Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

CURIOSIDAD DE HOMBRE,PORQUE LA CURIOSIDAD MATO AL GATO Y NO A LA GATA

Un día estaba un hombre en un avión con la vejiga llena. Fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de mujeres, que en ese momento estaba extrañamente libre. La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado con no salpicar la taza del water y con no tocar los 4 botones que estaban a la derecha de la taza ( botón SLA, botón SSA, botón STA y por último RAT).


Así fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones. Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía un rótulo que ponía SLA (Sistema de Limpieza Automática).

Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: “Es una delicia este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas”.
Entonces apretó el botón que ponía SSA (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El tipo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, STA (Sistema de Talco Automático) hasta su cuerpo llegó la caricia de una borla impregnada de aromático talco. Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas. Apretó el cuarto botón y perdió la noción de todo.


Se despertó y no sabia ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba en un Hospital, que había llegado hacía dos días en estado de choque traumático y que habían conseguido normalizar sus constantes vitales.


Y entonces él preguntó:¿ El avión había tenido un accidente?
* No señor, aterrizó normalmente en su destino.
* ¿Qué es lo que me ha ocurrido entonces?
* Usted presionó el botón RAT (Retirada Automática de Tampax) del baño
de mujeres.
Su pene está debajo de la almohada, señor, no hemos podido pegárselo.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

DIARIO DE UN AMO DE CASA

LUNES …
Me he quedado solo en casa. Mi mujer esta ausente toda la semana.
Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y yo lo
vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantare, cuanto tardare en ducharme y
arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. También he calculado el
numero total de horas que me llevara lavar los platos, hacer la limpieza,
sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa
darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No se
por que las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado,
cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION
DE SABER ORGANIZARSE!


A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al
perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas
para crear un ambiente agradable. El perro ha comido paté de entremés y También
de plato fuerte, este ultimo acompa–ado por una exquisita raci—n de verduras.
De postre le serví galletas. Yo tome un poco de vino y me fume un habano.
No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.


MARTES …
DEBO REVISAR mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores.
Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta,
así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en
tres tazones, pues tendía mas trastos que lavar.
En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa
tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa.
Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a
la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto
con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.
Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer;pasarla cada tres días es mas que suficiente! La clave esta en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.


MIERCOLES …
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me
había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia.
Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé
tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar mas en preparar la comida que en comersela. Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. !Que engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, el También puede hacerlo.


JUEVES …
No mas zumo de naranja Como puede ensuciar tanto una fruta que parece
tan inocente?. !Es inconcebible! De hoy en adelante comprare zumo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas; después solo he tenido que alisar un poco la
colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere practica y no puede
uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejara como nuevo. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.
Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los
platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. El perro También puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es mas que un animal.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora
mas que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.


VIERNES …
!No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo.
Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la
comida, y son insufribles en la cena. Comerlas mas de dos días seguidos
puede causar náuseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan
nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Me he dado cuenta de que
se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta
usar sopera ni cucharón. !Por fin dejare de sentirme como una máquina
lavaplatos!. He decidido no fregar mas el suelo de la cocina. Esta tarea, al
igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.
Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.


SABADO …
Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que
vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco mas.
También he dejado de usar sabanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de
hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas y lo reprendí. Acaso se ha
creído que soy su criado?. ,Que curioso!, de pronto me doy cuenta que mi
mujer a veces me habla así …
Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho
un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que
desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me
sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de
la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros.
Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he
vuelto a comprar porque pesa demasiado. Serra acaso la primera señal del
escorbuto?.
Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había
limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije
que no tenia tiempo para esas cosas.
Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti, pero
no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
Nota: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos
que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta mucho tiempo.


