Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

En una provincia había un sacerdote que era catador de vinos, y un día un provinciano se acercó al sacerdote y le dio a que catara un vino y el sacerdote le contestó:
- Este vino es de la cosecha de los Pérez del año 1800.

Al día siguiente el mismo provinciano le llevó otro vino y el sacerdote le dijo:
- Cosecha de los Rodríguez año 1830.

Así pasaron varios días en los cuales el sacerdote le adivinaba al provinciano de donde eran los vinos, este no muy contento se dijo así mismo: voy tratar de engañar al sacerdote poniendo orines de mi hija en la botella de vino.

Al día siguiente le llevó al sacerdote la botella con los orines y le preguntó al sacerdote de dónde era ese vino, el sacerdote lo cató y le contestó:
- Es doncella, tiene quince años y es de mi provincia.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a los portones del Cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.

Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

- ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decir una palabra. Si Ud. la deletrea correctamente la primera vez, Ud. entra; si se equivoca, va directo al infierno -respondió él.
- Ok, ¿Cuál es la palabra?
- AMOR.

Ella la deletreó correctamente y paso por los portones.

Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa, aparece el marido.

- ¡Hola, qué sorpresa! -dice ella- ¿Cómo estás?
- ¡Ah! Pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Justo estábamos de vacaciones cuando decidí ir a esquiar. Me caí... el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar?

- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno -respondió ella.
- OK, ¿Cuál es la palabra?

- SCHWARZENEGGER

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Dos amigos, Alfredo y Roberto pasaban frente a una iglesia cuando el primero se detuvo y dijo: -Hace mucho tiempo que no me confieso. Entraré aquí a que me den la absolución.

En el confesionario, Alfredo admitió que había mantenido relaciones carnales con una dama. El sacerdote lo reprendió:

-Te reconozco por la voz, Alfredo, y sé que no es esta la primera vez que cometes ese pecado. Quiero que me digas el nombre de esa señora.
-Padre, no es correcto que me pida eso, y no se lo diré.

-Si quieres que te absuelva, tendrás que decírmelo. Vamos a ver: ¿Fue con la hermana de Juan?
Alfredo se negó a contestar.

-Te lo preguntaré nuevamente ¿Acaso fue con la viuda Martínez?
Alfredo siguió callado.

-Te lo preguntaré por última vez -advirtió el sacerdote- ¿Fue con la hija de los Méndez?
-Por tercera vez, me niego a contestar - respondió Alfredo

-En ese caso no te daré la absolución -sentenció el sacerdote- ¡Fuera de aquí!
Cuando Alfredo salió, su amigo Roberto le preguntó: ¿Ya te absolvió el sacerdote?

-No; pero me dio tres buenas pistas - repuso Alfredo, sonriente.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Viene un blanco y le dice a un negro:
- ¿Sabes por qué ustedes tienen las palmas de las manos y las plantas de los pies blancas? Porque estaban en cuatro patas cuando los pintaron.

A eso el negro responde:
- ¿Sabes por que ustedes tienen el ano negro? ¡Porque todavía no se nos secaba la pintura!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Nuevas normas de circulación


- Un carril derecho cerrado por obras es un juego para ver cuánta gente se puede colar adelantándote por la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo esperando a que los capullos en cuestión se metan antes de tragarse los topes naranjas.

- Los intermitentes revelarán a los demás conductores tu próximo movimiento. Un auténtico conductor madrileño jamás los usa.

- Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de seguridad entre tú y el coche de enfrente, o ese espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación aún más peligrosa.

- Atravesar dos o más carriles de un golpe se considera seguir la corriente.

- Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo, menos posibilidades hay de que te la pegues.

- Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente que sea posible, para asegurarse de que el ABS entre en funcionamiento y te dé un agradable y relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno se sacude. Los que no tengáis ABS, es una oportunidad para estirar las piernas.

- Los nuevos paneles electrónicos de avisos de circulación no están ahí para proporcionar información útil. Sólo los han puesto para que Madrid parezca que tiene tecnología avanzada y para que no veas el coche radar que hay aparcado en la mediana.

