Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Aquí os de un par

Un conejo va paseando por el bosque y de repente empieza a llover.
En eso ve a un pájaro en un árbol y le pregunta:
- Señor pájaro me deja subir al árbol?
Y el pájaro dice :
-no.
Como el conejo seguía mojándose le volvió a preguntar al pájaro si le dejaba subir y el pájaro volvió a decir:
-¡¡¡¡¡ NOOOOOOO !!!!!
MORALEJA: cuanto mas duro se pone el pájaro mas se moja el conejo.


Dos niñas recién nacidas están dentro de la incubadora. Una de ellas le pregunta a la otra:
"Oye, ¿tú eres virgen?"
"¡Hija, qué preguntas, cómo no voy ha serlo si hemos nacido hace sólo dos horas!", contesta la otra.
"Pues yo no aguantaba más y me he sentado encima del chupete".

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Esta pareja de recien casados están de luna de miel en Líbano. Paseaban por el mercado mirando la mercancia y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero que les dice: "Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos."

Los recién casados entraron y el hombre les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularán a tener un sexo salvaje como gran "gamello del desierto."

La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del Libanés, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril, así que le preguntó al tendero, "Como podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?"

"Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb."

Después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del demonio.

En un parpadeo de ojos, el marido agarró al Libanes firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones y lo puso en cuatro listo para sodomizarlo.

El Libanés comenzó a gritar, "¡Bara, bara! ¡¡Te las busiste al revés, te las busiste al revés !!"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

De acuerdo con los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor Alfred Ohmygod Fuckyourself, se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano, y más placentera, es la que a continuación se detalla. (A lo largo de varios años y dilatadas y diversas experiencias el lector podrá comprobar la veracidad de los datos estadísticos.)

El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso. Vea cuántas calorías se pierden en cada actividad.

QUITANDO LA ROPA

Con el consentimiento de ella: 12 calorías.
Sin el consentimiento de ella: 187 calorías.

ABRIENDO EL SOSTÉN

Con las dos manos: 8 calorías.
Con una mano: 12 calorías.
Con la boca: 85 calorías.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO

Con erección: 6 calorías.
Sin erección: 315 calorías.

PRELIMINARES

Intentando encontrar el clítoris: 8 calorías.
Intentando encontrar el punto G: 92 calorías.

POSICIONES

Misionero: 12 calorías.
69 tumbado: 78 calorías.
69 de pie: 112 calorías (Con ella de pie).
Carretilla: 216 calorías.
De perrito: 326 calorías.
Candelabro italiano: 912 calorías.

TENIENDO UN ORGASMO

Real: 112 calorías.
Falso: 315 calorías.

POST ORGASMO

Quedarse en la cama abrazado: 18 calorías.
Salir de la cama enseguida: 36 calorías.
Explicar por qué salió de la cama enseguida: 116 calorías.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN

Si tiene entre:

20 y 29 años: 36 calorías.
30 y 39 años: 80 calorías.
40 y 49 años: 124 calorías.
50 y 59 años: 972 calorías.
60 y 70 años: 2916 calorías.
Más de 70 años: No hay datos (los voluntarios murieron tratando de hacerlo).
Más de 10 años de casado: 4635 calorías.

COLOCANDO LA ROPA

Con calma: 32 calorías.
Con prisa por salir: 98 calorías.
Con el papá de ella golpeando la puerta: 1218 calorías.
Con tu mujer golpeando la puerta: 3521 calorías.
Con el marido de ella tocando la puerta: 4695 calorías.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

CHISTE ¿Corazones Con piernas?


-Mamá, mamá, ¿los corazones tienen piernas? -No, hijo, ¿por qué? -Porque ayer oí cuando mi Papa le decía ala empleada: Corazón, abre las piernas.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

En el océano Atlántico se encontraban dos barcos en alta mar, uno era un retiro espiritual de sólo monjas y el otro de una despedida de soltero donde lógicamente iban sólo hombres.

