Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta:
-Jose, tío, que te pasa?
El otro le contesta hipando y señalando a una zanja:
-Mira...
-Jo, tío, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta.
-No, mira dentro del coche...
-Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada...
-Mira dentro de su boca...[/FONT]

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]La madre de Jaimito le deja en la parada del bus por la mañana y se va a trabajar. Al llegar al cole le dicen que se vuelva a casa porque hay huelga, y al llegar a casa se encuentra a su padre, que estaba de vacaciones bañándose. Entra en el cuarto de baño y lo ve desnudo, y el padre se tapa con las manos
-oye papá ¿qué tienes ahí?
-una ranita, hijo
-¿a que te las estas follando, papi?[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]
[/FONT]

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:

- Jaimito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno,- replicó Jaimito -, porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar.

Entonces Jaimito dijo:

- Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?”

La profesora se sonrojó y contestó tímidamente:

- Bueno, no estoy segura… Supongo que la que lo está chupando.
- No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]2 marcianos deciden pasar la noche en una casa terrícola.
-Hola ¿Podríamos pasar aquí la noche?. El hombre alucinado dice que sí. Tras cenar los marcianos proponen el intercambio de parejas. La mujer con el marciano:
-Pues vaya pilila mas corta que tenéis
-Tírame de las orejas y verás. Y eso empieza crecer a voluntad.
MAÑANA SIGUIENTE:
-**Maridito vaya noche, que fiera ¿tu que tal?
-Fatal, la jodía marciana toda la puta noche tirándome de las orejas...[/FONT]

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Un tío en un lupanar le pregunta a la "madame":
-¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo.
-Bien... digamos que llueve.[/FONT]

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] -Cariño, ¿crees que voy muy escotada?
-¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío?
-Nooooo!
-Pues entonces, si.[/FONT]

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Una mujer en una armeria

-Hola buenas, me da una escopeta para mi marido?
-y de que calibre le ha dicho que la quiere?
-no me joda, que ni si quiera sabe que le voy a disparar!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]En el confesionario:

- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.

- Pero, cuantos años tienes, hermana?

- 84.

- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.[/FONT]

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Debido a un estudio internacional, los científicos descubrieron que el alcohol feminiza a los hombres. Los científicos emborracharon a 10,000 hombres en el mundo entero y todos dieron los mismos síntomas:

1. Entre más tomaban, más sentimentales se ponían.

2. Entre más tomaban, más tonterias hablaban

y por fin

3. Entre más tomaban, menos podían manejar.

Todos estos síntomas son típicos de la mujer cuando está en su estado normal, que aparecen en un hombre bajo la influencia del alcohol.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

EL DIA PERFECTO PARA ELLA

08.15 : Despertar entre besos y abrazos.

08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero.

09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.

10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad.

13.45 : Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg.

15.00 : Siesta.

16.00 : Repartidor guapo y amable llama a tu puerta : media dociena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

17.00 : De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado).

18.15 : De vuelta al club : masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30 : Desfile de modelos y cóctel en COCO´S Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30 : Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.

23.30 : Ducha caliente (ella sola).

23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.

00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.

00.30 : Dormir entre sus brazos.


EL DÍA PERFECTO PARA ÉL.

06.00 : Despertador

06.15 : Mamada.

06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee el Sport.

06.50 : Ducha y afeitado.

07.00 : Desayuno : Pan con tomate y jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.

08.30 : La limusina en la puerta.

08.35 : Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.

09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.

10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.

11.00 : Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.

13.30 : Juego en hoy nueve: 2 bajo par.

14.10 : Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.

16.30 : Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.

17.00 : Vuelo a Barbados.

18.00 : Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.

19.30 : Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.

20.20 : Gin-Tonic, cagada y ducha.

20.25 : Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda.

22.00 : Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.

22.30 : Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League: Barcelona 1 - Real Madrid 0. (Gol en el minuto 16 de descuento de la prórroga, de penalti injutos hecho por Raúl. En esa jugada, Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablmente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Madrid que el árbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti está en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, Robertos Carlos y Hierro se lanzan a por él, con tal mala suerte que se lesionan mutuamente. Hierro está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Guti pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tal mala suerte que da, primero, en los huevos de Morientes, que muere al instante y luego le rompe la cara a Iván Campo que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del Madrid, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Barça de salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde está TV Madrid, el Marca y el ABC queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Barça. Los aficionados del Madrid que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 100 años las burlas de los del Barça. Así mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Madrid en segunda divisón, luchando por no descender a segunda B.

23.00 : Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50 : Solo en la cama.

00.55 : Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Una CERVEZA está siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, muchas MUJERES pueden hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO más divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... ¡punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estás enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡Otro punto para la CERVEZA!

MARCADOR FINAL 11 A 7

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

La Reina

En cierta ocasión rodeaban a la reina de un poderoso país, un diplomático mexicano y otros caballeros que lucían osentosas condecoraciones, cuando de pronto aconteció algo, la reina no se pudo reprimir un p$do.

