Nuestras anécdotas

He entrado un momento porqué en otro hilo me he acordado de una anécdota y todavía me estoy riendo al leer las vuestras!!!!!

Hace unos años fuimos de vacaciones a un camping bastante grande en el que además del resto de servicios, también tenía "biblioteca" y decidí ir a buscar "El señor de los anillos".
Mi marido decía: "pues compratelo" y yo le contesté que no, por si acaso no me gustaba.
Cuando llégo a la "biblioteca", si aquello se podía llamar así, me la miro y no sabía por donde empezar; todos los libros esparcidos encima de un mostrador y una mesa, amontonados y mal puestos.
Después de estar un rato rebuscando se acerca un señor y le pregunto:
- ¿Sabe usted donde está "el señor de los anillos"?
- Pues no, espere un momento que llamo a la encargada
Al cabo de almenos diez minutos (en los que mi marido no paraba de decir vámonos y te lo compras y yo que no) aparece una señora y me dice:
- ¿A quién busca?
- A nadie, busco "el señor de los anillos"
- Mire, señora, aquí no hay ningún señor de los anillos.
- ¿cómo?
- Que no, si usted dejó joyas en recepción para que se las guarden, debe ir a recepción.
- No, ¡si solo pregunto por el señor de los anillos!
- ¡¡Pues ya le he dicho que no hay ningún señor así!!
- Oiga usted!! ¿esto no es la "biblioteca"?
- Si, ¿y que tiene que ver con el señor de los anillos?
- ¡¡¡Pues que estoy buscando un libro y se llama "el señor de los anillos"!! ¿Lo tiene o no?
Para verle la cara a aquella mujer!!!! y para ver la mia después de haber perdido media hora y lo mejor la de mi marido que cuando me giré a buscarlo para irnos ........ ¡¡estaba en la puerta muerto de risa !!!

Evidentemente, me fuí a la librería a comprarlo, no leí más allá de cuatro capítulos, se lo leyó mi marido y acabé regalándoselo a mi hija ¡¡"el señor de los anillos" no era para mi!!!

 

DESDE LUEGO NO ESTABAIS DESTINADOS EL UNO PARA EL OTRO....

 

Esta es la mia:

Haciendo el Camino de Santiago y en la provincia de Galicia.

Hacia mucho calor y no tenia agua,y pare en el primer pueblo que vi una fuente.
Cuando me disponia a llenar la cantimplora,se acerco una señora ,de esas gallegas de toda la vida :bajita, vestida de negro,pañuelo negro en la cabeza delantal negro y que llevaba una cantara de barro .
Cortesmente le dije que cojiera ella agua, y asi lo hizo, a la vez que me decia PEREGRINO BEBE AGUA DE ESTA FUENTE QUE ES MUY BUENA , QUE LA HIZO EL SANTO.
Yo miraba la fuente y veia que era bastante moderna, y por curiosidad le pergunte : QUIEN SANTIAGO???????, y la buena señora me dijo: QUE COÑO SANTIAGO , FRAGA, FRAGA.............

SALUDUCOS

 

Me estoy partiendo de risa, me duelen los mofletes de tanto reirme , y para no ser menos, os contaré una que me pasó hace unos 9 años aproximadamente:

Era habitual que los viernes, mi novio Grego (actualmente mi esposo), viniera a buscarme al trabajo y luego se quedara a cenar en mi casa, así que, como cualquier otro viernes, me recogió a las 9 en el trabajo y llegamos a casa de mis padres, subiendo las escaleras (viviamos en un cuarto piso sin ascensor) a Grego, no se le ocurre otra mejor idea que ayudarme a subir las escaleras dandome golpecitos en el culo, jejejeje...... que gracioso........ ¡¡ venga !!, ¡¡ que te pesa el culo !!, me íva diciendo él todo feliz, cuando por fin damos la vuelta al rellano del tercer piso y encaramos hacia el cuarto, se oye una voz que dice: ¡¡¡¡ Que passa !!!, ¡¡¡Que no sabe subir solita !!!, miramos hacia arriba, y la cara de susto que se le quedó a mi novio se me quedó gravada para siempre, allí estaba mi padre, apoyado en la barandilla, viendo como subiamos las escaleras, , Grego se dió media vuelta, colorado como un tomate, y empezó a bajar las escaleras de cinco en cinco si cabe, mientras mi padre, llorando de risa, le llamaba para que subiera , a partir de aquel dia, se acabaron los "jueguecitos inocentes" en la escalera por si a caso .

 

EL SANTO

ANNA ¡todavía me acuerdo! ¡se pasó la cena !!

Estos días hay un forer@ que está pendiente de una sentencia y esto me ha hecho recordar otra anécdota.

