolista... meter un gol y en la repetición errarlo.
De los colmos... un muerto mató un herido, un ciego lo vió caer, un sordo escuchó el disparo y un cojo salió corriendo.
De un boxeador... sacarse un moco con el guante.
De un egoísta... comerse los mocos detras de una puerta para no darle a nadie.
De un futbolista... es tener tacos y no poder comerselos.
De un automóvil... es tener defensa y no tener arquero.
De un hojalatero... tener un hijo soldado y otro en la sierra.
De un contador... tener un siete en el pantalon.
De un carpintero... tener una mujer muy comoda, unos hijos muy listones, unas hijas muy traviesas y un perro que le mueva la cola.
De un rengo... tener mala pata en todo.
De un ajedrecista... participar de peón en la construccion de una torre.
De los colmos... tirar una moneda al piso y errarle.
De un lechero... tirarse un pedo con nata.
De un campesino... abrir la tranquera para que se ventile el campo.
De un cocinero... tener un hijo papa frita y que a la hija le llenen la cocina de humo.
De la rapidez... tirarse un pedo en el fondo de una piscina y salir antes que las burbujas.
De un asqueroso... pegar un moco debajo de un banco y encontrarse otro.
De un zapatero... atarse los zapatos con el cordón de la vereda.
De las carmelitas descalzas... entrar debotas al templo.
De un payaso... tirarse un pedo y que le salga de colores.
De un rey... sentarse en la esquina de una mesa redonda.
De un zapatero... tener una mujerzuela.
De un cazador... que le salga un hijo pato.
De un electricista... electrocutarse con una pila de mierda.
De un panadero... que le amasen a la hija.
De un motorista... sacar la mano y ver si llueve.
De un robot... tener los nervios de acero o tener las bolas de hierro.
De un caballo... tenerla tan grande y no podersela tocar.
De un jardinero... que lo dejen plantado.
De un bombero... tener un hijo chorro y una hija manguera.
De otro bombero... que tenga una mujer ardiente.
De la cigueña... que le echen a ella la culpa por lo que hizo la paloma.
De un arquitecto... trazar lineas con la regla de su mujer.
De un mentiroso... echarse un pedo en el velorio y culpar al muerto.
De un maricón... sentarse en un tomate y gritar, me vino, me vino.
De un soldador... tener un hijo soldado.
De los colmos... que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando.
De un forzudo... doblar la esquina.
De un quimico... todo el dia rodeado de botellas y no poderse beber ninguna.
De un enano... tirarse un pedo y levantar polvo.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

nunca mires por el retrovisor

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Caravana de vascos

http://www.youtube.com/watch?v=mtxi-ZaaHAY

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

https://img169.***/img169/6626/comics02rk8.jpg

https://img100.***/img100/92/olimpiadashj8.jpg

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Parlez vous fraçais?
Yes, pero poco.....

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Maestro de Física


Es el primer día de clases y llega el maestro de Física, con su pipa, sus lentes, etc.

Buenos días muchachos, soy su maestro de Física. Este es su primer problema:
-Sale un avión de la Ciudad de México hacia Guadalajara, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 nudos en dirección sur este. Mi prima se llama Carmela. ¿Cuál es mi edad?

Orale, todos se quedan perplejos. Hasta que un estudiante alza la mano.
-A ver Miguel, ¿tú sabes la respuesta?
Si, su edad son 44 años.
Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta?
¿Es que tengo un primo que es medio tarado y tiene 22.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

En un vagón de tren


Viajaban en un vagón de un tren, un francés, un español, una rubia espectacular y una gorda espantosa.
Después de unos minutos de viaje, el tren pasa por un túnel, y se oyó el sonido de una bofetada. Cuando salieron del túnel, el francés tenía la cara roja.

La rubia espectacular pensó: ...el francés hijo de puta me quería meter mano y se equivocó, y le metió mano a la gorda, y la gorda le pegó una ostia.

La gorda espantosa pensó: ...el francés hijo de puta le metió mano a la rubia, y la rubia le pegó una ostia.

El francés pensó: ...ese español cabrón le metió mano a la rubia y la rubia se equivocó, y me pegó la ostia a mí.

Y el español pensó... ojalá venga otro túnel para pegarle otra ostia al gabach... hijo de puta...

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

- Papá, papá, ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
- No, Rubén, espera que cicatricen los puntos.