- Recuerda que no existe el concepto de atajo en Madrid durante las horas punta.

- Tirar basura a la carretera le añade variedad al paisaje, impide que la basura existente se sienta sola y les da a los ecologistas algo que limpiar.

- Aprende a dar fuertes bandazos. Madrid es la capital de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a nuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares clave para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos alerta.

- En Madrid es tradicional darle bocinazos a los coches que no se mueven en el mismo instante en que el semáforo se pone verde.

- Recuerda que el objetivo de todo conductor de Madrid es llegar primero, por cualesquiera medios que sean necesarios.

- Las auténticas conductoras madrileñas son capaces de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120 por hora en tráfico denso.

- Todos los conductores madrileños están obligados a utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es más fácil llamar al 092 cuando chocan con alguien, y la Policía Municipal puede responder más rápido y bloquear dos o más carriles, especialmente en hora punta.

- Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de seguir cualquiera de las normas previamente mencionadas. Estas condiciones meteorológicas son la forma que tiene Dios de asegurar el bienestar económico de chapistas, desguaces y vendedores de coches nuevos.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Manual del conductor venezolano


1. AL ENCENDER SU CARRO:
- Implore al Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrara en las calles venezolanas.
Tenga mucho cuidado con los conductores en reversa. Esta clase de conductores son famosos por salir en reversa sin importarles mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces Ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica el saludo venezolano de conductores (ver próximo párrafo).

2. EL SALUDO VENEZOLANO DE CONDUCTORES:
Para saludar a un conductor venezolano baje lentamente su ventana y con un tono grave y fuerte diga La puta que te parió, pueden incluirse, al final de la expresión sustantivos calificativos como gordo mama güevo, cabrón, vieja infeliz, rata inmunda, güevón, etc.(escoja el mas adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un Váyase pal' carajo o Anda a comer mierda , en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

3. LUCES DE CAMBIO (DE CARRETERA, DESTELLOS):
Si un conductor en otro carril enciende su luz de cambio, no lo deje entrar a su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero Ud. ya sabe exactamente que hacer en este caso (ver párrafo anterior).

4. SEMÁFOROS:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color.
- 4a. Luz amarilla: acelere su carro tanto como sea posible.
- 4b. Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 carros más después de su encendido.
- 4c. Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 carros atraviesen su luz roja en el otro lado del cruce.
*Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

5. CAMBIO DE CARRIL:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de cambio, de lo contrario estimulará la reacción de otro conductor (vea Luces de cambio). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido métase descontroladamente con su carro, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre carro y carro. En ese momento será saludado por no menos de 3 conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su carro drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, y en medio del caos cambie de carril y acelere.

6. EMBOTELLAMIENTOS (MEJOR CONOCIDOS COMO COLAS):
Durante las colas se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
- toque su bocina
- retoque su maquillaje (generalmente, repito, solo generalmente, esto se da en conductoras)
- pierda peso sudando como un cerdo debido a la falta de aire acondicionado
- salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el tapón
- perfeccione su cambio de carril
- juegue a ver que tan cerca puede pararse del parachoques del carro de adelante.

7. PEATONES:
Estos individuos son una molestia para los conductores venezolanos . En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muéstreles quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira, tírele su carro encima. Si no llega a tocarlos, puesto a que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente le habrá dado un buen susto.

8. AUTOPISTAS:
Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los carros deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y yendo de lado a lado (así se evita que otros carros intenten pasarnos). Es importante conducir a unos 20 Km. por debajo de la velocidad mínima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección... ¡¡¡disfrútenlo!!!

9. EL CAMBIO DE CARRIL TRIPLE (PRE-REQUISITO, DOMINAR CAMBIO DE CARRIL):
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor numero de carros posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como pánico general.

* Con estas reglas del Manual del conductor venezolano, todos los extranjeros que visiten nuestro país, de seguro que sobrevivirán para contar la experiencia.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Una madre que le dice a su hijo:

- ¿Con que juegas Manolito?
- Con lo que me sale de los huevos.

