Recopilación de chistes

Re: concurso de chistes

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de una mujer.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Mujer: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a la mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de
la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea..
Mujer: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que este coche tenia la luz de freno fundida.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad..
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Mujer: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su
mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO DE UNA VEZ, KABRONAAAAAA!!!"

Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: -Huyyy no, primero que es mi vecino y no mi esposo..........segundo que solo me habla asi cuando se emborracha y para un coche por la calle, mete a ssu conductor en el maletero y me obliga a subir con el para utilizarme sexualmente

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...


El Licenciado

Una tarde un famoso y acaudalado licenciado iba en su Suburban cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo zacate.

Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiendo zacate, muchacho?

- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer zacate.

Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el licenciado.

Gracias, don, pero tengo esposa y dos mocosos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

Que vengan también, - dijo el licenciado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

- Usted también véngase, mi amigo

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

- Pero, señor, yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!

Que se vengan ellos también. - respondió el licenciado…

Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la suburban.

Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al licenciado y le dijo:

Señor, usted es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos.

El licenciado le contestó: -¡N'ombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa...

¡El zacate está como de metro y medio de alto!


saludos...

 

Re: concurso de chistes

Por si te vas de botellón este finde:

COMO ACTUAR ANTE CIERTOS SÍNTOMAS DE LA BEBIDA

(EFECTOS SECUNDARIOS Y POSIBLES SOLUCIONES)

SINTOMA -CAUSA -SOLUCIÓN

Pies fríos y húmedos
Tienes el vaso en sentido incorrecto
Gira el vaso hasta que su parte abierta mire hacia arriba.

Pies calientes y mojados
Te has meado
Ve al baño a limpiarte

La pared de enfrente está llena de focos
Te has caído de espaldas y miras el techo
Gira tu cuerpo 90 grados con respecto al suelo

Tu boca está llena de colillas de cigarrillos
Te has caído de bruces sobre el cenicero
Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin tonic

El suelo está borroso
Estás mirando a través de un vaso vacío
Más ron

El suelo se mueve
Te están arrastrando por los pies
Pregunta a qué hospital te llevan

La gente habla con un eco curioso
Tienes el vaso del cubata en la oreja
Deja de hacer el payaso

La discoteca es muy pequeña, se mueve mucho y la música se repite mucho
Estás en una ambulancia
No te muevas. Posible coma etílico

Tu padre está cabreado, tu madre extrañada y tus hermanos te miran con curiosidad
Te has equivocado de casa
Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya

Un gran foco de la disco te ciega los ojos
Estás en la calle, burro, ya es de día
Café cargado y un cigarrillo​

 

Re: concurso de chistes

El enfermero gangoso atendiendo al cirujano:
Cirujano- Algodon!
Gangoso - Algodon (con voz de gangoso).
Cirujano- Tijeras!
Gangoso - Tijeras (con voz de gangoso).
Cirujano- Gasas!
Gangoso - De nada (con voz de gangoso).

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...


El Cuento De Amor
Más Breve
Y Hermoso
Del Mundo...



Hace mucho , pero mucho tiempo, en un lejano reino, había
un apuesto Principe
que le preguntó
a la bella muchacha:



- ¿Te quieres casar conmigo?


Y ella,
dulcemente,
le respondió:


- No.



Y el príncipe vivió feliz
por muchos, muchos años, yendo a pescar, a cazar
y a pachangear todos los días
con sus amigos.


Y tomaba mucha cerveza, whisky, vino y champaña.
Se ponía en pedo
cuantas veces quería.


Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la lana que ganaba, para eso y
mucho más.


Dejaba el saco tirado
en la silla del comedor.


Tenia sexo
con mujeres de la noche,
con vecinas,
con compañeras de trabajo
y con amigas.
A ninguna le dolía la cabeza.
Todas bien buenotas, recién bañaditas y oliendo rico.


Jamás fue cornudo.
Aunque varias veces fue Sancho.


No tenía que competir
con vecinos y amigos
por el mejor auto,
el mejor lugar de vacaciones, etc.


No tenía que pelearse
en su trabajo
por pasar por encima
de sus compañeros
para ganar más que ellos.


Iba al baño
con la puerta abierta.
Se tiraba pedos
a mansalva.


Gastaba la mitad
y se divertía el doble


No Tenia Suegra…..!


Y al mear
salpicaba
la tabla del water.


Y cagaba leyendo
diarios, libros y revistas
sin límite de tiempo.


El baño era de el.
cantaba eructando.


Dormía en pelotas
se recontra-rascaba,
los huevos a discreción.


Veia películas porno,
películas de terror,
fútbol y deportes
de todo el mundo,
todo el fin de semana.


Y nadie,
nadie pero nadie,
lo pedorreaba por cualquier cosa, no era culpable de ninguna emoción negativa de ninguna vieja.


Y vivió muchos años.


Pero...La pregunta
Que aflora es:


¿Fue feliz?









¡A Huevo!, Como chingaos NO



Fin...








Que chingue su madre la cenicienta, y Walt Disney por andar engañando cabrones.
Porque? nunca escribieron cuentos como estos…….
La historia del mundo sería otra.
jajajajajajajaja.......
con todo repeto...

saludos...