Una señora a la que se le estaba tramitando una invalidez y ya se había celebrado el juicio, llegó un día a la oficina blandiendo la sentencia en la mano y hecha una fiera diciendo:
- ¡¡¡quiero hablar ahora mismo con el abogado!!!
- Bien, pues le doy hora
- ¡¡¡¡no, ahora mismo!!
- ¿es tan urgente?
- ¡¡si, acabo de leer la sentencia que me entregó él mismo esta mañana y esto está muy mal!!
- Pero la sentencia, la dicta el juez, no el abogado
- ¡¡ya lo sé, pero mira lo que pone aquí; aquí pone que hay un FALLO!!
Me dá la sentencia, miro donde ella me decía y ......... ¡¡ no hubo manera de que entendiera que donde ponía "fallo" era la sentencia del juez después de todas sus conclusiones!! . Salió de allí diciendo que se marchaba a hablar con otro abogado para explicarle el "fallo" que tenía la sentencia

Hasta luego a tod@s

 

san fraga....
Son buenísimas

Me he acordado de una de mi hijo. Tendría unos 4 o 5 años y era Navidad. Un centro comercial tenía varias actividades infantiles. Entramos en una gran sala llena de sillas y público y nos dicen que hay concurso de villancicos.
-¿quieres cantar un villancico guapo?
-Sí
- Pues nada tu nombre, te apuntamos y cuando te llamemos sales.
Van saliendo varios niños, unos más afinados que otros, varios desisten porque les da vergüenza y por fin sale el mío. Tan guapo y derechito él (vamos nosotros como los papás de lluvia de estrellas, con la lágrima en el ojo de la emoción). Y alto y claro empieza
"CAMPANAS SOBRE CAMPAAAAA ANAS
Y SOBRE CAAMPANAS UUUUU UNA...
....

y tal y tal. la gente se empieza a reir de lo serio y concentrado que canta sin inmutarse por el público. Y sigue

"BELÉN CAMPANAS DE BELÉN
QUE LOS ÁNGELES TO OCAN,
QUÉ BUENAS LAS TRAÉIS....
Y sigue hasta que llega al "recogido tu ... y va y dice:

"REEEECOGIDO TE REGAAAAÑO
A DONDE VAS TAAAN TORCIIIDO

la gente empieza a reirse a carcajadas y el tío sigue

"VOOOY A LLEEVAR AAL PORTAAAL
EL QUESÓ EL MANTEL COMIIDO

Y ya no pudo seguir porque la gente se escacharraba de risa. Le dieron el primer premio, una hucha, por cierto.
Aquí está esa parte de la canción real por si no la conocéis:

Campana sobre campana
y sobre campana una,
asómate a la ventana
verás al Niño en la cuna.
BELÉN, CAMPANAS DE BELÉN,
QUE LOS ÁNGELES TOCAN,
QUE NUEVAS NOS TRAÉIS.

Recogido tu rebaño
a donde vas pastorcito.
Voy a llevar al portal
requesón, manteca y vino.
BELÉN, CAMPANAS DE BELÉN,
QUE LOS ÁNGELES TOCAN,
QUE NUEVAS NOS TRAÉIS.

 

Muy bien, cada dia voy a ver que hay para ganaarme la sonriza garantizada del dia.

En un pueblo cercado al que yo veraneo viven una familia muy rustica, muy rustica y tambien muy guarra, muy guarra, muy guarra.
El matrimonio, que nunca ha ido bien, se discutieron mucho y decidieron diverciarse.
Fueron al pueblo grande más cercano y el abogado despues de escucharlos brevemente les dijo:
-Bien, bien, lo mejor que pueden hacer es irse a casa, se lo piensan, se duchan y despues volvemos a hablar.

Saludos r

 

El camino de Santiago da para mucho.
Es dia a dia y tienes para escribir un libro.

Caminado por las afueras de un pueblo,creo recordar que era la zona de Leon, caminaba con otro peregrino con el que habia echo amistad ,y llevabamos mucho camino juntos.

Llegan momentos en el Camino que uno requiere soledad , sin causar molestias al quien te acompaña


El delante yo detras,ensimismado en mis pensamientos .


Mi colega ,Iba comiendo una manzana y al llegar al pueblo como buen ecologista no tiro el corazon de la manzana pues viendo al final de la carretera unos contenedores , la guardo para cuando llegara a su altura tirarlo dentro , ya que se veia de lejos que estaba la tapa abierta.
Llegando paralelo al contendor ,arrojo el troncho dentro,con tan mala suerte , que le dio de lleno en la cabeza a un gato que estaba dentro comiendo tranquilamente en la placided de la tarde.
El pobre animal pego un felino salto y le cayo sobre el pecho a mi amigo el que sorprendido al sobresalto ,cayo de espaldas con mochila y todo al suelo,
COMO UNA TORTUGA.
Y me pedia a gritos que le ayudara a levantarse.

Despues de un rato de ayuadarle a levantarse ,continuamos el Camino.

Y se giraba de vez en cuando para mirarme si me reia.

Me contuve todo lo que pude .

Por la noche en el albergue , de madrugada..


:::::::::::SONO UNA EXTREPITOSA CARCAJADA , y todavia estan buscando al culpable


SALUDUCOS

 

Ostras chiquit@s lo que me he llegado a reir,son todas buenisimas

Me imágino a Grendel con el culo al aire en el Vaticano,con el peligro consecuénte ante tanto clérigo

Al pobre perrito de Malusa,noble el por no revolverse ante el dolor

San Fraga

La del Fallo judicial ,eso...eso..que se lo explique otro abogado y encima le pase la correspondiénte factura

Argantornio acusado de en público de meter mano

Bueno que son tantas y tan buenas todas ellas,que me he reido duránte muchisimo rato

Os voy a contar la mía.

