Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un comerciante de frutas y verduras que un día no tenía mercancía para verder. Se fue a un campo y cogió naranjas de un árbol a sabiendas de que eran agrias.
Una vez en el mercado, el comerciante anunciaba su producto a todo grito: !DULCES, DULCES NARANJAS TENGO HOY!.

Un abuelo con su nietecito de la mano, que paseaban por el mercado, se pararon frente al puesto del buen comerciante.

El comerciante decía cómprele unas naranjitas dulces y sabrosas a su nietecito.
El abuelo lo hizo y mientras pagaba, el nieto empezó a probarlas.
El pobre niño, que no podía soportar el escozor en boca, garganta y ojos, tiraba de la chaqueta de su abuelo y como pudo dijo: ABUELO, FUERTE, FUERTE.
El comerciante y el abuelo que lo oyeron miraron al niño con ojos bien abiertos y el comerciante dijo: Su nieto tiene el paladar cambiado, no le haga caso.
Y el abuelo contestó: !Pero si es sordomudo de nacimiento!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Oye... no sabes?
tu vecina ha retozado con todos los del edificio menos con el portero
y eso...?
porque es automatico

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

una cerdita a su madre:
mamá, mamá porque tengo un agujero en el culo..?
porque si lo tuvieras en las espalda serías una hucha

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Entró la madre de la adolescente a la habitación de ésta y encontró sobre la cama un consolador de batería. Angustiada la madre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.

Cuando ésta llega del colegio le dice:

"Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el consolador). ¿Puedes explicarme qué significa?"

"Fácil -dice ella- Tu me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar satisfacción a mi calentura y alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de SIDA, no me embaraza, no me regaña, ni me grita ni me pone los cuernos."

La madre la mira seriamente, pensando en su interior. Le parece muy lógico y razonable lo que escuchó y decide dejarla seguir con su consolador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su madre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.

La hija la mira aterrada y le exclama:

"! Mamá, ¿qué haces con mi consolador?"
La madre que ya está medio pedo, la mira a los ojos y tranquilamente le dice:

"¿Qué, acaso no puedo echarme unos traguitos con mi yerno?"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un matrimonio de nuevos ricos toman Champaña en un convite de alta alcurnia y a ella la dan ganas de ir al baño y se expresa:

"Permiso, voy a mear."

El esposo le regaña y le dice que se exprese así:

"Permiso voy al baño a desalojar los líquidos que ingerí."

Al rato se repite la acción y la señora dice:

"Permiso, voy al baño a desalojar los líquidos que ingerí..."

Y después de unos segundos agrega:

"Y si me tardo pue'que cague..."

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Jaimito llega a la casa después de su último día de clases y le dice a su papá:
Papá, ¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me pagarías 10.000 € si pasaba el año?
El papá le responde:
Sí, hijito, ¿por qué? No me digas que...
Jaimito lo interrumpe y le dice:
¡Sí papá! ¡Te ahorré ese gasto!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:

"¿Qué le sugiere?"

"Una mujer desnuda."

Cruza la línea con una horizontal:

"¿Y ahora?"

"Una mujer desnuda agachada."

Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:

"¿Y esto, qué le sugiere?"

"Una mujer desnuda acostada."

"La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual."

"¿YO?, ¡ SI ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

La policia de Tráfico lleva varios kilómetros detrás de un vehículo. Al final deciden parar el vehículo, y le dicen al conductor:
- Buenos días señor: Hace rato que venimos obvervandole, y me complace comunicarle que la Dirección General de Tráfico le concede un premio de 100.000 pesetas por lo bien que conduce. ¿Qué piensa hacer con el dinero?
El conductor le dice:
- Lo primero que voy a hacer es sacarme el Permiso de Conducir.
La esposa del conductor, que iba sentada al lado, viendo que su marido había metido la pata, quiere escusarlo y dice:
- No le haga caso señor policía, que mi marido va un poco borracho.
La suegra, que iba dormida en el asiento trasero, se despierta y, al ver al policia, comenta:
- Ya os decía yo que con un coche robado no iriamos muy lejos.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un viejo se está muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusión.
- ¡Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia! - dice la vieja.
- ¡No creo que se debe gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, - dice el hijo del viejo moribundo.
- ¿Y por qué no lo llevamos al hombro? - pregunta el vecino -. El casi no pesa nada.
Por fin el moribundo reune el resto de las fuerzas que le quedan, y dice:
- Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo llego al cementerio por mi cuenta...

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un viejillo iba caminando por un parque cuando escucha una voz que le dice:
"Escucha, y mira acá abajo, soy una sensual princesa, especialista en los placeres de la carne, una horrible y envidiosa bruja me transformó en una ranita, pero con un beso tuyo seré nuevamente una mujer deseosa de compañía, con hambre de lujuría, podría hacerte el hombre más feliz sobre la tierra".
El viejillo miró a la ranita, se agachó y la tomó con una mano y se la echó en le bolsillo. La ranita se asomó muy sorprendida por la actitud del viejo y le dijo:
- ¿Pero... acaso no me vas a besar?
Y el viejillo le contestó:
- Mira... A la edad mia me hace mas gracia una ranita que habla que una maniática sexual.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Listo es el viejillo

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un hombre va donde sus vecinos y al llegar a la puerta su vecina abre la puerta y se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice:
"Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200 €".
La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos.
Una vez ocurrido esto, el hombre le dice "Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300€" la mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500€ es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente.
Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300€.
La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta: "Mi vida ¿quien era?"
Y ella le dice "el vecino" a lo que el marido le responde "
¿Y te entregó los 500€ que le presté?."