De repente el barco de los hombres empieza a incendiarse y todos los tripulantes tienen que saltar al agua. Empezaron a nadar hasta el otro barco y suplicando dijeron a las monjas:

"¡Déjennos subir por favor, que nos ahogamos!"

Las monjas contestaron, "¡No porque ustedes nos violan!"

"¡Por favor no nos dejen ahogar dejennos subir!"

"¡No porque ustedes nos violan!"

"¡Se lo suplicamos, por favor!"

La monja superiora dice, "Está bien, pero con la condición de que les cortamos el pene según la profesión que tenga cada uno."

Ellos dijeron que sí, que lo que fuera.

Subió el primer hombre y le preguntaron "¿usted que es?" "Soy arquitecto." Y pum... ¡se lo cortaron con una regla!.

Subió el segundo "¿y usted qué es?" "Soy peluquero" y pum... ¡se lo cortaron con unas tijeras!

Subió el tercero "¿y usted?" "Soy campesino." ¡Pum! con un machete.

El cuarto era un negro y estaba muerto de la risa y una monja le pregunta, "¿muy feliz porque se lo vamos a cortar?"

Y dice el negro, "Lo que pasa es que yo soy paletero y a mi me lo tienen que chupar hasta que se me caiga...!"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un matrimonio inglés. La mujer le pide al marido:

"James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc."

"De acuerdo, querida".

A continuación va a buscar a su hijo y le dice:

"John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, John, cómo el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos tirándonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas..."

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un hombre le relataba a otro por qué había despedido a su secretaria.

Dos semanas atrás, contaba él, fue mi cumpleaños numero 37 y no me sentía nada bien cuando me levante esa mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría "Feliz Cumpleaños" y quizás tuviera un regalo para mí. Pero ella ni siquiera me dio los buenos dias. Yo pensé: "Bueno, quizás mis hijos se acuerden." Los niños vinieron a desayunar y no dijeron ni una sola palabra.

Cuando me fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido. Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria, Jeanette, me dijo: "Buenos días licenciado, y ¡feliz cumpleaños!" Empece a sentirme un poco mejor. Por lo menos ella sí se acordaba.

Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entró Jeanette y me dijo: "Sabes, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿que tal si vamos a comer los dos solos, tu y yo?". Y yo pensé: "Esta es la mejor cosa que he oido en todo el día", así que tomé mi saco y salimos. En vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio mucho mas privado. Comimos y nos tomamos varios martinis, la comida estuvo deliciosa y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina ella dijo: "Sabes,¿para qué desperdiciar este ambiente? mejor no regresemos a la oficina. Te invito a mi apartamento en donde prepararé unos deliciosos martinis o lo que tú quieras."

Una vez dentro del apartamento, puso música suave, la luz tenue y me dijo de manera prometedora: "Si no te molesta, creo que voy a mi recamara a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo, ahora regreso." Yo la dejé ir... no me molestaba eso.

Ella entró en su habitacion, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos regresó cargando un gran pastel de cumpleaños... seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina, todos ellos cantando "Feliz Cumpleaños".

Y allí estaba yo, desnudo en la sala, sólo con los calcetines puestos.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Hola ...esta es una gran verdad...

Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO!
¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR ¡Cuidado. ..CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........¡CUIDADO! Que saltan,
¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUego y dales la vuelta ¡POR DIOS!
¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!


El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?

La mujer responde tan tranquila:
¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!!!!!

Besos, ~ Sergio.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

En un día precioso y soleado, un conejo salió de su cueva con su cuaderno de notas y se puso a trabajar, bien concentrado. Poco después, paso por allí un zorro, y vió a aquel suculento conejito tan distraído, que se le hizo agua la boca.

Quedó tan intrigado con la actividad del conejo que, curioso, se le aproximó:

- Conejito, que estás haciendo ahí, tan concentrado?

- Estoy redactando mi tesis de doctorado -dijo el conejo, sin quitar los ojos de su trabajo.