DOMINGO …
El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente
comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca
agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón
del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado.
Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al
perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y
hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me
caigo y que se me empaña la vista.
El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de
conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante.
Encontramos uno y estuvimos allí mas de una hora, comiendo viandas
exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel.El
cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa
alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

BUENOS MODALES CHICOS


1. Lo primero y mas importante: no estamos obligadas a chupartela.
2. Extension a la regla numero 1. - Asi que si lo hacemos, se agradecido.
3. No me importa lo que viste en el video porno; lo habitual no es correrse en la cara de la chica.
4. Extension a la regla numero 3. - No, tampoco me lo tengo que tragar.
5. Mis orejas no son manillares.
6. Extension a la regla numero 5. - No me empujes la Cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Ademas, ?acaso quieres que te vomite en la polla?
7. No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos.
8. Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Asi que no me siento particularmente obligada a chupartela solo porque tu no puedas follar ahora.
9. Extension a la regla numero 8. - Decir que te duelen las pelotas por el calenton puede que haya funcionado en el instituto, pero ya no cuela. Si estas tan desesperado, hazte una paja y dejame en paz con mi Sincol.
10. Si paro un momento para quitarme tu vello pubico de ente mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar
11. Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos inmediatamente despues es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.
12. Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alegrate de que sea tan buena. Mira tambien la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido.
13. No, no sabe particularmente bien. Y no me impota el aporte nutritivo de sus proteinas.

14. No, no lo hare mientras ves la tele.
15. Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, manten la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.
16. Porque se te ponga dura todas las mañanas, eso no significa que tenga que darle un “besito de buenos dias”.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

leona muy buenos, me has alegrado el día



[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Le pregunta la nieta a la abuelita:

-Abuelita ¿Qué es un amante...?

-¿Amante...? ¡Amante....! ¡Espérame un poco...!

Saca la abuela una llave, abre la puerta de su ropero... y cae al suelo un esqueleto.[/FONT]

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]En tiempos de la corte del Rey Arturo, Sir Nicholas el Vencedor del Dragón era un valiente caballero que tenía una vieja obsesión con el hermoso pecho de la Reina. Su fantasía era poder besárselo a gusto, pero sabía que el castigo a tamaña osadía sería la muerte.

Un día le confesó su secreta aspiración al mago Merlín, quien le dijo que quizá podría ayudarlo a cumplir su deseo, pero que tal favor le costaría 100 monedas de oro. Sin dudarlo un instante, el caballero aceptó el trato sin regatear el precio.

Al día siguiente el mago, quien tenía total libertad para moverse en palacio, accedió a las habitaciones de la Reina, y cuando nadie lo veía, puso un poco de un preparado urticante en el sostén de la soberana mientras ella se bañaba. Luego de vestirse la Reina comenzó a sentir una comezón que iba en aumento y no se detenía con lavados, ungüentos ni con nada.

Con la mayor urgencia Merlín fue llamado a consulta, quien informó al Rey que el único antídoto que podría aliviar la dolencia de la Reina sería el contacto durante dos horas con la saliva de alguien que hubiera tocado la sangre de un dragón. El Rey, sin perder tiempo, hizo traer inmediatamente a Sir Nicholas el Vencedor del Dragón. Cuando el caballero llegó, el mago le deslizó disimuladamente un frasquito conteniendo el antídoto contra la picazón y le dijo que se pusiera unas gotas en la boca.

Durante las dos horas siguientes, el caballero satisfizo apasionadamente su obsesión en los magníficos pechos de la reina, quien se alivió de la comezón. Sir Nicholas el Vencedor del Dragón abandonó el palacio satisfecho, generosamente recompensado por el Rey y tratado como un héroe.

Más tarde, Merlín fue a reclamarle sus 100 monedas de oro, pero el caballero, con su obsesión ya satisfecha y sabiendo que el mago no podría nunca arriesgarse a que la estratagema llegara a oídos del Rey, lo despidió de mala manera sin pagarle nada.

Al día siguiente, Merlín deslizó una masiva dosis del polvo urticante en los calzoncillos del Rey, quien mandó buscar con la mayor urgencia a Sir Nicholas el Vencedor del Dragón... [/FONT]

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Había un crucero navegando en aguas enfurecidas que al final se hundió cerca de una isla desierta........

Únicamente hubo 3 supervivientes: 2 chicos y 1 chica.........

Vivieron durante un par de años haciendo lo que es natural entre los hombres y las mujeres.............

Al cabo de varios años de relaciones sexuales continuas, la chica se sentía muy mal por lo que estaba haciendo..............

Sentía que mantener relaciones sexuales con los dos chicos estaba tan mal que se suicido...............

Fue un evento muy trágico pero los dos chicos lo superaron y al cabo del tiempo la naturaleza siguió su inevitable curso ..............