 

Re: concurso de chistes

El abogado al homicida:
-Sinceramente, no se que mas decir para librarte de la silla electrica.
-Pues prueba a decir que la mataste tu?

 

Re: concurso de chistes

Un señor va a la oficina de telegrafos y pide que manden un mensaje que diga:
- "Wenceslao, vete a tomar por el culo."
El funcionario se queda pensando un momento, y luego le pregunta :
- Oiga, y Wenceslao como se pone ?
- Vaya, pues yo no se de esas cosas............pero me imagino que se tendra que poner debajo y...

 

Re: concurso de chistes

Iban dos gitanos en un coche y uno de ellos estaba mareado y empieza a sentirse mal. El otro le pregunta:

-Tú eres de vomitá?

-No, yo soy de vodafon

 

Re: concurso de chistes

PASARLO IMPORTANTE !!!!!!!!!


¡Mucho ojo con E-Bay!

ATENCIÓN. ¡Esto no es una cadena!

NUEVO FRAUDE POR E-BAY

No Pagues 150,00 € por ....

un aparato que te hace crecer el pene inmediatamente...

¡... los hijos de piiii mandan una lupa!


¡Tengan cuidado!

 

Re: concurso de chistes

EL CONTESTADOR TELEFÓNICO DE LOS ABUELOS



- ¡Hola!
- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oir la señal.
sonora...beeeppp...

- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1

- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2

- Si necesitas nuestro coche, marca 3

- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4

- Si quieres que los niños duerman en nuestra casa, marca 5

- Si quieres que vayamos a buscarlos al colegio, marca 6

- Si quieres que preparemos una comida para el domingo, marca 7

- Si quieres venir a comer hoy a casa, marca 8

- Si necesitas dinero, marca 9

- Si eres uno de nuestros amigos, "puedes hablar"

 

Re: concurso de chistes

Llega el jefe de la cárcel y pregunta:
- ¿Quién tiene quejas?
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice:
- Yo sí tengo una queja.
- ¿Cuál es la queja?
- Es que veo poco segura esta instalación..........llevo varios dias inspeccionando, y no hay ni una sola salida de emergencia.

 

Re: concurso de chistes

Una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer dia de clase:
- La maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengais con un bocadillo de casa, porque quiero saber que nivel adquisitivo teneis en casa

Al dia siguiente la maestra pregunta:
- ¿Tu de que lo has traido Elenita?
- De lomo iberico de bellota
- Muy bien, tu padre tiene que tener un buen trabajo.
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es puta
La maestra queda sorprendida,



- ¿Tu Pedrito de que lo has traido?
- Yo, jamon iberico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil


-Muy bien, ¿tu Jaimito?
- Yo lo he traido de mortadela
-¿Pues a que se dedica tu padre, que bajas muchisimo del nivel de tus compañeros?
- Pues mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.

 

Re: concurso de chistes

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho. Dentro El Gran Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos. Uno de los hombres dice:
- Oye Gran Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto… Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:
- Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo…
Leroy le dice:
- ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
- Gran Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
Leroy contesta con voz grave:
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- Gran Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy contesta con voz más grave aún:
- Ahora resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros.
Cuando se retiran los tipos, el que había llegado primero dice en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse… ¿eh?.....no se vaya usted a confundir....

 

Re: concurso de chistes

En un pueblecito hay dos familias judías, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judios en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los jóvenes se arrepiente por el camino, y sólo uno de ellos llega. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino más viejo de los alrededores.

"Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no haya discusiones."

Entonces la madre de una de las novias dice: "No, por favor, pobre muchacho, ¿cómo le van a hacer eso?"

Pero la otra madre dice: "¡Eso! ¡Eso! ¡Que lo partan! ¡Que lo descuarticen!"

Entonces el rabino mira a la segunda madre que gritaba con los ojos inyectados en sangre y le dice: "El chico se casa con su hija...........acaba de demostrarnos que usted es una verdadera suegra."

 

Re: concurso de chistes

Tres ingenieros de Linux y tres de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los de Microsoft compraron sus pasajes y vieron que los de Linux sólo compraban uno…

“¿Cómo van a viajar tres personas con un solo pasaje?”, les preguntó uno de los empleados de Microsoft.

“¡Ahora verás!”, le respondió uno de Linux.

Subieron todos al tren y los empleados de Microsoft vieron como los tres ingenieros de Linux se metían juntos en el baño.

A poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los pasajes, tocó la puerta del baño y dijo: “Ticket por favor”… la puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el pasaje en la mano, el revisor lo marcó y siguió su camino.

Al ver esto, los empleados de Microsoft acordaron que era una idea genial y que copiarían el truco a la vuelta del congreso, para ahorrar unos euros.

De regreso, en la estación, los empleados de Microsoft compraron un solo pasaje, y se quedaron atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno…

“¿Cómo van a viajar sin pasaje?” preguntó perplejo uno de los empleados de Microsoft.
“¡Ahora vas a ver!”, respondió uno de los linuxeros.

Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un baño y los tres ingenieros de Linux en otro…

Arrancó el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió del baño, se dirigió al de los empleados de Microsoft, tocó la puerta y dijo : “Ticket por favor”……..