La madre le suelta al niño un enorme bofeton. El niño llorando le dice a su madre:
- Buaaa, mama no me compres mas Kinder Sorpresa.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

La señora contesta al timbre de la puerta de su casa. Ante la entrada, dos niñitos que portan una lista en un pedazo de papel, le dice uno de ellos:

- Señora, mi hermanito y yo entramos en un juego que, si lo ganamos, nos regalan un dólar. Consiste en encontrar las cosas que aparecen en esta lista.

- ¡Y sólo nos falta por conseguir tres granos de trigo, un hueso de chuleta de carnero y un pedazo de papel carbón usado! -añade el otro niño, muy excitado- ¿Nos podría usted ayudar?

- ¡Guao! -replica la mujer- ¿Y quién los convenció de entrar a un juego tan dificultoso?

- El novio de nuestra niñera (nana).

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

El chaval del R-9


En los foros de motor de un conocido portal, surgió esta discusión, que se ha convertido en todo un clásico en la Red. No perderse detalle, porque la discusión no tiene desperdicio.

Tema: Poner un kompresor a mi R-9 y otras mejoras.

Hola amigos y gente en general. He decidido hacer unas nuevas mejoras para mi automvil y queria que me aconsejarais. Se trata de mi renault 9 gtl con motor 1108cc que ya tiene un kit especial de admision y caburador de doble cuerpo con lo que alcanza 90 cavallos. Ahora estoy buscando para ponerle un compresor mi mecanico me recomienda montar el motor completo del r11 turbo pero no encuentro ninguno en buen estado y solo ganaria 15 cavallos. Por eso queria conservar mi motor de 90 cavallos y añadir un compresor del estilo mercedes que me han dicho que es mejor que el turbo porque empuja siempre y no hay que esperar a que se enfrie para parar y creo que si el mercedes sin compresor daba 150 cavallos y con el 193 mi renault9 daria 115 cavallos como el 5gt turbo pero sin tirones y con prestaciones mas constantes.

Ademas asi elimino el riesgo de que me entre el turbo en curvas de primera o segunda. Si ademas del compresor le consigo meter un kit de inyecion seguro que saco otros 10 cv con lo cual mi r9 estara en 125 cv, con lo cual andaria como un kadet gsi de mi cuñado. ¿sabeis donde puedo conseguir un compresor en buen estado? Para informaros os dire que ahora la velocidad que alcanzo es de 210 en autopista y 190 en la general usando gasolina sin plomo de 98 mezclada con wins para carburadores (ganas 5 cavallos).

Por otro lado las mejoras de suspension no tardaran. Le quiero poner unos blisten en cuanto los encuentre por un desguace, sabeis si vales los de un megane o tienen que ser del r9? Me han dicho que los mejores muelles son los selex pero no se que modelo, alguna idea?

Me han dicho que si le pongo una estabilizadora gano 25 km/h en paso por curva, es cierto? Las ruedas llevo unas 195 de la marca kleber que agarran muy bien, pero las llantas targa ya es la segunda vez que me las roban en mi barrio. alguna tuerca de seguridad que de buen resultado?

Por ultimo la aerodinamica. Llevo un espolier en el frontal que lo adapte de una defensa de un sierra coswort, recortandola por el medio para adaptarla al ancho del r9 y añadiendo una pieza de chapa, un poco de fibra y a pintar, esta impresionante y atras tengo un aleron kamei, noto que agarra mas en autopista y me ha bajado algo el consumo (5,5 litros) porque ha mejorado la aerodinamica pero me gustaria cambiarlo por otro de mas agarre, como los de los escor coswort ¿sabeis si los venden para mi coche y que precio?