Y bien, pasaron un par de años y los chicos empezaron a sentirse muy mal por lo que estaban haciendo............

Entonces................
[/FONT]

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Estimados Sres. del Servicio de Mantenimiento:

El año pasado cambié la versión NOVIA 7.0 por ESPOSA 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de HIJO 1.0 que me ocupa mucho espacio y recursos importantes.

En el folleto explicativo del programa no venía mención alguna a este fenómeno.

Además ESPOSA 1.0 se autoinstala en Todos los demás programas y se ejecuta durante el inicio de cualquier otra aplicación, interrumpiendo todas las actividades del sistema.

Aplicaciones como:
- SALIDA-EN-BICI 2.3
- VIAJES-DE-AVENTURAS 4.0
- NOCHE-DE-JUERGA-CON-AMIGOS 2.5
- ESCALADA-DOMINGOS 5.0 ya no funcionan, y lo que es peor, el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se ejecuta un programa oculto (virus?) denominado SUEGRA 1.0, que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que, en el mejor de los casos, hace que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible. Por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No ha habido manera de desinstalar este programa residente.

Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 en Minimizado al ejecutar alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en volver al programa NOVIA 7.0 pero no me funciona el DESINSTALAR. ¿Me podrían ayudar?

Gracias



RESPUESTA

Querido amigo: Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios de ESPOSA 1.0, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de NOVIA 7.0 a ESPOSA 1.0 con la idea de que ESPOSA 1.0 es solo un programa de “Entretenimiento y Utilidades”. Sin embargo, ESPOSA 1.0 (al contrario de NOVIA 7.0) es un SISTEMA OPERATIVO completo. Y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.

Es muy poco probable que pueda configurar de nuevo a ESPOSA 1 .0 y reconvertirlo a NOVIA 7.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que NOVIA 7.0 emulara a ESPOSA 1.0, así que no se ganaría nada. Es imposible desinstalar, eliminar o configurar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a NOVIA 7.0 porque ESPOSA 1.0 no está programado para eso.

Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación oculta que se autoinstala en el sistema mientras ESPOSA 1.0 está funcionando. Hay quienes han intentado el FORMATEO TOTAL DEL SISTEMA para luego instalar los programas NOVIA 8.0 ó ESPOSA 2.0, pero sinceramente, le recomiendo vea el Manual, apartado “Precauciones”, en los capítulos “Pago-de-alimentos-y-pensiones Por-mantenimiento-de-hijos” y se convencerá de que no es una buena opción.

Por otro lado si cambia a NOVIA 8.0 no intente pasar a ESPOSA 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos, sino peores, que los de ESPOSA 1.0. Aunque existe una versión de ESPOSA 3.0 e incluso ESPOSA 4.0, son programas reservados a especialistas y no son aconsejables para el usuario normal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como CELIBAT0 1.0 o GAY 5.3.

Yo le recomiendo que mantenga a ESPOSA 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente tengo también instalado a ESPOSA 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre «Fallos Generales de Sociedad”.

ESPOSA 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funcíona en modo “A Prueba de Fallos”. Esto significa que Ud. deberá asumir toda la responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientemente de su causa, ya que el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos, es la aplicación del comando C:\ PEDIR-PERDON, en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla “ESC” o “SUPR”, porque luego deberá aplicar el comando C:\ PEDIR-PERDON para que el programa vuelva a funcionar con normalidad. El sistema funcionará bien mientras Ud. se haga único responsable por los “Fallos Generales de Sociedad”.

ESPOSA 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0. Le recomiendo BOMBONES 2.1 ó FLORES 5.0. También puede usar ¿Si QUERIDA? 8.0 o LO-QUE-TU-DIGAS-QUERIDA 14.7. Programas “shareware” muy extendidos que funcionan muy bien como residentes y son fáciles de conseguir. Jamás instale la aplicación SECRETARIA-CON-MINIFALDA 3.3 o AMIGOTES 4.6. Estos programas no funcionan bien bajo ESPOSA 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.

