Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

HACER FELIZ A LA MUJER
Cierta vez un joven fue en su procura para descubrir el camino del corazón de una cierta mujer. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña más alta le preguntó:
Maestro de los Maestros, ¿cuál es el camino más corto y seguro para el corazón de una mujer?

El maestro le respondió:

No hay camino seguro para el corazón de una mujer, hijo. Sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, lleno de piedras y ladeados por serpientes venenosas...

Pero, entonces, Maestro... ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Entonces el gran gurú le dijo:

Oh! Aplicado discípulo. Conserve bien las enseñanzas que le daré ahora... Sígalos atentamente sin errar y tendrá lo que busca:

No resuelva todo con ignorancia; No escupa en el piso; Lávese los dientes; No se rasque los testículos en frente de ella; Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.

Presentes caros de preferencia; Levante la tapa del inodoro antes de mear. Y recuerde de bajarla después; Lávese las manos cuando sale del baño; No mastique con la boca abierta; No eructe alto. O mejor, no eructe; No se limpie los dientes con palillos en público; Córtese y límpiese las uñas. No se coma las uñas; No hable mal de la madre de ella. Es más, ame a la madre de ella; Use desodorante (que sirva);

No hable con palabrotas; Ría siempre de los chistes de ella; No tenga celos de ella; Deje que ella tenga celos de usted, ella sí puede; No críe barriga. Es más, no engorde; No demore mucho dentro del baño;

No moje el baño, ni la casa y no deje la toalla tirada; No se siente a la mesa sin camisa; No diga que ella no sabe manejar (guarde esta verdad sólo para usted); No llegue tarde a casa. Salga a trabajar y vuelva corriendo; No beba hasta tarde con sus amigos. O mejor, no tenga amigos y ni sueñe en tener amigas;

No sea tacaño, y use por lo menos dos tarjetas de crédito; No mire a otras mujeres. Es más, no existen otras mujeres; No hable de su exnovia. Usted nunca tuvo una antes de ella; "" por lo menos 24 veces por día; Aprenda a cocinar; Lave los platos; Arregle la cama, siempre; Llámela de cualquier lugar;

Deje que ella compre ropas y zapatos siempre que ella quiera.

Es más, ayúdela a andar durante horas buscando una ropa nueva; Deje que ella converse durante horas por teléfono; Discuta siempre la relación, aunque no tenga nada que discutir; No ronque; Aféitese todos los días para no lastimarla; Debe gustar de los parientes de ella, hasta los insoportables; Nunca proteste por nada; Trabaje poco y gane mucho dinero, para poder darle todo a ella; Diga en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás vio; Elogie siempre la ropa que ella lleva, aunque sea la de todos los días; Repare cuando ella se corta el cabello, aunque sea apenas las puntas, y dígale siempre que le quedó lindo;

Y lo más importante, hijo mio... Hijo... Espere... Vuelva aqui!!!...

El discípulo se detiene, da media vuelta y le contesta:

Descuide Maestro, ahora entiendo por qué hay tanto marica...

je je je

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

MANIFIESTO MASCULINO 2006 (DEJEMOS ESTO CLARO)
Mujer:
1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.

2.- Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, dí las cosas tal como son.

3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír.

4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, sólo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.

5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en qué estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos marranos pervertidos", es simplemente lo que más nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol o coches deportivos.

7.- Domingo = Parrillada ó Pizza = Amigos = Cervezas = Fútbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no sé ni siquiera lo que ando buscando.

9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa quete pongas está bien. DE VERDAD.

10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.

11.- Llorar es chantaje. Así de sencillo.

12.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.

13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se te ve mejor?

14.- Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

15.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, ó una pantimedia jalada NO son un problema. Creeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario

miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.

17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

18.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, ¿Qué diablos es el color fucsia"? Es más, Cómo carajo se escribe?

19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.

20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.

21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fué clara y directa.

22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuánto te quiero.

23.- La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano.

24.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo.

Recuerda, SOMOS SIMPLES. POR FAVOR DISTRIBUYE ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR

CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, ASI TAL VEZ ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ

POR TODAS. DISTRIBUYELO TAMBIEN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAS PARA QUE

SEPAN QUE NO ESTAN SOLOS EN LA LUCHA; SOBRE TODO LOS QUE ESTAN A PUNTO DE

CASARSE.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

LA FAMOSA PRUEBA DEL AMOR
Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y Decidimos casarnos para compartir nuestras vidas. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis migos me apoyaban, mi novia era un sueño.
Sólo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Su amiga era sexy, y a veces coqueteaba conmigo, lo que me consternaba.

Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y me comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.

Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."

Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento.

Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle.

Mi novia y su familia estaban afuera. ¡Con lagrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo: "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba ¡No podía tener a un mejor hombre como esposo!"

Moraleja:

Que bueno que dejé los condones en el carro, porque si los he traído en la cartera me lleva la...&%$·"!!!!

jajajaja

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.


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El Suspiro del Moro

Tras arrebatar los Reyes Católicos el último reducto de la dominación musulmana a Boabdil (Mohamed Abu Abdalahyah); el rey moro y su séquito fueron desterrados de Granada y les fue cedido un pequeño territorio en las áridas Alpujarras, donde aguantarían aún unos años. La caída de Granada se debió a la despreocupación de Boabdil por la defensa de Granada y su afinidad a las fiestas y al ocio. Camino a su destierro, Boabdil no osó girar la mirada hacia Granada, y sólo cuando estuvo a mucha distancia, sobre la colina conocida por El Suspiro del Moro se detuvo y observando por última vez su palacio... suspiró, y rompió a llorar. , y fue su propia madre quien le dijo: "Llora como mujer lo que no has sabido defender como hombre".

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

¿Cuál es el colmo de un computador?
El tenerle miedo a los ratones.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un día se encontraban los animales de la tierra contra los animales del mar en pleno campeonato de fútbol, cuando el arbitro da el pitazo final. El encuentro terminó 0 a 0 por lo que el arbitro decidió irse a penales.
El tiburón que era el capitán del equipo del mar, decidió poner al pulpo como portero, cuando de pronto el marcador desde los penales cambia de 8 a 0 ganando los animales de la tierra.
Entonces, el tiburón muy enojado le gritó al pulpo:
Oye, ¿cómo es que tienes 8 tentáculos y no puedes atajar los penales?
El pulpo enojado le contestó:
Si, es cierto, ¡pero el delantero que tira es el ciempiés!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Naufragan un grupo de monjitas y quedan en una isla desierta con 4 marineros, La madre superiora dice que tendrán que cortarles el miembro para que puedan estar entre ellas y se los cortaran dependiendo del último trabajo que desempeñaron...

¿haber usted en que trabajo?
pues yo fui carnicero
bien córteselo con una hacha
y uno de ellos se mataba de la risa,,,,
el segundo de que trabajaba usted?
pues yo era carpintero,
bien arránquenselo con un serrucho...
y el otro se seguía riendo a carcajadas....
el tercero en que trabajaba?
pues yo era peluquero,
bien córtesela con unas tijeras....
y usted el que se ríe tanto en que trabajaba?
Pues yo era heladero, así que me la van a tener que chupar hasta que me la hagan desaparecer

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Maribelius no hables de naufragos que ya estamos en pleno viaje

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

dice un amigo a otro:
ayer hice tan bien a mi mujer el amor que el Cristo del crucifijo que tenemos encima de la cama se puso a aplaudir
esto no es nada cuando, yo hago el amor con la mia, el cuadro de la Ultima Cena hace la ola

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

- Va una chica guapísima a confesarse, y le dice al cura:
- Padre: Me acuso de que estoy enamorada.
- El cura le dice: Eso no es pecado, hija mía.
- Pero es que tengo unas ganas locas de hacer el amor con ... ¡Y además, de quien estoy enamorada es de usted!. ¿Cree que me salvaré?
- ¡Hoy te salvas porque tengo ahora un entierro! que si no ...

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

no había caido en ese detalle Rober
pero vá alguna monja en el viaje?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?.........

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

El presidente de la compañia entra por la mañana en su limousina y
ve que hay un chofer nuevo.
- Hombre, conductor nuevo. Y digame, como se llama ?
- Carlos, señor.
- Bueno, vera, es que yo acostumbro a llamar a mis empleados por sus apellidos, me podria decir cuales son ?
- Esto... me llamo Carlos Cielo Querido.
- Ya... bueno, pues empiece a conducir, Carlos.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

- Y tu que harias si te encontrases un millon de dolares ?
- Depende; si el propietario fuese pobre, se los devolveria.