- Hummmm... y cuál es el tema de tu tesis?

- Ah, es una teoría que prueba que los conejos son los verdaderos predadores naturales de los zorros.

El zorro quedó indignado:

- Qué? Eso es ridículo!!! Nosotros somos los predadores de los conejos !

- Absolutamente incierto hermano zorro! Ven conmigo a mi cueva y te mostraré mi prueba experimental.

El conejo y el zorro entran a la cueva. Pocos instantes después se oyen algunos ruidos indescifrables, algunos pocos gruñidos y después silencio. Enseguida, el conejo vuelve solito y retoma su trabajo de tesis, como si nada hubiera sucedido.

Media hora después pasa un lobo. Al ver al apetitoso conejito tan distraído, agradece mentalmente a la cadena alimentaria por haber garantizado su almuerzo.

Sin embargo, el lobo esta también intrigado ante un conejo que trabaja con tanta concentración, y resuelve averiguar de que se trata, antes de devorárselo:

- Hola, joven conejito! Qué haces trabajando tan duramente ?

- Mi tesis de doctorado, señor lobo. Es una teoría que vengo desarrollando desde hace algún tiempo y que prueba que nosotros, los conejos, somos los grandes predadores naturales de varios animales carnívoros, inclusive de los lobos.

El lobo no puede contener la risa y estalla en carcajadas ante la petulancia del conejo.

- Ja, ja, ja, ja!!! Conejito! Apetitoso conejito! Esto es un despropósito. Somos nosotros, los lobos, los genuinos predadores naturales de los conejos. Y ahora... terminemos con esta charla absurda !

- Discúlpeme, pero si usted quiere, yo puedo presentarle mi prueba experimental. Le gustaría acompañarme hasta mi cueva?

El lobo no puede creer en su buena suerte. Ambos desaparecen cueva adentro. Algunos instantes después se oyen aullidos desesperados, ruidos de masticación, y... silencio.

Una vez mas el conejo vuelve solo, impasible, y retorna al trabajo de redacción de su tesis, como si nada hubiese ocurrido.

Dentro de la cueva del conejo se observa una enorme pila de huesos ensangrentados mezclados con pelos de diversos zorros, y a su lado, otra pila todavía mayor de huesos y restos mortales de aquellos que algún día fueran lobos.

Al centro de las dos pilas de huesos... un enorme LEÓN, sonriente, bien alimentado, se relame satisfecho.

MORALEJA DE LA HISTORIA:

1. No importa cuan absurdo sea el tema de tu tesis..

2. No importa si no tiene el más mínimo fundamento científico..

3. No importa si tus experimentos jamás llegan a probar tu teoría..

4. No importa siquiera si tus ideas contradicen los mas obvios conceptos de la lógica..

5. Lo que verdaderamente importa es ... QUIEN ES TU PADRINO.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un soldado fue enojado donde el capitán y le pregunta:

"Con todo respeto, señor capitán, ¿es cierto que usted anda diciendo que nos besamos en el almacén?"

"No... yo no he dicho nada, recluta."

"¡Entonces sepa que nos vieron, mi capitán del alma!"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Mafalda creció, y un día le llegó la primera menstruación, mientras estaba sola. Corrió a la casa de Susanita, y no estaba. Fue a la de Libertad, pero tampoco estaba. Entonces fue a ver a la mamá de Felipito, la cual tampoco estaba. Felipito, al verla tan turbada, le pide que le cuente y le dice:

"Mafalda, yo sé un montón de mujeres, he leído mucho y todo..."

Mafalda lo piensa un instante y decide levantarse el vestido y mostrarle la bombachita con sanbre, a lo que Felipito exclamó:

"¡Ay, Mafalda... te cortaron las bolas!"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Una pareja se encontraba sentada y uno dice: "Luis, tómame de la mano."

A lo que Luis le responde: "¡No!"

"Luis, abrázame."

"¡No!"

