Recopilación de chistes

Re: concurso de chistes

¿ por que hay lana virgen? por que hay ovejas que corren mas que los pastores.

 

Re: concurso de chistes

doctor estoi nerviosa es la primera operacion de mi vida. trankila yo tambiem me estreno en un quirofano de verdad.

 

Re: concurso de chistes

¿papa papa los hombres van al infierno? los solteros al morir pero los casados lo pagamos x adelantado.

 

Re: concurso de chistes

Un marido en un viaje, fue promiscuo sexualmente con una oriental y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia .
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD?
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL ESPAÑOL!
¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y felíz....
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor chino:
A VEL ...
SALTE....
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... SE CAYÓ SOLITO!!!...

 

Re: concurso de chistes

Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.

De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelado le dice:

¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?Se van a PEGAR !Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca.......... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS!¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:

- Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?

La mujer responde tan tranquila:

- ¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO!

 

Re: concurso de chistes

Este era un contable de la mafia que era sordomudo y robo al jefe mafioso 50 millones de dólares, el jefe mafioso lo mandó raptar y torturar para que cantara que había hecho con los millones, pero no había manera de entenderse con el sordomudo, por lo que el jefe mafioso mando contratar a un traductor.

.- Jefe mafioso.- Dile que si no nos dice donde esta el dinero le rompo la cara a ostias
.- Traductor al sordomudo (gesticulando con las manos).- Tío que dice que si no les dices donde está el dinero que te rompe la cara a ostias..
.- Sordomudo (gesticulando con las manos).- No me preocupa, no se lo pienso decir.
.- TS.-. Jefe, que dice que no se lo piensa decir.
.- JM.- romperle la cara a ostias
plas, plis, riqui, raca, toma, quetoma.
.- JM.- dile que si no me dice donde está el dinero le rompo los dedos de la mano
.- TS.- tío dile donde está el dinero que te la juegas, que te rompe los dedos de la mano.
.- SM.- que no, que no se lo pienso decir que es mi futuro.
.- TS.- Jefe que dice que no se lo piensa decir
.- JM.- me cado en la madre de la gran chingada, romperle los dedos de la mano
cris, crask, crosk, dedos fuera.
.- JM.- dile que si no me dice donde está el dinero voy a ir a violar a su mujer, a su hija y a su madre, voy a dejar que todos mis hombres las violen, las voy a poner en el mercado durante una noche para que todos los yonkis y todos los vagbundos las violen y después las voy a despedazar poco a poco, les voy a quitar la piel a tiras, van a sufrir como perras hasta que se mueran.
.- TS.- tío dile lo que quiere saber que sino va a violar a tu mujer, a tu hija y a tu madre, va a dejar que todos sus hombres las violen, las va a poner en el mercado durante una noche para que todos los yonkis y todos los vagabundos las violen y después las va a despedazar poco a poco, les va a quitar la piel a tiras, que van a sufrir como perras hasta que se mueran.
..-SM.- NO por favor que no lo haga, el dinero está en el parque, en el tercer árbol empezando por la izquierda, tiene la señal de una cruz y está hueco por dentro, que coja su dinero pero por favor que no haga daño a mi familia.
.- TS.- Nada jefe, no hay nada que hacer, dice que es usted un maricón, que no se va a atrever a hacer lo que dice, que se caga en todos sus muertos y que antes prefiere que le pegue un tiro que decirle donde está el dinero.

 

Re: concurso de chistes

-Dostor,Dostor, ke ma salio una mancha negra en el muslo interior derecho de la parte pegaita al chirri.

-Veamos. Bueno. Puede ser...... Bueno...... Mire póngase Vd. esta Pomada (le receta) y venga el martes que viene a ver que tal va la cosa.

Al martes siguiente.....

-Dostor,Dostor, ke la mancha negra en el muslo interior derecho de la parte pegaita al chirri no me se kita. Y me dao la pomá.

-Veamos. Bueno. Puede ser...... Bueno...... A ver..... Oiga, ¿su marido, por un casual, no sera carpintero?

- Anda coña posi.

-Veamos. Bueno. Puede ser...... Bueno...... A ver..... Oiga, dígale a su marido que antes de entrar en la cama se quite el lápiz de la oreja. Y Vd. deje la pomada y lávese la zona afectada con algo de jabón, gel, fairi o lo que tenga Vd. a mano.

- El siguiente.....

 

Re: concurso de chistes

Buenas tardes.

Me gustaría preguntar cuando se vota. Porque si el post dice "Re: concurso de chistes", habrá que votar algún día, ¿no?.

