Los mejores chistes

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente...Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

¡¡¡ Pero como hice eso... Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

ESCUCHAME.... NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES.... ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL UNICO?.... HAZME CASO.....ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...


El médico convencido asiente: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo'.


Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:


... QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO!!!

GILIPOLLAS, V-E-T-E-R I-N-A-R-I-O!!!

jeje un saludo.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Por eso


ya no hay chistes?

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Científicos norteamericanos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre.
Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los indígenas norteamericanos tenían una red nacional de teléfonos hace ya 2.500 años.

Por supuesto, a los rusos no le pareció nada bien y le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los cosacos hace 3.500 años.

Los argentinos no se dejaron impresionar. Y le pidieron a sus científicos que excavaran 150 metros bajo tierra, pero no encontraron nada. Entonces excavaron a 200 metros y aún nada. Siguieron excavando hasta 250 metros sin encontrar ni un solo hilo, entonces llegaron a la muy lógica conclusión de que, hace ya más de 5.000 años, los indigenas de estas pampas tenían wi-fi

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Algunas definiciones:

Cómplice: Persona que ayuda a un criminal ANTES o DURANTE la realización de un delito.
Abogado: Persona que ayuda a un criminal DESPUES de la realización del mismo delito.
Amigo: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se qué", que elimina toda intención de querer acostarse con él.
Amiga: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se qué", que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
Auditor: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
Cura: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
Economista: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
Entrevista: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Fútbol: Eso con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
Impaciencia: Esperar con prisa.
Intelectual: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
Lengua: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
Monógamo: Polígamo reprimido.
Pesimista: Optimista con experiencia.
Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Están buenas ¿no?

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

existia un ladron tan pero tan pero tan tonto que cada vez que robaba una casa, hacia 1 agujero para entrar y hacia otro para salir

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

son muy buenas Magni

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Muy bueno el enlace que pusiste tú Biel!!! Me ha hecho reir también


Un tipo va al psiquiatra.
- Lo mío es serio, doctor: últimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz, se me aparece delante de mí, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, me mira fijo y me pregunta:
- ¿Hiciste pipí? y yo ahí nomás... me hago pipí en la cama.
- Sin dudas debe haber una fijación en su niñez cuando le enseñaron a controlar sus esfínteres. Pasan varias sesiones y el psiquiatra vuelve a preguntarle al tipo como andaba.
- Igual, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta - ¿Hiciste pipí? y yo no puedo dejar de hacerme pipí en la cama. Entonces el doctor le dice:
- Humm... vamos a cambiar a una terapia más directa. Esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale: - ¡Si, hice pipí carajo!... Venga mañana y me cuenta.
Al otro día viene el tipo y el psiquiatra le pregunta:
- ¿Y, cómo le fue?
- Dr. un desastre...
- ¿Hizo lo que le dije?
- Sí. Me acosté, me tapé, apareció el enanito verde y me preguntó:
- ¿Hiciste pipí? - lo miré fijamente y con valentía le dije:
- Sí, hice pipí carajo. Entonces el enanito me miró fijo y me preguntó:
- ¿Y popó?

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Una mañana de domingo la Madre Superiora llama a las hermanas, las forma en una fila y comienza a preguntar

- Usted, Sor Ines ¿Ha tocado alguna vez un pene?
- Claro que si madre, con uno de mis dedos.
- Pues metalo en el agua bendita para purificarlo.
- Y usted, Sor Juana ¿Ha tocado alguna vez uno?
- Si madre, con mi mano derecha.
- Pues sumerjala en el agua bendita para purificarla.

...De repente, la monja que estaba en el cuarto lugar de la fila se adelanta, por lo que la Madre Superiora le pregunta:

- Sor Teresa ¿Porque se ha adelantado en la fila?
- Mire Madre, si voy a hacer gargaras, prefiero hacerlas antes de que Sor Maria meta el culo en el agua bendita

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Van dos amigas en el metro, una frente a otra en horas punta, y una dice:
- Oye, el chico que tengo detrás, ¿es guapo?
La amiga asomándose un poquito por su hombro dice:
- hummm, es joven...
La otra con ojos libidinosos la interrumpe y asintiendo con la cabeza le dice:
- ESO YA LO SÉ, pero ¿Es guapo?

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.

"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".

"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"

"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"

"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".

"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.

"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

"¿Quiere que comencemos ya, señora?"

"Cuando usted diga".

"Está bien, voy por mi trípode".

"¿Trípode?", dijo temblando la señora.

"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"

- Colaboración de: Rafael Emiliani

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Estaba en la escuela Pepito, cuando el maestro de Civismo les encarga un trabajo.

"Niños la tarea será como está constituido nuestro país. Díganle a sus padres que los ayuden."

Al llegar a su casa Pepito empezó a preguntar:

"Papá, cómo está constituido nuestro país?"

"Ay, qué preguntas me haces hijito, te voy a contestar con un ejemplo:

Anota: Yo soy el gobierno porque aquí en la casa mando.
Tu mamá es la Ley porque ella hace imponer el orden en la casa.
Tu abuela es la prensa, porque siempre está al tanto de los mitotes de la casa.
La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa.
Tu eres la Juventud de Hoy y tu hermanito la esperanza del país.

A media noche, Pepito se levantó a hacer pipí, cuando descubre a su papá con la criada, corre al cuarto de su mami y la encuentra dormida, va con su abuelita y la encuentra distraida con el tejido, regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito bien zurrado.

Entonces exclama con asombro:

"!Ah, ya entendí bien! El gobierno jodiéndose al pueblo, la ley dormida, la prensa haciéndose pendeja, la juventud de hoy desorientada y la esperanza del país ¡Hecha mierda!"

- Colaboración de: Carmeliux

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Se encuentran dos romanos y le dice uno al otro
-¿ oye y tu cuantos años tienes ?
-pues tengo XXV
- por el culo te la inco

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

jajajaaj que bueno carlos madrid

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Va uno y se muere
Moraleja. no vayas

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Se abre el telon y se ven a 3 burros haciendo una torre
Se cierra el telon
Como se llama la pelicula?
Triburron jajajaj