"Luis, bésame."

"¡No!"

"Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?"

A lo que Luis responde:

"¡Porque somos una pareja de policias, Armando!"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Dos solteronas tenían una farmacia heredada del
padre. Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca uno talla 42.
- No, es pequeño,- dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50,
pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Entonces la mujer grita:
- Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52
y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?
Y Hermenegilda le contesta:
- ¡Casa y comida y la mitad de la farmacia!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

A un tipo lo asaltaron y lo dejaron desnudo en plena calle, cuando vio a lo lejos que venía una monja; rápidamente su reacción fue subirse a un árbol que estaba por allí.

La monjita al pasar se fijó en el árbol y vió que estaba lleno de frutos y empezó a recogerlos al son de la música:

"Serán bellitas serán bellotas, serán bellitas serán bellotas", y así lo hizo durante mucho tiempo. Hasta que tomó un par de frutos que no caían. La monja cantaba con fuerza:

"Serán bellitas serán bellotas, serán bellitas serán bellotas."

El tipo que se escondía en el palo sufría de dolor, hasta que no aguantó más y al son de la música respondió:

"¡Ni son bellitas ni son bellotas, esas dos cosas son mis pelotas!"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Que quede claro que no tengo ningún prejuicio ni nada parecido en contra de nada,exceptuando guerras,maltratos,aberraciones contra indefensos ,y todo aquello en contra de la libertad ''sana'' de las personas.Que respeto todo tipo de:
Opinión,Religión,sentimientos,preferéncia sexual ...etc.etc.

CULO SENSIBLE

EN LA FINAL DEL CONCURSO "EL CULO SENSIBLE", QUEDARON TRES MARICONES
FINALISTAS, LLEGA EL GRAN DIA DE LA PRUEBA DE FUEGO:

EL PUBLICO ESTA ALBOROTADO POR SABER QUIEN SERA EL GANADOR, SUBEN LOS TRES
MARICONES AL ESCENARIO CON LOS OJOS BENDADOS.

QUIEN REALIZA LA PRUEBA ES UN NEGRO DE DOS METROS DE ALTURA Y AVENTAJADO,
EL NEGRO PROCEDE CON LA PRIMERA PRUEBA:

PONE AL PRIMER MARICON CULO ARRIBA Y LE METE UNA PLUMA DE AVESTRUZ.

EL MARICON RESPONDE: PLUMA DE AVESTRUZ, COLOR PLOMO, DE MAS O MENOS UN AÑO.

LA GENTE SE QUEDA SORPRENDIDA AL VER QUE EL MARICON RECONOCE LAS COSAS SOLO CON EL CULO, EL NEGRO ENFURECE POR QUE NO IMAGINO QUE EL ROSQUETE PASARIA LA PRUEBA.

ES EL TURNO DEL SEGUNDO MARICON, EL NEGRO LO PONE CULO ARRIBA Y LE METE UN LAPIZ.

EL MARICON RESPONDE: LAPIZ MONGOL, COLOR AMARILLO, NUMERO CINCO, CON BORRADOR.

LA GENTE SE SORPRENDE ANTE LA SENSIBILIDAD DEL SEGUNDO CULO Y EL NEGRO
ENFURECE PORQUE LE ESTABAN PASANDO TODAS LA PRUEBAS.

AHORA ES EL TURNO DEL TERCER MARICON Y ESTA VEZ EL NEGRO ESTABA DESIDIDO A
NO QUEDAR EN RIDICULO, SACA UN EMBUDO Y SE LO METE EN EL CULO AL MARICON,
LUEGO SACA UNA TETERA Y EMPIEZA A ECHARLE CAFE.

EL MARICON COMIENZA A GRITAR: HAYYYYYYYYYYYYYY, EL NEGRO LE PREGUNTA, ¿QUE
PASA, ESTA CALIENTE?

Y EL MARICON RESPONDE: NO IDIOTA, AL CAFE LE FALTA AZUCAR