A mis padres les hacía mucha ilusión que sus hijas fueran deportistas y se decidieron por la natación.

Después de mucho batallar con el entonces Club Natación Montjuic,que no sé si hoy existe,Lograron que me aceptaran a mí,tenia 3 añitos,a mi hermana no pués contaba con 1 año.

Llegó el primer día,mi madre sentada en las gradas con otras madres y padres,yo con el resto de chiquillos preparados con el monitor junto a la piscina.

Entonces dice el monitor

-Haber, quién sabe nadar?
muchos niños dijeron ..yo...yoooo......yooooooooooo
-Pués los que sepan ...al água

PLAFF,PLAFF,PLAFF

Uno de esos niños fuí yo

Me dejaron un poquito en el agua pero me tuvieron que rescatar,y és que..............................yo sabía nadar SI,pero con flotador

Con los años llegué a ser nadadora con el mísmo club,y por entonces el monitor todavia recordaba lo sucedido.Cuándo los nadadores enseñabamos a los chiquitines,yo les preguntaba con o sín flotador

 

No puedo parar de reir!
​

Ahí va la mía:

La profesora de lengua tiene la gargante echa polvo, y todos los días, en la primera clase se toma unas pastillas.
Hay que mencionar que a Cloti (la profesora), le dan a veces unos ataques de nervios y enfados por cualquier nadería...
Bueno, pues estamos el jueves a última hora, y la garganta ya está que no puede mas, por lo que acaba de explicar como la pobre puede, tosiendo un montón y demás, por lo que le dice a Cloti mi amiga Alba:
Seño, tómate las pastillas esas, que estás fatal...
No, puedo es úna al día y no me gustan nada...
¿De qué son?
De hierbas... están malísimas.

Y el resto de la clase hubo un cachondeo a espaldas de la profesora, de a saber de qué hierbas eran las pastillas... opio, cáñamo... que lo mismo le daban esos ataques por el contenido de las pastillas.

A la hora de la salida, conversación con mi amiga Delia, mientras bajabamos las esclaeras:

Delia, ¿de qué serán las pastillas de Cloti?
No sé, opio, cáñamo... hay tantas posibilidades..
Sabes? Yo creo que por eso le dan los ataques repentinos que le dan... se coloca con las pastillas, y...
Sí, tenemos que investigarlo, porque entre tanta pulsera y las pastillas de hierbas... medio-hippie...
A lo que oímos por detrás...
Os aseguro que las pastillas no son de cáñamo ni opio...

La profesora nos había escuchado toda la conversación...

Ni nos ha suspendido, ni nos ha expulsado del colegio, pero ahora tiene el mote universal de "la hippie"


PD: El miércoles voy a hacer un fiesta de halloween en casa, y necesito bromas para gastar a mis amigos...¿me podéis dar alguna idea?​

 

Pabloski, no se me ocurre ninguna broma ahora mismo, pero hace poco mi hija cumplió 18 y organicé una fiesta para sus amigos. Tenían que venir disfrazados de cosas de la infancia, una vino de Minnie, otra de bolsa de caramelos, mi hija de Campanilla de Peter Pan, hubo piratas, otros dos tíos barbudos vinieron de "Supernenas"... pero la gracia fué que lo hicimos como las fiestas de pequeños, con juego del paquete , piñata y regalito sorpresa para cada uno al final (unos de esos minicochecitos que os gustaban de pequeños y unos pintauñas con purpurina para las niñas). Fue un éxito!!!
Ah y los ganchitos y sandwiches de nocilla y esas cosas...

 

Hace años, iba con mi marido y mis hijos paseando tamándonos un helado. Entonces vi que se paraba un taxi y un señor se empezaba a apear con dificultad. Sacaba una muleta, la otra e intentaba coger también una carpeta. Estaba en una situación apurada, y el taxista solo quería que cerrara la puerta y le dejara libre. Nosotros por la acera a bastante distancia pero yo pendiente de él. Y claro, al cerrar la puerta se le cayó la carpeta. La situación era muy apurada pero como ya la había previsto, antes de que se intentara agachar ya había llegado yo, la recogí, se la di corriendo y me alejé igual de deprisa porque estas cosas me dan corte Mi marido lo había visto, extrañándose de que saliera corrriendo de esa manera, pero ya está acostumbrado a mis cosas.

Seguimos nuestro camino y al poco rato aparece el señor en cuestión y le dice a mi marido:
"Tiene usted una hija AMABILIIISIMA" y se fue.

Para ver el careto de mi marido
"Eeessseee, no necesita muletas necesita GAAAFAAASSSS"

 

Ah como me he reido, gracias remo por recordarme el Post. y a Lolalola por abrirlo

 

Remo, cuando quieras ayudar, primero compra unas gafas y regálalas.
Saludos