Para despedirme una ultima pregunta. Estoy ahorrando para otro coche el año que viene y he pensado en un cupe de altas prestaciones. Mi mujer le gusta el hiunday cupe pero dicen que los japoneses tienen malos recambios ¿os parece bueno el calibra? ¿es cierto que si le quitas el catalizador consigues 180 cavallos? bueno gracias por escucharme y rafagas para todos los del foro.
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Hola Compañero: Yo tengo un vespino de 49cc al que le he montado el compresor del R11 turbo. El resultado no es todo lo satisfactorio que desearía ya que con el gas a tope sólo pillo 195 Km/h. Además noto unos tirones que no veas. Voy a seguir tus pasos y buscar el de mercedes.

Aerodinámicamente he sustituido los pedales por los alerones de cola de un boeing 747 y aunque me rozan en las curvas, en las rectas despego y adelanto a la basca por el aire.

Como no llevo casco me he cortado las orejas para evitar rozamientos aunque tengo la cara con la piel toda para atrás, como la Presley.

Oxido nitroso: buena opción, pero una vez que lo has usado no puedes rellenarlo. ¿Tiene alguien un mapa de las Oxidolineras de España?

Desaconsejo el uso de esos botellines pequeños, es para acojonados: yo llevo uno del tamaño de una bombona de butano en un cofre.

Me gusta tu manera de hacer tunning. Un saludo.
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Sería una idea cojonuda cojer una sierra de calar y hacer tu R-9 descapotable, sería la guinda al tubo de escape recortao, a las ruedas gordas, al alerón, al compresor turbo y a los asientos de competición.

¿Has visto la película "obra maestra"? En esta película santiago segura hace descapotable su Renault 12 y queda chulo.

Pd: Si alguna vez voy por autopista y me adelanta un R-9 a 210, te juro que vendo mi coche y me compro uno.
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Monta las llantas al revés que desplazan un montón y va a quedar como un mercedes amg. Eso sí tendrás que doblar las pestañas de las aletas por si roza. Busca los faros del r11, queda mucho mejor con 4 faros que con dos.

Pasa de bilstein, corta los muelles y suéldales unas barras entre algunas vueltas para limitar el recorrido. En el puente trasero rótale las barras de torsión y así lo puedes agachar unos 80-100mm y te quedará una luz de otros 60-70mm al suelo.

Busca unas taloneras del r11 y hazle unas faldillas blancas de plexiglas de esas superanchas con unas cadenas para que no arrastren.

Acóplale el cuadro del fiat uno turbo (por relojes que no quede), esto requiere algo de labor pero si eres fino con la marquetería puede quedar chulo. Lo máximo será que además les puesieras unas esferas de color blanco. Busca unos asientos de r11 de los de tipo baqué y pon unos arneses a la bandeja trasera o a los anclajes del cinturón trasero.
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¿Has probado a poner inyección de óxido nitroso? La instalación es fácil: pones una bombona de óxido junto a la palanca de cambio y la unes con un tubo metálico a una toma en el colector de admisión. Al abrir la llave se inyecta el óxido con el aire y la gasolina y la potencia en ese momento se multiplica por 2.35, con lo cual si le pones el compresor y todo eso, en el momento de potencia máxima tendrías más de 270 CV. ¿No esta mal para un fierro renol, eh? El efecto que conseguirías sería similar al del Pontiac Trans-Am Firebird IV cuando Maiquel Nai pulsaba el botón de Turbo bust y Kit salía volando.

Mola tu carro. A ver cuando nos das una vuelta, tronco.
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Ojo con el óxido de nitrógeno. Si quieres que sea eficaz de verdad, debes añadir una bomba de gasolina de mayor caudal para atender a las solicitudes en el momento de sacar CV por un tubo. Otra cosa que es importante es montar cigueñal, bielas y pistones forjados para que no se te fundan a los 5 kilómetros. Ah, y procura usar gasolina de competición, de más de 100 octanos. Cuidado con el avance de encendido... y con romperse la cabeza en tu bólido.

Un saludo. fermalva
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No hay que reirse, yo tenia el mismo, exactamente el mismo problema que tu pero con un R-7.

