Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el medico ve que tiene una "H" marcada.
- Oiga, y esta "H" de que es ?
- Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor.

Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M"; el medico la dice, sonriendo :

- Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan.

- No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porque lo dice?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Querido Terricola:

Soy un extraterrestre de una galaxia muy muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma.

Ahora me he convertido en este texto y en estos momentos te estoy cojiendo por el culo...

Se que te esta gustando porque te estas sonriendo!!!

Por favor, mandame a otras personas porque la verdad... ando re caliente!!

Y deja de reirte... que se van a dar cuenta!!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Mamá, mamá... yo también quiero comer madera!

- Ay, nene!. La madera no se come.

- ¿Y por qué le decías a papá ayer Mmm... que rico palo?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.

El cura la detiene y le dice:

- Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.

- Cómo que no? Yo tengo el derecho divino.

- Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Se encuentran dos amigos:

- Juan tu mujer tiene coño? - pos claro.

- Pues deja de follarte a la mía cabrón!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Dos vecinas hablando por el balcón y dice una vecina:

-Mira por ahi viene mi marido con un ramo de flores,
esta noche me tengo que abrir de piernas.

Contesta la otra: ¿Qué pasa? ¿no tienes floreros en casa?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Caperucita... hoy te voy a hacer el amor por dónde nunca nadie te lo ha hecho...

A lo que die Caperucita:

- Por los ojitos no, Lobo!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

- Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz.
- ¡Coño!
- Ahhhg...

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

PARA ENTENDER A LOS DUEÑOS DE CYBERS
Estas preguntas las escuchamos todos los días. Lo que está en cursiva es el pensamiento de la persona que atiende en ese momento.

Cliente: ¿Tenés computadoras?

Empleado: (Saludá, la concha de tu hermana. No, no tengo computadoras, tengo esquies de nieve y acá está el bastón, vení y agarrámelo...) Hola... Sí, agarrá la que quieras...

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Cliente: ¿Por qué no me abre?

Empleado: (porque no tenés la más puta idea de cómo funciona Internet ...) No te abre porque Hotmail es .com solo y vos estás poniendo .com.ar

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Cliente: Está lento el MSN

Empleado: (Sí, mañana cuando me llame Bill Gates, le aviso que está lento, NARDO ...) Lo que pasa es que MSN utiliza más recursos del sistema para conectarse, por eso tarda un poco más

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Cliente: Mirá, me dice que la clave no es válida...

Empleado: (Y pedazo de inútil, si escribís cualquier huevada en lugar de poner la clave correcta, obvio que no te va a abrir...) Tenés que escribir la clave correcta. Fijate si no estás poniendo tu clave en mayúscula

Cliente: ¡¡Ah si !!

Empleado: Bueno, entonces apagá el Caps Lock...

Cliente: ¿El quéeeeeeeee?

Empleado: (claro....yo también me meto en cada una....!!!) Que apagues la mayúscula...

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Cliente: ¿Por qué no puedo entrar a mi correo?

Empleado: (¿Y yo que carajo sé qué hiciste, hijo de mil millones de trenes con mil millones de vagones con mil millones de putas cada uno?). ¿Escribiste bien la contraseña?

Cliente: Sí como no... Ayer la puse igual. Eran 5 asteriscos

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Cliente: Mirá, me dice que se agotó el espacio disponible de mi cuenta...

Empleado: (¿Y qué mierrrrrrda querés que haga ?). Bueno, entonces tenés que eliminar archivos para crear espacio...

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Cliente: ¿Por qué no me contesta cuando le hablo...?

Empleado: (Y..., esperá que voy hasta la casa y le digo que te conteste..., FORRA). Estará hablando con otro..., no sé, a lo mejor se desconectó de la red

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Cliente: Yo la clave, la estoy poniendo bien...

Empleado: (no, querida...no la estás poniendo bien..., estás poniendo cualquier gansada) No, algo debés estar escribiendo mal

Cliente: ¡¡Quée!! ¡¡¡No voy a saber el nombre de mi hijo!!!!

Empleado: (¡¡La puta que te parió!!, si lo sabes, lo estás escribiendo mal, imbécil...) Fijate bien, a lo mejor lo estás escribiendo en mayúscula...

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Cliente: Mirá...esta página no me abre y ayer me abrió...

Empleado: (Ayer la escribiste bien, pedazo de boludo...) Lo que pasa es que estás poniendo una dirección de correo en lugar de una dirección Web...

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Cliente: Mirá...escribo esta dirección y me dice que no está

Empleado: (No está como vos la escribiste...Ganso...) Es que te falta una W...

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Cliente: ¿Quién es Mailer Daemon? Me escribe siempre y cuando lo abro no dice nada

Empleado: (Hay que ser inútil para preguntar eso... ¡¡Que lo parió...!!) Bueno, es un mail que te vino rechazado...

Cliente: ¡Ay! ¿Por qué?

