Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

En un restaurante, el camarero pasa, rascándose la cabeza, delante de una cliente.
La mujer, indignada, le pregunta:
- ¿Tiene caspa, joven?
- Sólo lo que aparece en el menú, señora. Sólo lo que aparece en el menú.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

En el juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado: su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.... - y el acusado interrumpe:
- Pero… ¡cómo!, ¿me van a juzgar por asesino… o por feo?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Juan moribundo exclama: ¡ ay María, me estoy muriendo! Lo se Juan. ¿Qué puedo yo hacer ? - quiero que cumplas con mi última voluntad. Lo que tu digas Juan. Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro, pero Juan si Pedro es tu peor enemigo! Precisamente por eso.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!



Mis cariños para ustedes en este primer día del 2007!!

Sonríale a la vida ...estás vivo!!!

cariños
susu

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Una rata está en una esquina; llega otra y le pregunta:
¿Qué haces?
Aquí, esperando un ratito

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Una señora marca un número telefónico y pregunta:
¿Aló, hablo al Hospital Infantil?
Ti, ¿qué quele?


¿Qué le dijo un cero a otro cero?
No somos nada.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

¿Cuál es el colmo de un electrisista? R: que su esposa se llame luz y que sus hijos les sigan la corriente.jajajajajaja

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Estaba Pepito escribiendo su carta al Niño Jesús.
>>
>>Querido Niño Jesús: Me he portado MUY bien este año y quiero que,
>>por favor, me TRAIGAS una bicicleta. Atentamente: Pepito.
>>
>>Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento
>>
>>observa que la figura de la Virgen María le mira
>>
>>fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:
>>
>>Querido Niño Jesús: CREO que me he portado bien este año, por favor
>>TRAEME una bicicleta. Atentamente: Pepito.
>>
>>Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de
>>la
>>
>>Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y
>>vuelve
>>
>>a escribir.
>>
>>Querido Niño Jesús: No me he portado muy bien este año, pero si me
>>traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
>>Atentamente: Pepito.
>>
>>Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María
>>
>>sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen
>>
>>María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.
>>
>>Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una
>>bicicleta debajo del puto árbol.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada. Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva. La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
-¿Are you single?

A lo que el burro responde:
-¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá....

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese gremlin que te mira fijamente eres tú?

Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de titanlux,a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues siendo un gremlim, pero así como churruscao.

Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo.

Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con recursos!!!


......recurres a la súplica ....y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la chica, ....a la chica, que venga un poco antes para que se vaya la suegra, ....al cielo, que la seguridad social deje de comunicar, ....a la "encantadora enfermera" que te dé cita tarde para no pedir permiso......a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada. Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño?.


Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en to lo que se menea...


Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice "no voy a poder, ya sabes que no puedo salir de mi trabajo que tengo una reunión", que yo creo que mi marido no vive, se reúne!!

Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando:

Al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga. De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide.

Parecemos unos "sin-techo".

Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al kremlin churruscado pero como a trozos porque el maquillaje también se ha "descolgao" y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA.


La súper-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, a fútbol y a natación.
......Y es de las que comen y no engordan, y es delgada.
......Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase "un huevo Kinder", que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma,
......Y además prepara la bechamel de las croquetas. Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den por culo a la bechamel!.
......Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco "sudan", pero de esto no estoy segura.
......Y tú que "intentas recolocar todo lo que te cuelga y ella" y su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta:


"Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción de jornada..?"

Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada.

Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La autoestima decidió quedarse en la farmacia.

Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sofá.


Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta "que qué hay de cena" y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.


Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la chica, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la súper-organizada, y remata diciendo que "vaya pinta de gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado"; que "a ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes".


Y al encender la tele aparece otra súper-organizada que te dice:

"Auxonia, hoy me gusta ser mujer".

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Este me ha encantao, cada vez que lo leo me ....... meo


Carta de divorcio


Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe me llamó hoy para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tú, llegaste a casa, comiste en dos minutos, y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.

Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.

O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos. Que te vaya bien.

Tu Ex-esposa.

Querida Ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que sido una buena mujer. Todo lo contrario.

Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.

Qué pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.

Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: "¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!"… pero, mi madre, me enseñó mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta, con el precio, todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que no fuera coincidencia que, mi hermano, me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.

No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos revolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones de euros, renuncié a mi trabajo para tener
todo el tiempo para ti, y además, compré dos billetes de avión para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú, ya te habías marchado.

Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que, gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D. Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero, mi hermano, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que, esto, no te será un problema.

Firmado,

Rico y Libre!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:
-Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!. Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
-Y amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!?
-Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

¿Qué hace una mujer tirando a un hombre por la ventana?
Contaminando el aire.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Paseaba una mujer cerca de un lago cuando vio una ranita atrapada en una red. La ranita le dice:
-Si me liberas te concederé tres deseos. La mujer libera a la ranita. La ranita le dice:
-Se me olvidó advertirte que cualquier cosa que desees se le concederá a tu marido 10 veces más. La mujer dice:
-Bueno entonces deseo ser la más bella de todo el mundo. La ranita dice:
-No olvides que al desear eso tu marido sera 10 veces más bello que tú y todas las chicas lo seguirán. La mujer dice:
-No importa pues como yo seré la más bella él sólo tendrá ojos para mi. La ranita dice:
-Concedido. La mujer pide:
-Como segundo deseo quiero ser la mujer más rica del planeta. La ranita replica:
-Pero ten en cuenta que tu marido sera 10 veces más rico que tú.
-No importa pues todo lo mio es suyo y todo lo suyo es mio.
-Bueno pues concedido.
-Ya sólo te queda un deseo y considera que tu mardio lo tendrá 10 veces más.
Entonces la mujer pensó un momento y contestó:
-Como último deseo pido tener un leve infarto!!
Moraleja: Las mujeres son vertebrados muy inteligentes

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Tereeeeeeee, me alegro que te guste