Probe a ponerle dos compresores, pero no tenia espacio, por lo que le puse la bola de enganche y un remolque. En el remolque meti los compresores electricos y funcionaba. El problema es que el alargo no me llegaba mas de 100 metros y no podia ir muy lejos, pero iba con el coche a estucar y pintar las casas de los vecinos.
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Genial tío, lo mejor de todo es lo del Jundai Cupé como cupé de altas prestaciones...
Saludos!!!
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Veras, esto es lo que haria: En vez de meterle un kompresor yo le meteria dos. Asi logras el doble de potencia y en vez de 115cv tendrias 390cv.

Al escape para ser capaz de aguantar semejante potencia le haria unos taladros en la cola, va mucho más desahogado y tiene un sonido más fino, al estilo 6 cilindros.

Otro truco es ponerle unos neumáticos la mitad de pequeños de los que llevas, asi al haber menor adherencia, el coche corre más y consume menos, aunque perderás capacidad de frenada, pero con pintarle los tambores traseros en color de la carroceria solucionado.

La caja de cambios necesariamente tiene que ser de 7 velocidades+marcha atras.

Para tener mayor estabilidad prueba a quitarle los amortiguadores, asi el coche vira plano y entras en las curvas como en un Ferrari.

No olvides tintarle las lunas y pintale los retrovisores, uno amarillo y otro verde, da un contraste cojonudo y si te llega el presupuesto pasate por Alcampo que hay un juego de tapacubos preciosos.

Eso si, ante todo seguridad, un buen juego de antinieblas repartidos por el techo, capot, y faldones y que tampoco se te olvide ponerle atrás las pegatinas con tu nombre y con el de tu novia (si tienes, si no no vale) a los lados.

Calculo que con todas estas mejoras podrias lograr una punta de unos 500/525 km/h. No creo que llegue al nivel del Kadett de tu cuñado, pero seguro que eres el más macarra del barrio.

Al final no olvides petar del todo el motor.

Ala, no te aburras demasiado y ya nos contarás.
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Está bien amigo, pero yo le añadiría sin dudar, y si tu bolsillo te lo permite, un aspirador en los bajos para potenciar el efecto suelo.
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Bueno al margen de todo lo que has dicho, solo hacer una aclaracion que ya se ha hecho muchas veces, pero parece que no es suficiente. Un coche japonés no es lo mismo que un coreano. El jiundai cupe es un coreano, y no tiene ni comparacion con un japones. Ni comparación. Los coches coreanos son coches baratos con componentes baratos y mano de obra barata, y saldran como salgan, la verdad es que me importa poco si explotan o no, no tendre nunca uno. Pero los carros japoneses, pese a quien pese, son los mas fiables del mercado, ofrecen garantias importantes y el indice de satisfaccion de sus compradores es el mas alto. Por supuesto Mercedes esta a la par, pero no vamos a comparar un clase S con un civic, vamos…
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Amigo, yo como tu me ahorraba todo lo que tienes pensado hacerle a tu R-9, y mejor comprate un carro nuevo, que seguro andara mucho mas que tu R-9 (a pesar de todas las mejoras que le has introducido) y te dara menos quebraderos de cabeza.
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Estas de atar, me descojono al leerte, un compresor de Mercedes a un R-9, ja ja ja ja, de un SLK claro, jo jo jo, y te crees que tienes un bolido para correr las 24 horas de Le Mans... claro que con esos alerones del richar tendras que fardar mazo, sobre todo a tu cuñado del kadet, habra que ver este seguro que te regalo el las llantas, no le pongas tornillos a estas hombre sueldalas que es la moda...........

Un jundai que ridiculo el deportivo de los pobres ja ja ja ja ja ja.... un Calibra con 180 cv con quitar el catalizador jo jo jo jo y seguro que te han dicho que vuela je je je je je vete a dormir anda y despiertate......
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Todo el mundo pensando en la suspensión, potencia motor, alerones, faros, etc... Joder tíos, tenemos que advertir a este chaval que tiene que poner discos cerámicos ventilados mediante rayado con pinzas flotantes de 6 pistones y en la parte de atrás un paracaidas estilo a los que utilizan los drugsters americanos para frenar porque a 500 por hora ni los discos cerámicos van a ser suficientes.

