Recopilación de chistes

Re: concurso de chistes

CHISTE DE LA HORMIGA..
DICE EL CUENTO QUE UNA HORMIGA, SE PELEO CON UN ELEFANTE

YA QUE ELLA ESTABA ENAMORADA DE EL PERO ERA UN AMOR CAYADO EN SECRETO

Y TODOS LOS DIAS LO ABRUMABA CON MUESTRAS DE UN AMOR TENAZ Y NO PARABA EN DECIRLE
AY ELEFANTITO
MI AMORCITO
TE AMO " MI CORAZONCITO "
QUE TERMINÒ SATURANDO LA PACIENCIA DE EL SEÑOR DON
ELEFANTE POR TANTOS HALAGOS AMOROSOS

MOTIVO POR EL CUAL

DECIDIO ENFURECERSE
Y UN DIA LE DICE
"BASTA BASTAAAAAA YAA HORMIGUITA "

NO QUIERO OIR MAS TUS ENAMORAMIENTOS Y ASI QUE SI YO OIGO TAN SOLO UNA VEZ LA TERMINACION " TITO"

ME PARO SOBRE TU HORMIGUERO Y TE DESTRUYO LA CASA!!! Y ESO VA MUY EN SERIO OISTES????

LA SEÑORITA HORMIGUITA TRISTE Y CABISBAJA SE VA DONDE SUS AMIGAS A CONTARLE SU PENA DE AMOR

DE COMO AQUEL SEÑOR DON ELEFANTE LE HABIA HERIDO EL ALMA

EN ESO EL REY DE LA SELVA INVITA A TENER UNA GRAN FIESTA Y EL SEÑOR ELEFANTE ES ELEJIDO PARA SER EL ENCARGADO DE LOS RECIBIMIENTOS DE LOS ANIMALES DESDE EL MAS GRANDE HASTA EL MAS PEQUEÑO

Y DE HECHO A LA SEÑORITA HORMIGUITA LE PASARON SU INVITACION DE HONOR

LLEGA A LA FIESTA Y CON EL CORAZON HECHO PEDAZOS Y MIRA AL SEÑOR ELEFANTE TODO CON GUANTES Y FRAC, EMPERFUMADO Y MUY ELEGANTE RECIBIENDO LOS INVITADOS
ELLA SIN SABER QUE HACER O DECIR ESPERA A VER QUE PASA?

EL ELEFANTE SE ACERCA MUY AMABLE Y LE DICE QUE YA SUPERADO EL BOCHORNOSO INCIDENTE LE HACE UNA INVITACION FORMAL PARA QUE SE COMIERA UNA DELICIOSA HOMELETE Y ASI


LIMAR ASPEREZAS .
Y LE DICE MUY AMABLEMENTE

" SEÑORITA HORMIGUITA , GUSTA UD UN SUCULENTO PLATILLO?"
LA SEÑORITA HORMIGUITA CON MIRADA FIRME , Y LEJANA CON UN ORGULLO TENAZ Y FERREO
RESPONDE;

NO TENGO APETO

 

Re: concurso de chistes

http://www.youtube.com/watch?v=ThlOHTd-mzw
Jajajaja !

 

Re: concurso de chistes

Duda Sanitaria

En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
-Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?

 

Re: concurso de chistes

Panchito el Che era hijo de padre mexicano y madre argentina. Cuando murió llegó al Cielo, y le dijo a San Pedro: “Toda mi vida me atormentó una duda: ¿soy más mexicano que argentino, o más argentino que mexicano? Dímelo, por favor”. Responde el portero celestial: “No tengo la menor idea. Te llevaré con el Padre para que se lo preguntes”. En efecto, se presentaron los dos ante el Altísimo, y Panchito El Ché le hizo la pregunta: “Señor: ¿soy más argentino que mexicano o más mexicano que argentino?”. Hierático, le respondió desde su trono el Padre: “Eres lo que eres”. Se retiran los dos, y Panchito le dice a San Pedro, desolado: “No entendí lo que me dijo”.

Le indica el apóstol: “Está claro. Eres más mexicano que argentino”. “¿Cómo lo sabes? -inquiere Panchito ansiosamente. “Fácil -explica San Pedro-. Te dijo: ‘Eres lo que eres’. Si fueras más argentino que mexicano te habría dicho: “Sos lo que sos”.


saludos...

 

Re: concurso de chistes

Reunidos 5 profesionales con sus perros, en una comida de campo,
1- El ingeniero ordenó a su perro: ¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!
Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.
2-El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor: ¡ Cash Flow, muestra tus habilidades!
Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas de 5 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.
3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: ¡ Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
4- El informático sabía que podía ganarles a todos: ¡ Megabyte, hazlo!
· Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. · Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron de reojo al político y le dijeron: Y tu perro, ¿qué puede hacer...?
5- El político llamó a su perro y dijo: ¡ Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se levantó de un salto,
se comió las galletas,
se tomó el batido,
se cagó en la alfombra,
borró todos los archivos del ordenador ,
dio por culo a los otros cuatro perros,
ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
alegó inmunidad parlamentaria....
¡¡¡Insuperable!!!

 

Re: concurso de chistes

En una mañana cualquiera, en la que el autobús va lleno a rebosar de gente que va al trabajo, una señora se revuelve sofocada y airada contra el señor que está detrás de ella, y se queja de que le está metiendo mano aprovechándose de la apretura.
El señor le dice que no, que en su mano solo lleva el bocadillo con que almorzar en su trabajo.