Me gustaría también agradecer a todos los posteadores del presente su estimable colaboración. Aunque estamos en un foro de maceto-huertos y huertos, una sonrisa, una carcajada y a veces una memorización de algo que contar para arrancar esa sonrisa o carcajada, es importante para llenar los efímeros momentos de relax que nos deja esta vida que vivimos. Por otro lado, a ver como se lleva el Pulgón, el mildiu, el oídio, los minadores...... y sus familiares, vecinos y amigos bastardos de las hortalizas, sin una sonrisa.

También me gustaría agradecer de una manera especial a RABANITO, su creativa idea de poner este post en marcha. Porque de vez en cuando, que coño, te apetece cambiar de bichos, plagas y demás. Y tambien, que coño, de ver tan buen tomate en huerto ajeno y en el tuyo, de novatillo, potenciales a tres o cuatro años. Aunque esto último lo digo sin rencor porque cada uno se merece lo que sus esfuerzos, duquelas, sinsabores y experiencia ha labrado.

Y, ¿por que no?, también me gustaría dar a conocer a mis candidatos a ganadores.

Premio al chiste experimental y cientifico por sus eficientes y evidentes resultados.

premio al mejor rato que recuerdo me hizo pasar, porque he pasado buenos ratos con otros

Premio a Peret y a Pfuntas por su constancia y tesón, aparte de por sus buenos chistes.

Y el WINNER para mi es.......... (unos repiques de tamborrrrrrrrrrrrr.....)

El XIBECAS

pos su constante creatividad, por guapo, por levantador de foros, por picante, por olvidadizo y sobre todo por no ser un completo inútil...................... y por lo menos servir de mal ejemplo.
Te digo también que no me gustan los chistes largos. Hay que leer mucho. Me gustan las los costos y breves.

PERO QUE SEPAS QUE ERES EL CAMPEON

 

Re: concurso de chistes

seamos sensatos

el primer premio indiscutible es para xibi

el segundo premio es para xibi

el tercer premio no es para xibi, por el motivo de que ese premio lo desprestiaria

la unica falta, que no postea a diario

en fin, sigue asi xibi

sea notado mucho el peloteo,

 

Re: concurso de chistes

Un Hip, Hip, Hurra por tu humildad y buen hacer.

 

Re: concurso de chistes

Bueno, venga ..............teneis una cervecita pagada
Y si quereis, dejamos el hilo libre aunque mi opinion es que no hacemos mal a nadie.
Si no hay novedad, dejo el ultimo y me retiro, a fin de cuentas ya tengo el premio
CÓMO ACTUAR CUANDO TE PARA
LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H.

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:

Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.

¿Me permite su carné de conducir?
No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar a una anciana.

¿Los papeles del coche?
Es que no es mío, lo acabo de robar.

Mire en la guantera, quizás están ahí.
Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.

¿Que pistola?
Hombre, la pistola con el que maté al hombre que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.

El comandante se acerca al conductor:
Buenos días ¿Me permite su permiso de circulación?
No faltaba más, aquí tiene usted.

¿Los papeles del vehículo?
Por supuesto, tenga usted.

Ahora, con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
Claro (abre y se ve la guantera vacía).

Ahora, ábrame el maletero.
(El conductor abre y como no, el maletero esta vacío).

Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero....
Interrumpiéndole: ¡No me diga mas! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?

 

Re: concurso de chistes

QUE ES LA SEMEJUELA???...


Enfermedad aún no aceptada por la ciencia médica.

Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Semejuela.

El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.

SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si un café te produce insomnio.

2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.

3.- Si todo te parece muy caro.

4.- Si cualquier pendejo te altera.

5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.

6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana,
(casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)


7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.

8.- Si la sal te sube la tensión.

9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente

10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.

11.- Si la TV te adormece..

12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.

13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.


Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Semejuela

SE-ME-JUE-LA JUVENTUD !!!

 

Re: concurso de chistes

vamos aver puentin ya que quieres protagonismo en pos ajeno, aver que te parece llegar a los 1000 chistes, y si eso te parece bien cuando lleguemos ya te preguntare quien es el campeon y que premio le damos ah y perdona x meter pos de chistes en uno de huertos, anda no seas mas tiquismiquis y cuenta chistes o pasa de largo que x cierto los chistes largos delxibecas son la ostia (serias capas de igualarlos)

 

Re: concurso de chistes



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Re: concurso de chistes

Unos niños jugando y dice uno de ellos....¿jugamos a funcionarios...? y pregunta otro...¿eso como se juega...? contesta el niño, el primero que se mueva pierde.........