Sin embargo, no tuvo siquiera oportunidad de disculparse, pues el Embajador de Francia se adelantó y dijo:

- Pido indulgencia por mi falta incalificable, pero debo confesar que durante la Guerra del 14 contraje una enfermedad que me produce terribles bochornos como el de este momento.

Transcurren pocos minutos y la soberana repite el acto. Esta vez se anticipa el Delegado de España para solicitar disculpa:

- Demando perdón de sus excelencias, pero mi salud se halla afectada. Sólo el deber de cumplir con mi nación me ha hecho acudir a esta agradable tertulia.

El digno representante mexicano, adolecido de escasa habilidad política, pero sin desmerecer ante nadie por lo que respecta a educación y buenas maneras, habiendo escuchado lo anterior, se dirigió a los presentes:

- El próximo p$do que se tire la reina corre, completamente, a cargo de la embajada de mi país.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Llama George Bush a Fox:
"¡Mi queridou Fox, quisiera hacer un negocitou contigou!"
"Sí, como no, Bush. ¿Qué se te ofrece?"
"Nuestras fabricas de condounes ceraroun y estamous que ya queremous usar unos. Entonces, quería saber si nos puedes mandar un pedidou de 100 mil condones".

"Pos sí, como no, Bush".
"¿Pero te puedou pedir un favour?"
"¿Cuál?"

"Que sean todos de color rojo, blancous, o azules. Tú sabes, ¿no? Ahora que todos estar tan patriotas después del September 11. Y que tenga una medida de 10 pulgadas de largos y 4 pulgadas de anchas".

El presidente Fox se queda asombrado por las medidas que pedía el gringo. ¿A poco tan así están los gringos? Total que le responde:

"Bueno pues, Bush, le llamare a mi compa pa' que los haga y te los mande".
"Muchas gracias, Fox".
Después de hablar con el presidente estadounidense, Fox hace la llamada al dueño de una compañía de condones:

"Buenas tardes, ¿dígame?"

"¡Qué onda, Ramón! ¿Cómo has estado? Fíjate que te tengo un trabajito".
"¿Sí, de qué se trata?"

"Pos me llamó el presidente Bush y dice que quiere un pedido de condones blancos, rojos, y azules y con una medida de 10 pulgadas de largo y 4 de anchos".

"¡Ah, jijo! ¿Pos qué se cree? Que se me hace que nomás nos quiere presumir y son puras mentiras".
"Pos quién sabe mi querido Ramón, pero pos él paga, así es que de todos modos hazlos".

"Bueno, pues, pos así será. ¿Algún otro favorcito, Chente?"
"Sí, en cada condón quiero que escribas: MADE IN MEXICO. SIZE: SMALL".

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Ya los reclutas habían cumplido todas las fases del entrenamiento para paracaidistas. El día de la práctica real en un avión, el sargento comenzó a hacerles un repaso mientras el avión se elevaba:
Ya saben, muchachos, esta es la oportunidad de probar que realmente han aprendido mis instrucciones. Para repasar, veamos los pasos rutinarios.
Primero, se encenderá una luz roja, que indica que hemos llegado al punto de lanzamiento. Luego, se encenderá una luz amarilla que indica que comienza el procedimiento, es en ese momento que ustedes colocarán el gancho superior del paracaídas en el cable que va a lo largo del avión. Cuando se encienda la luz verde, saltan. Allí mismo comienzan a contar hasta 10.
Al llegar a 10, tiren del gancho que tienen al lado derecho del cinturón y cuenten hasta 10, luego se les abrirá el paracaídas principal.
Si no se les abre, tiren del gancho que tienen a la izquierda y en 5 segundos se les abrirá el paracaídas suplementario.
Al llegar, allá abajo los estará esperando el camión para llevarlos de regreso al cuartel. ¿Entendido?
¡Si, mi sargento! - respondieron todos.
Comenzaron los pasos de rutina y uno de los reclutas, al saltar, haló el gancho derecho y contó hasta 10, pero no se le abrió el paracaídas, luego, haló el gancho izquierdo, y después de contar hasta cinco, tampoco se abrió el paracaídas.
Viendo esa situación, el recluta exclamó - ¡P* u*t a!...Ahora solo falta que cuando llegue allá abajo no me esté esperando el camión.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un señor muy rico tenía un perro a quién quería mucho. Un día se le muere el perro y para consuelo, quería hacerle una misa. Vá donde el cura y le dice:
Padre, aquí vengo compungido a pedirle una misa para alguien muy querido que acaba de morir.
Cómo no - dice el cura - ¿Y cómo se llamaba el finado?
Fido - contesta el señor - Era mi perro Fido.
Estás loco - le dice el cura - ¿Cómo se te ocurre que le vamos a dar una misa a tu perro? Debería excomulgarte.
¡Le pagaré cincuenta mil pesos! - dijo el señor.
¿Cuánto dijiste?...¿Cincuenta mil pesos?
Si, señor cura, cincuenta mil.
¡hombre!...¡Me hubieras dicho desde el principio que el perro era católico! - contestó el cura.