Recopilación de chistes

Re: concurso de chistes

Este es un italiano, un francés y un vasco, y dice el italiano pues en mi país los aviones van a dos dedos del cielo y a dos dedos de la tierra, y dice el francés, joder pues si que es difícil.
El francés, pues en mi país los barcos van a dos dedos de la superficie y a dos dedos del suelo, dice el vasco pues eso si que es difícil,
El vasco, pues en mi país las mujeres paren por el culo,
Dicen el italiano y el francés, vamos eso es imposible,
Dice el vasco, coño por dos dedos........no vendra de ahi.

 

Re: concurso de chistes

Un bilbaíno, de viaje por Japón, se compra unas gafas de nueva tecnología, que hacían ver desnudas a todas las mujeres.
Koldo se pone las gafas, mira, y ve desnudas a todas las mujeres.
Estaba encantado, se pone los anteojos, desnudas, se los quita, vestidas
¡ Ay, por Dios, que maravilla !
Koldo regresa al Botxo, loco por enseñar a su mujer la novedad.
En el avión se siente totalmente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a Nekane, (su esposa) y a Jokin (su amigo), desnudos en el sofa.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita ... desnudos
Se los pone ... desnudos
Y exclama: ¡Ahí va la ostia!! ¡Nuevas y ya no funciona!!!

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...


Una sabia regla matemática

Alguna vez te has preguntado... ¿Qué significa 100%? o ¿Qué es dar MÁS del 100%?

Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%? pero...

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI: A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.

Entonces sustituyendo valores obtendremos:




T-R-A-B-A-J-A-R = 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A = 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

Pero,

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O = 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

Aunque el 100% también se alcanza si haces lo siguiente:


D-A-R L-A-S N-A-L-G-A-S = 4+1+19+1+20+14+1+12+7+1+20 = 100%

M-E-N-T-I-R-A-S = 13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%

Y, mira lo lejos que te llevará lamer culos.
L-A-M-E-R C-U-L-O-S = 12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123%

Así que, científicamente podemos concluir que: es matemáticamente cierto que mientras: TRABAJAR y tener SABIDURÍA te ponen en buen camino; el DESEMPEÑO de tus funciones ó DAR LAS NALGAS te hará llegar al 100%, las MENTIRAS y LAMER CULOS te harán sobrepasar el 100%

ENTONCES, CUANDO TE DIGAN QUE TIENES QUE DAR MAS DEL 100%, TEN CUIDADO ! ! !
Y SI ALGUIEN PASA EL 100%... ES POR QUE LAMIÓ CULOS o DIO LAS NALGAS PARA ALCANZARLO.

 

Re: concurso de chistes

Acaba de abrirse una tienda New York City, en la que se puede comprar un marido nuevo.
Se trata de un lugar en el que las mujeres pueden elegir a un marido.
En la entrada hay una breve descripcion de como funciona la tienda.
1) Ud. no tiene derecho más que a 1 visita.
La tienda tiene 6 plantas. Cada vez que suba una planta, la calidad de los hombres expuestos aumenta.
2) Puede elegir un hombre en la planta que ud. se encuentra o si lo desea puede subir a la planta siguiente, pero de
NINGUNA MANERA, podrá bajarse una planta, excepto para irse de la tienda.
Tenemos una linda señorita que entra en la tienda a elgir a su hombre IDEAL
- Planta 1, un letrero indica:
Estos hombres tienen un trabajo
- Planta 2, un letrero indica:
Estos hombres tienen un trabajo y aman a los niños
- Planta 3, un letrero indica:
Estos hombres tienen un trabajo aman a los niños y encima son sexys
"WOAW !!! dice la clienta ..."
Pero se siente atraida irresistiblemente a la planta siguiente...
No aguanta más... Desea ABSOLUTAMENTE ver lo que le espera en la planta superior...
LLega a la 4ª planta y un letrero dice:
Estos hombres tienen un trabajo, aman a los niños, son sexys y participan en las tareas domesticas
- " Uyyy, Diós mio ..." exclamo, casi ni me lo creo.
Pero a pesar de todo decidio subir a la 5ª planta ...
En la 5ª planta, un letrero dice:
Estos hombres tienen un trabajo, aman a los niños, son sexys, participan en las tareas domesticas y son muy románticos
No sabe si quedarse en esa planta ...
Apenas puede resistir ...
Y a pesar de todo sube a la 6ª y última planta ...
El letrero dice:
- Es Ud. la mujer nº 31.456.012 en visitar esta planta
- No hay ningún hombre aquí y esta planta unicamente, existe para demostrar que es IMPOSIBLE satisfacer plenamente a las mujeres...
- Gracias por su visita a laTienda de los Maridos
Enfrente de esa tienda , hay otra identica pero para los hombres.
Aquí tambien hay 6 plantas y prevalecen las mismas reglas.
La 1ª planta propone guapas mujeres que aman el sexo
La 2ª planta propone guapas mujeres que aman el sexo y que cocinan
Las plantas 3 a 6 ... ¡¡¡¡¡AUN NINGUN HOMBRE LAS HA VISITADO...!!!!

 

Re: concurso de chistes

Aver cuando se acaba el concurso y se reparten los premios...