Confiando en haberle dejado claras sus dudas, se despide, atentamente.[/FONT]

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]LAS 40 MENTIRAS QUE SIEMPRE DECIMOS

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??... NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pasé el semaforo en ambar.
10. Ponlo tú que mañana te lo pago.
11. El día 1 dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Solo somos amigos.
15. Se cayo solo y se rompió.
16. Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18. Te queda muy bien!!!!
19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
23. Sí,choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. Es en serio que Playboy tiene un Web?
25. Te estuve llamando, pero comunicaba.
26. Jamás te olvidaré.
27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada más mi amor.
30. A uno de mi pueblo también le pasó
31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que...
32. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo. 33. Mañana te traigo tus CD's.
34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
36. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
37. Yo a ella la veo como amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
40. Te querré siempre.
41. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos.


Y por supuesto el gran clásico.........

42. Chupa, chupa que ya te aviso.[/FONT]

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Se reúnen las feministas de todo el mundo en un gran congreso, habla primero la delegada alemana:

Yo hace un tiempo le dije a mi marido: " ¡Franz, yo no cocino más!". El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero Franz agarro unas salchichas, chucrut y cocinó para todos.

Aplausos, aplausos. Después habla la delegada francesa:

Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul: "¡Yo no hago más la cama"!. El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul agarró y se puso a hacer la cama. Aplausos, aplausos.

La delegada norteamericana:

Yo le dije a Johnny: "¡Yo no me ocupo más del desayuno!". El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Johnny agarró los huevos, el tocino y el jugo de naranja e hizo el desayuno para toda la familia. Ovación.

Y le toca entonces a la delegada española:

Yo le dije a mi Paco... "¡Paco, yo no plancho más las camisas!" El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero empecé a ver un poquito con el ojo derecho....[/FONT]

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Una maestra le dice a su alumno:

A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?

Me quedo sordo.

¿Y si le corto la otra oreja?

Me quedo ciego.

¿Por qué?, dijo asustada la maestra.

Se me caen los lentes, pues maestra. [/FONT]

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

10 leyes fundamentales

1. "La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro". (Ley del destino)

2. "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz)

3. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió". (Ley de Seguros de No-Pay)

4. "Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de Einstein)

5. "Si sólo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Jones)

6. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi". (Ley de Pi Llao)

7. "La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)"

8. "Todo cuerpo sumergido en la tina hará sonar el teléfono". (Ley de Omay God)

9. "Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta". (Ley de Ooh Shit)

10. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Chongueras)

Quieres más leyes?

* "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible)

* "Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Delay)

* y por último, "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de Ella". (Teorema de la seguridad absoluta)

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

PENSAMIENTOS SOBRE EL MATRIMONIO

* Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
* Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
* En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?" La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
* Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo". Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté".
* Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"
* El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
* Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?" El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".
* Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?" Y el padre le responde: "Eso sucede en todos lados, hijo".
* Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".
* El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
* Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
* La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

EN LA FUNERARIA

Al momento de salir la carroza fúnebre, un niño rompe a llorar.
"Papá, no me dejes, llévame contigo, papá, buahhhhh.....".
Varias personas aglomeradas en la salida de la funeraria, miran desconsoladamente al pobre niño y rompen a llorar sin contemplación. A lo que el niño continuaba su cuadro de dolor:
"Papá no me dejes, no me dejes papá, llévame contigooooo..."
!!De repente el chofer de la carroza, frena, sale del vehículo y le grita al niño:" ¡ Jorge, anda para casa y déjame trabajar !"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

ENCARGO

Una mujer fue enviada a Inglaterra por parte de su empresa para asistir a un curso de capacitación de dos semanas.El marido la llevó al aeropuerto. Al momento de despedirse dijo:- ¡Buen viaje, linda!- Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allá?- Je, je. Te encargo una inglesita - respondió el esposo haciéndose el canchero. La mujer sólo guardó silencio y se fue.Pasaron las dos semanas y el marido fue por su mujer al aeropuerto.- ¿Cómo te fue de viaje?- ¡Muy bien, gracias!- ¿Y qué pasó con lo que te encargué? preguntó el esposo con una sonrisa astuta.- ¿Qué cosa?- Pues la inglesita.- ¡Ah, eso! ¡ Bueno, hice lo que pude. Ahora hay que esperar unos meses a ver si es niña !

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Leona

con tus "Buenos modales chico" realmente es para la historia es una pasada