De paso yo que tú chaval intentaba ingresar en el Guiness de los Récords. Veamos un ejemplo: Tomas carrerilla dirección a los Pirineos, no te preocupes, sin carretera ni nada, todo recto y a esa velocidad saldrás disparado por la inercia y caes más o menos en París. Aprovechando el vuelo libre apagas el motor y el consumo medio de 5,5 te puede bajar hasta 3,8 que puede ser un inmejorable registro para un TDI y para caer no te preocupes, que ya le has tenido que instalar el famoso paracaidas.

Pa´ habernos matao...

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantandole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo viejísimo se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:

- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!

Y entre todos le ponen en la posicion correcta.

Al cabo de un rato la misma situacion:

- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!

Y asi varias veces, al final el abuelo dice:

- ¡Pero diantres! ¡es que ni en el día de mi cumpleaños me vais a dejar tirarme un pedo a gusto![/FONT]

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, ¡corre, es un derrumbe!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16-El que nace pa tamal, nunca ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad.... ¡La compra hecha!
22-Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rápido.
25-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor ¡pero es carísimo!
28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mató a nadie... Pero, ¿para qué arriesgarse?
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
40-La confusión está clarísima.
41-Mátate estudiando y serás un cadaver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
44-¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
45-Dios mío, dame paciencia... ¡pero dámela YAAAA!
46-De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

1. Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, usted ya se habrá masturbado.

2. Si su conyuge goza demasiado es porque está fingiendo.

3. Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del climax aparecerán todos ellos.

4. La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.

5. ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendra muchísimas ganas.

6. En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.

7. Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.

8. Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Te presentamos algunos argumentos que te permitirán huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy c..."

Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones.
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.

Otras formas de decir: "Ya vengo, voy al baño"

Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a negociar la liberación de rehenes.
Voy a liberar a Willy.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

14 razones para servir cerveza en el trabajo

1.- Es un incentivo para ir a trabajar

2.- Lleva a una comunicación más honesta

3.- Reduce las quejas de salarios bajos

4.- Los empleados les dicen a sus jefes lo que realmente piensan

5.- Reduce la contaminación ya que todos van a la oficina en el carro del conductor designado

6.- Aumenta la satisfacción del trabajo porque aunque el trabajo sea malo, al empleado no le importa

7.- El personal ya no pide vacaciones porque prefiere estar en la oficina

8.- Hace que las compañeras de trabajo se vean más guapas

9.- Hace que la comida del comedor sepa mejor

10.- Es mas probable que los jefes den aumentos de sueldo cuando se encuentran borrachos

11.- Los empleados se quedan más tiempo en la oficina porque ya no hay necesidad de irse a algún lado a echarse unas cheves.

12.- Hace que las personas sean más abiertas a nuevas ideas.

13.- Elimina el problema de estar buscando quienes son los empleados que llegan con aliento alcohólico después de la comida.

14.- Ya no se requiere que los empleados estén pidiendo tacos y/o cafe para curarse la cruda. Sólo siguen tomando cerveza y continúa la borrachera.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Clasificación de los Pendejos


Según su creador y autor, el Profesor Don Hermenegildo Torres, fundador del Partido Unico de los Pendejos.