 

Re: concurso de chistes

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos, le dice al amante De prisa, quédate parado alli en la esquina.
Rapidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
talco por encima y le dice: No te muevas hasta que yo te diga, finge que
eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta: Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad contesta: Eso? ah, es sólo una estatua. los
Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una
igual. Y no se hablo mas de la estatua
A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavia esta
viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina,
prepara un sandwiche, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Alli,
se dirige a la estatua y le dice: Toma cabrón come y bebe algo, yo me quede
dos dias como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua
me ofrecieron .

Esto se llama 'Solidaridad Masculina'.

 

Re: concurso de chistes

SÓLO UNA MADRE LO SABRÍA...

Un día mi madre salió y mi padre quedó a mi cargo.
Yo tendría quizás 2 años y medio.
Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.
Papá estaba en el salon mirando el futbol cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
Después de beberse varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a casa.
Papá la hizo esperar en el salon para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto.
Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras se la tomaba.
Entonces, rompiendo todo el encanto y riendose a carcajadas, mi mamá le dijo(y sólo una madre podría saberlo):
"¿No se te ocurrió que el único lugar, del que ella puede sacar agua, es del inodoro?"

 

Re: concurso de chistes

Esto es un millonario que se casa con una gitana que vivia en una chabola y al mes de casados van a una fiesta donde estaba la crem de la crem del pais.
Al llegar a la fiesta se sientan en la mesa con dos parejas mas con tan mala suerte que le toca en la mesa de las pijas mas creidas de la fiesta, y despues de cenar, los maridos se van a la barra del bar y las mujeres se quedan hablando:
La primera pija dice:
-Hoy he pasado por un concesionario de coches y he visto un ferrari de color rosa que me ha gustado muchisimo y en cuanto mi marido se ha enterado ha ido y me lo ha comprado.
La segunda pija dice:
-O es ideal.
-La gitana dice:
-Maravilloso , Maravilloso.
La segunda pija dice:
-Pues eso no es nada, yo pase el otro dia por delante de una mansion estupendisima, y mi marido en cuanto se entero de que me gustaba le falto tiempo para regalarmela.
La primera pija dice:
-Es fantastico.
La gitana:
-Maravilloso, Maravilloso.
Y como la gitana no decia nada las 2 pijas le preguntan a mala leche para joder:
-Que tu marido no te regala nada?
Y la gitana les contesta:
-Si, mi marido me ha regalado clases para hablar bien.
Las pijas extrañadas y casi riendose le preguntan:
-Clases para hablar bien?
La gitana les dice:
Sabeis que yo antes vivia en una chabola y hablaba mal:
antes decia malacatones y ahora digo melocotones,
antes decia la fragoneta y ahora digo la furgoneta,
y antes decia me suda el coño y ahora digo Maravilloso , Maravilloso.

 

Re: concurso de chistes

EL EJERCICIO HACE MILAGROS:

¿Su pareja está gorda/o, arrugada/o, con celulitis/barriga y fea/o?

¿Ya no tiene ningún atractivo?...

Convénzala/o que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5
Kilometros por la tarde.....y verá el resultado...........





Mas abajo.






En una semana estará a 70 kilómetros de usted!

 

Re: concurso de chistes

Ese niño.....que sale del colegio..-mamal..mamal..ahg!! y le dise a su mare...en el cole me dicen que soy ..muy chulol !! ahg! no puedo.. no puedo..

Y su mare le contesta..ah!! cuatrojinetesvienendebonanza!!! ¿que dises hijo?


y el niño le contesta - NO ME HAGAS QUE TE LO REPITAA!! cobarde!!

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...



MEXICANO QUIERE CASARSE CON CHICA JUDIA

Un tipo mexicano se quería casar con una muchacha judía y para eso tenía que pedirle permiso al padre de ella.


Al ir a la casa de los judíos el padre de la novia le explicó:
'Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una Prueba'.


'Toma esta manzana y regresa mañana.


' El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le pregunta:


'¿Qué hiciste con la manzana?'


'PUES ME LA COMÍ, TENIA HAMBRE'- le dice el tipo.


El judío le dice:


-'Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa.


¿Te das cuenta? No nos damos el lujo desaprovechar lo más mínimo de cada alimento.


Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.'


El tipo salió que se lo llevaba el diablo, y regresó al día siguiente.

'Muy bien', -le dice el judío- 'qué hiciste con el chorizo?'

'Bueno señor'- responde el muchacho- 'con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones para mis zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.'


'Muy bien' -dice el judío-


'y que hiciste con el forro del chorizo?'


Fabriqué un condón y me cogí a su hija y aquí le traigo la lechita para que se haga un cafecito, pinche viejo mamón!!!

Saludos...

 

Re: concurso de chistes

pastillas para dormir

MÁS SABE EL DIABLO POR VIEJO.......

Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró.

Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.

- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?

- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.

- Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:

- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!

 

Re: concurso de chistes

Tenga mucho cuidado,ya lleva unos dias tocando las narices con tanto guion y guion y encima sale faltando al respeto y tomándonos el pelo!!!!!IMBECILLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!!!!

 

Re: concurso de chistes

Ignorarlo y pasar de él.

 

Re: concurso de chistes

que buenos chistes

no se me ocurre ninguno, ahora si cuento algunos son pesados asi que no