Empleado: (Bancame que consulto el oráculo...boludo!) Bueno, puede ser que esa dirección no exista más o que hayas escrito mal la cuenta...

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Cliente: Si yo tengo correo de Yahoo, ¿puedo mandarle un mail a alguien que tiene Hotmail?

Empleado: (No podés preguntar semejante pelotudez...) Sí, por supuesto que se puede, sólo tenés que escribir la dirección del destinatario...

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Cliente: Si yo abro una cuenta de correo en esta máquina, ¿la tengo que usar acá nomás?

Empleado: (Sí, pedazo de boludo, ahora para ver tus mails, tenés que comprarme la computadora...) No, las cuentas gratuitas se pueden abrir en cualquier lugar que estés...

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Cliente: ¿Tenés Internet...?

Empleado: (No, estúpido..., abrí un cyber para que vengas a jugar al solitario...) Sí, claro...

Cliente: ¿Cuánto sale la hora?

Empleado: $ 2

Cliente: ¿Y si yo quiero mandar un mail nada más?

Empleado: (Por como debés escribir, te tendría que cobrar 10 mangos...) Depende el tiempo que tardes...

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Cliente: ¿Por qué no me envía?

Empleado: (A ver...qué cagada se mandó ahora este ganso...) No te lo envía, porque no pusiste la dirección a quien querés mandarle el mail...

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Cliente: ¿Tenés Hotmail en esta máquina?

Empleado: (No, pelotudo...lo compré en cuotas y todavía no me lo entregaron...) Sí, claro...desde Internet podes acceder a cualquier sitio.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Esta obsesión de suicidio me está matando.


No más medios de comunicación ! Los queremos completos.


Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.


Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.


Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.


Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.


Si yo fuera tú me enamoraría de mí.


Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.


La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.


Sonríe, yo existo.


El dinero no hace la felicidad; la compra hecha.


Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.


Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.


La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.


Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.


La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.


Hay un mundo mejor, pero es carísimo.


Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.


Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.


La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.


No hay mujer fea solo belleza rara.


No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta ciudad.


La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.


Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.


Ahorre energía, no se caliente.


Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.


Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.


En cada madre hay una suegra en potencia.


Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.


No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.


Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.


El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.


La confusión esta clarísima.


Mátate estudiando y serás un cadáver culto.


El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.


Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.


Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".


Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.


Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.


Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.


Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

Si el estudio da fruto, ¿por qué no estudian los árboles?


El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.


No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.


Todo tiempo pasado, fue anterior.


Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.


El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.


Los honestos son inadaptados sociales.

Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.


La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.


Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.


Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.


Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?


Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!


De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos.
Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo.

Tres dias despues recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, adjunta una carta que decia:
"Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notara y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciendolo parecer mas real..."

El hombre se mosquea al ver que estan haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos dias despues recibe otro paquete:

"Estimado Sr.: Aqui le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notara. Por otra parte, su calva hara que sea mas real el disfraz..."

El hombre se enfada mas todavia, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja.

Tres dias despues recibe otro paquete:

"Estimado Sr.: Aqui le enviamos un tarro de azúcar , le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche por la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de Manzana de caramelo..."

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda... Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta: - Oiga buen hombre! Puede decirme qué cosas causan artritis? El cura, molesto, le responde en tono sarcástico: - Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porquerías...!!! - Dios me libre!!!! -responde el borracho volviendo a su lectura-. El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo: - Disculpe usted, no quise ser tan rudo... ¿Desde cuándo sufre de artritis?. - Yo, nunca la padecí, padre! Sólo estaba leyendo en éste diario que el Papa la sufre hace unos meses.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un mujer guapísima entra un día en la consulta de un medico, el hombre se queda asombrado de su belleza, todo su profesionalidad se va al garete.
Le pide que se quite los pantalones y comienza a sobarle las piernas.
- ¿Sabe lo qué estoy haciendo?- le dice a la chica.
- Sí, comprobar que no haya nada anormal.
Le pide que se quite el sujetador y sin ningún reparo le toquetea los pechos.
- ¿Sabe lo qué estoy haciendo?- le dice a la chica.
- Sí, comprobar que no tenga cáncer de mama.
Finalmente, ya super excitado el hombre la tumba en la camilla y comienza a hacerle el amor.
- ¿Sabe lo qué estoy haciendo?- le dice a la chica.
- Si, pescarse un herpes ¡Por a eso he venido!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Había un mendigo que decía tener hambre, recibe una moneda de un transeúnte caritativo.
- gásteselo en comida- le dice el donante - no lo derroche en licor.
El mendigo se guarda el dinero molesto.
- ¿Acaso yo le digo a usted como gastar su dinero?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Dos locos se escapan del manicomio
Llegan a la esquina y se ponen a dar vueltas alrededor del semáforo. Cuando están a punto de llegar los enfermeros, uno le dice al otro:
- ¡ Eh vamonos de aquí que nos van a atrapar!
- ¡No! Les llevamos 40 vueltas de ventaja