1. Pendejo Optimista: Aquel que cree que no es pendejo.
2. Pendejo Pesimista: El que cree que sólo él es pendejo.
3. Pendejo Telescópico: Desde lejos se le nota lo pendejo.
4. Pendejo Fosforescente: Hasta en la obscuridad se le nota lo pendejo. Casi brilla de pendejo.
5. Pendejo Aplicado: Se preocupa por aprender más pendejadas.
6. Pendejo Esférico: Por el lado que lo veas, es pendejo.
7. Pendejo Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo pendejadas.
8. Pendejo Petulante: Se enorgullece de sus pendejadas.
9. Pendejo Amigable: Tiene puros amigos pendejos.
10. Pendejo Enciclopédico: Sabe un montón de pendejadas.
11. Pendejo Simpático: Sus pendejadas causan risa.
12. Pendejo Literario: Escribe un montón de pendejadas.
13. Pendejo Campana: ¡Es tan.. tan.. pero taaaan pendejo!
14. Pendejo Creyente: Cree en cualquier pendejada.
15. Pendejo Consciente: Sabe que es un pendejo.
16. Pendejo Campeón: Nadie le gana a hacer pendejadas.
17. Pendejo Pedigree: Desciende de pendejos campeones.
18. Pendejo Alegre: Se ríe de cualquier pendejada.
19. Pendejo Introvertido: A nadie le cuenta sus pendejadas.
19b. Pendejo Extrovertido: Goza contando sus pendejadas
20. Pendejo Enamorado: Le gusta cualquier pendeja.
21. Pendejo Líder: Le siguen todos los pendejos.
22. Pendejo Inútil: Ni las pendejadas las hace bien.
23. Pendejo Valiente: Se rompe la madre por cualquier pendejada.
24. Pendejo Calvo: Cree que no tiene ni un pelo de pendejo.
25. Pendejo Clandestino: Se esconde para hacer sus pendejadas.
26. Pendejo Ambicioso: Sueña con ser un buen pendejo.
27. Pendejo Convicto: Está preso por pendejo.
28. Pendejo Hiperactivo: Hace las pendejadas una tras otra.
29. Pendejo Filósofo: Se pregunta el porqué de sus pendejadas.
30. Pendejo Políglota: Dice pendejadas en varios idiomas.
31. Pendejo Xerox: Se copia las pendejadas de los demás.
32. Pendejo Esperanzado: Cree que se le va a quitar lo pendejo.
33. Pendejo Ignorante: Todos saben que es pendejo, menos él.
34. Pendejo Añejo: Entre más viejo, más pendejo.
35. Pendejo Radioactivo de baja potencia: Irradia su pendejéz por doquier.
35a: Pendejo Radioactivo de alta potencia: Es aquel que todo lo que toca, se lo lleva la chingada.
36. Pendejo Insistente: Hace la misma pendejada varias veces.
37. Pendejo Vigoroso: No se cansa de hacer pendejadas.
38. Pendejo Ecológico: Es pendejo por naturaleza.
39. Pendejo Precavido: Es pendejo por sí acaso.
40. Pendejo Multifacético: El que cabe en dos o más clasificaciones.
41. Pendejo Desconocido: Aquél cuyo nombre no puede uno recordar. ¿Cómo se llama ese pendejo?'.
42. Pendejo de Referencia: El que se usa para indicar o señalar un sitio. "Está allá, junto a aquel pendejo".
43. Pendejo Gay: El que por pendejo se hizo joto.
44. Pendejo Apestoso: Se le huele lo pendejo a leguas.
45. Pendejo Mil Usos: Hace pendejadas en cualquier actividad que desempeñe.
46. Pendejo Magisterial: Le enseña a los demás a hacer pendejadas.
47. Pendejo Estudioso: Es aquél que para superarse, estudia las pendejadas de los demás.
48. Pendejo Religioso: Le reza a Dios para que lo haga más pendejo.
49. Pendejo Hipocondríaco: Se enferma de sus propias pendejadas.
50. Pendejo Lento: Necesita más tiempo para hacer bien sus pendejadas.
51. Pendejo Ahorrativo: Se guarda sus pendejadas para cuando más las necesite.
52. Pendejo Despilfarrador: Hace pendejadas de más.
53. Pendejo Burócrata: Solo hace pendejadas de 9 a 6 y de lunes a viernes.
54. Pendejo Ultra-Burócrata: Igual al anterior, pero este se abstiene en los "coffee breaks".
55. Pendejo Ególatra: No hace más que hablar de sus pendejadas.
56. Pendejo Presumido: Anda contando a todos sus pendejadas.
57. Pendejo Investigador: Prueba experimentalmente sus pendejadas.