Y la señora va y le dice:

Pues si solo es el bocadillo, debe haberse perdido el pan, porque yo solo he notado en el culo, el salchichón.

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...

La señora estaba en agonía. A su lado se hallaba su marido. Con voz feble le dice ella: “Antes de irme, Astasio, quiero hacerte una sincera confesión”.

“Calla -la interrumpió el hombre-. No digas nada”. “¡¡Déjame hablar! -exclamó ella con el último aliento-.

Para morir en paz debo decirte la verdad. Quiero que sepas que me acosté con todos tus amigos, tus compadres, tus antiguos condiscípulos, tus socios, tus colegas de profesión, tus vecinos de la colonia, tus compañeros de dominó y la membrecía masculina del club de golf.
Te engañéé 875 veces en total, según llevé la cuenta para efectos de confesión. ¡Perdóname!”.


Le dice el marido: “No pienses ahora en eso, esposa mía.

Tranquilízate, calla, y deja que el veneno haga su efecto”.

 

Re: concurso de chistes

Se esta muriendo la suegra, y en su agonía, mira hacia la ventana y dice: Que lindo atardecer!

Y el yerno dice: No se distraiga suegra, Concentradita, mirando el túnel, Mirando el túnel!!!

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...

Los novios fueron a pasar su luna de miel en una casa de campo en la montaña. Al llegar descubrieron, consternados, que no había ahí calefacción, y eran días invernales.

No les importó mucho a los felices tórtolos ese inconveniente, el de la falta de calefacción, pues los enamorados llevan en sí la suya propia. Pero esa noche le dijo el novio a su mujercita: “Mi vida: tengo heladas las manos”. “Ponlas entre mis piernas -ofreció ella-, y así se te calentarán”.

La noche siguiente él repitió la misma instancia: “Tengo heladas las manos, amor mío”.
Otra vez la muchacha le indicó que las pusiera en el cálido abrigo de sus muslos.
La tercera noche sucedió otro tanto, y la cuarta y la quinta y la sexta también.
Cuando la séptima noche -¡joder! el friolento galán volvió a quejarse de tener las manos gélidas, le preguntó ella, impaciente: “Bueno ¿qué nunca se te enfrían las orejas?”...

saludos...

 

Re: concurso de chistes

.............Algo para pensar, reflexionar y tener en cuenta:
Os habéis parado a pensar en que:
Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.
Después del sexo, cada uno se viste solo.
"Moraleja de la historia":
"En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido, si te ayudan es porque te van a joder"

Y mi conclusion es:..............ale-aleee desnudemonos mutuamente

 

Re: concurso de chistes

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de Pechos existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
-El padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedotambién hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un
hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorónflexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas colgando como decoración!! .............Y lo peor: es que sólo se monta una vez al año!!!

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...


Minucio, vaquero chaparrito -petiso, muy bajo de estatura, para los lectores de otros países-, fue con el médico y se quejó de que sentía continuamente un intenso dolor en los testículos, dídimos o compañones. Lo examinó el galeno, y enseguida llamó a su enfermera.
“Nurselia -le pidió-. Tráigame las tijeras grandes”.
“Holy cow! -exclamó con alarma el cowboy-. ¿Qué va usted a hacerme, doc?”.
“No se inquiete -lo tranquilizó el facultativo-.

Esto no le va a doler”. Y procedió a realizar su intervención. Cuando el vaquero se puso en pie, notó que su dolor había desaparecido por completo. “Holy cow! -volvió a decir. (Ya se ve que su repertorio interjectivo era bastante limitado. En vez de cow pudo decir cats, mackerel, smoke, shit, Moses, schmutz, socks o gee).
¿Qué hizo usted, doc, para quitarme ese dolor?”.

Responde el médico: “Le corté la parte de arriba al tubo de sus botas”.


saludos...

 

Re: concurso de chistes

pues bueno terminemos este año e iniciemos el próximo con sonrisas...
un fuerte abrazo a todos...

En una reunión varias señoras de diversas condiciones sociales intercambiaban información acerca del método anticoncepcional que cada una utilizaba.
Dijo la primera que ella recurría a la píldora.
La segunda empleaba el dispositivo intrauterino.
La tercera declaró que ella y su esposo preferían el condón.
Otra manifestó que no usaba ningún método que no fuera el natural.
Una de las señoras callaba. “Y tú -le preguntaron las demás- ¿qué método empleas?”.
“El de la cubeta” -respondió la interrogada. “¿La cubeta? -se extrañaron las otras-. ¿Cuál es ése?”.
Explica la señora: “Mi esposo y yo no disponemos de recursos para adquirir los método anticonceptivos de farmacia, ni tenemos la fuerza de voluntad que se requiere para emplear el natural.
Entonces hacemos el amor de pie.
Como él es muy bajito de estatura se sube sobre una cubeta.
Cuando empieza a jadear fuerte, en el momento justo en que el trance va a acabar, entonces le doy una patada a la cubeta”...

feliz año a todos...

 

Re: concurso de chistes

Pues yo creo que va siendo hora de que me destape:

- Sabeis el chiste del orinal?

- No?

- Pues es pa mearse!

Ea, ahí lo llevas! Un buen año pa to Dios!

Salud!

 

Re: concurso de chistes

Hola, 4halcon4, No te imaginaba contando chistes.

A ver, éste otro:

Adivina adivinanza......

-¿Cual es el animal que jode con la pata?

-El pato, claro.

-Pues, no señor: es el caballo, porque si te da una coz, te jode bien jodido.