Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

- ¡Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!
- ¡Shhhh!... Silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Era verano y hacia un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:

- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el cesped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?

La mujer lo mira y responde:
- Probablemente, que me casé contigo por dinero.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

La CIA tenia una vacante para un asesino. Estas oposiciones altamente cualificadas son duras y difíciles de superar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la oposición.
Después de evaluar a algunos aspirantes través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para el único puesto disponible.

Llego el día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
- Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias - le explicaron - dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome este arma y mátela

El hombre con una mirada de asombro le dijo:
- Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa
- Bien - dijo un agente - entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.

Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.

El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entro al cuarto.
Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo:
- Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
- No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa.

Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
- Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo.

La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó durante varios minutos y finalmente todo quedó en silencio.

La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
- Coño, no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo... así que tuve que matarlo a hostias con la silla.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

pobre marido
ya saben hombres,cuidense de sus mujeres,sobre todo si las enojan

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

El marido entra en casa gritando de alegria

-Cariño haz las maletas que me ha tocado la loteria

-Que bien!!! y que meto?ropa de verano o de invierno?

-Metela toda que te vas a vivir con tu madre

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Esta era una vez Tarzán que estaba recargando la cabeza sin ver, en un árbol, de repente empieza a correr rapidísimo, se va por las lianas, pasa por un río, lucha contra un cocodrilo, sigue corriendo, pasa por un desierto y ya cansadísimo llega a unas ruinas, abre un sarcófago, mira el interior y lo vuelve a cerrar. Se regresa por el desierto, pelea con serpientes, llega al río y nada contracorriente, pasa por la selva y se encuentra con un león, después de derrotarlo se va por las lianas y después de correr varios kilómetros llega al árbol donde se encontraba y grita:
¡Un, dos, tres por Chita que está en el sarcófago de las ruinas!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Este era un amigo al que no le gustaba gastar dinero, va al aeropuerto a que el piloto le dé un paseo y le pregunta que cuánto le va a cobrar por llevarlo a él y a su esposa a dar una vuelta. El piloto le dice que 50,000 pesos.
Pero, ¿Cómo? ¡Es mucho dinero! Y el piloto le ve y le dice:
Bueno entonces, vamos hacer un trato, yo le doy una vuelta por toda la ciudad, si usted no grita arriba, no me paga.
Okay, ya nos estamos entendiendo.
Y así arranca el avión y se sube el señor y su esposa, y el piloto que era acróbata empieza a dar vueltas y vueltas, hasta que aterriza.
Y le dice al señor:
Bueno, ni modo perdí, usted no gritó.
Pues, si no grité ni cuando se cayó mi señora.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
¿Qué le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

papa, comprame una gorra, papa, anda,..... papa venga, comprame una gorra, porfi, ....., venga ... papa... comprame una gorra,comprame una gorraaaa


- mira niño , o te callas o te doy una hostia que te arranco la cabeza!!!!


claaaaro, para no comprarme la gorra

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Una nave espacial en misión de reconocimiento por las galaxias , va a parar a la tierra , aparcan la nave, bajan tres extraterrestres,. Cuando salen de la nave se encuentran un tricornio (gorro de la guardia civil), uno de ellos se pregunta que podrá ser ese objeto tan extraño.- quizás sea un objeto decorativo, o un icono religioso, o...., - . Al mismo tiempo uno de ellos, acaba de ponérselo en la cabeza y exclama: - ¡¡¡ YO NO SE QUE COÑO SERÁ ESTO, PERO ME ESTÁ ENTRANDO UNA MALA LECHE, Y UNAS GANAS DE DAROS DOS HOSTIAS!!!!!! ,

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]- Mamá, mamá, ¿los pedos pesan?

- No, hijo, no pesan.

- Pues entonces me he cagado.[/FONT]

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

- No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.
- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
- El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
- Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- Si tu novio jode tu estudio, deja el estudio y jode a tu novio.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: jale y empuje.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

- ¿Jugamos al restaurante?
- Bueno, tú eres el mozo y yo soy el cliente -le dice el loco al otro loco.

Empiezan a jugar y el loco que era el cliente dice:

- Oiga mozo, venga.

Y el que hacía de mozo le dice:

- Espera, estoy atendiendo gente. ¿Pero cómo? ¡Si sólo estoy yo!!
- Espera, te digo que estoy atendiendo.

Y eso se repite muchas veces... hasta que el loco que hace de cliente le tira una botella a la cabeza y el loco que hacía de mozo le dice:

- ¿Por qué me tiraste una botella a la cabeza?
- Espera ¿Cómo supiste que fui yo, si está el restaurante lleno?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

En la parada del autobús un nutrido grupo espera, en apretada línea, para subir al vehículo.
Le llega el turno a una bella joven quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha minifalda de cuero.

La joven se percata que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la faldita le va a impedir subir. Sonrojada por la vergüenza se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la localiza, la baja un poco y se dispone a subir.
¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.

Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera.
Pese a todo, aún la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño. La gente que espera en línea comienza a incomodarse y a protestar.

Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura y la sube al ómnibus cual una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le increpa:
- ¡Cómo se atreve a tocarme! ¡Descarado! Yo no sé quién es usted... ¡fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
- Nada, señorita: pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... ya éramos amigos, ¿no?