Nuestras anécdotas

Dicen que reir a pata suelta es un ejercicio muy sano. Me he leído el hilo de cabo a rabo, y me he reído tanto y tan a gusto, que creo que incluso he perdido algo de peso. Fijo que mañana tengo agujetas de tantos "abdominales".

Bueno, ahí va mi anécdota:

Mi hija mayor, cuando tenía unos cuatro añitos y justo empezaba a conocer bien las letras del abecedario, salió un domingo con mi madre.
Antes de la comida familiar se fueron un ratito a los columpios, para aprovechar el solecito de la mañana.
Mientras estaban allí, una niña se cayó de uno de los columpios y se rompió un brazo. Evidentemente, hubo un revuelo general y comentarios sobre lo que había pasado. Alguien comentó que el brazo de la niña había quedado como una ese.
Al llegar a casa, mi hija vino corriendo a contarme lo que había pasado:
-Mami, ¿sabes qué ha pasado? Una niña se ha caído en los columpios y se le ha quedado el brazo como una erre.
Cuando acaba de decirlo, se queda pensativa un momento y, dirigiéndose a su abuela le pregunta:
-Abuela, ¿qué letra era?

 

Eso me ha recordado...

yo vivo en un pueblo muy pequeño, una aldea de la Galicia profunda, donde casi todo el mundo habla el idioma con un acento muy cerrado, pero por cuestiones políticas e históricas, algunas personas tienen metido en la cabeza que hablar castellado es de personas finas y educadas, y sin embargo hablar en gallego es de pailanes (catetos). Así que cuando nos mudamos aquí muchas personas se esforzaban en comunicarse en el idioma de cervantes.

Pues bien, una señora muy mayor de por aquí sufrió una enfermedad , no sé exactamente qué fue pero era relacionada con la circulación sanguínea. Así que hablando con la hija de unos vecinos sobre el tema ella nos dijo que la señora en cuestión había tenido una enfermedad porque "le había reventado la vena de la huerta"

En gallego huerta se dice "horta" así que suponemos que la niña había oído en su casa que le pasaba algo en la Aorta

 

Cuando mis hijos erán chicos, una mañana camino a la escuela, de una casa salió una señora a barrer la vereda y con ella el perro, cuando pasabamos al lado de ellos, mi hija me dice que fuerte que respira el perro, pero ete aqui que no era el perro era el ruido de la escoba que hacia en la vereda fué realmente muy gracioso, es el día de hoy que cuando paso por esa casa me acuerdo de aquello. Ya mis hijos son grandes y a veces nos acordamos

112448

 

Harapos, el error que tu has comentado es muy frecuente tambien en Catalunya y la situacion la misma.

Muy buenas las anecdotas, cada dia voy a verlas para reirme un poquito.

Saludos

 

Me gusta mucho este hilo. Ahí va otra anécdota que le ocurrió a una amiga de mi hermana.

La niña, de pequeñita, era muy tímida. Un día, al bruto de su hermano no se le ocurrió otra cosa que meterle una alubia en la nariz. La niña no se lo dijo a nadie , así que la alubia se quedó allí metidita.
Al cabo de los días, su madre notó que la niña olía muy mal, y que por más que la bañaba y le ponía colonia, cada día olía peor. Lo comentó con su marido, pero no se les ocurría qué podía estar pasando. La niña, por supuesto, no decía ni pío.
Así siguieron unos cuantos días, hasta que a la chavalina le empezó a salir el brote de alubia por la nariz. En cuanto vieron aquello verde asomando, enseguida se dieron cuenta de lo que había pasado. Con el calorcito y la humedad, la alubia había encontrado un lugar ideal en el que germinar, y a ello se puso con toda su energía.
Evidentemente, a la niña le quitaron la alubia de la nariz y al hermano le pegaron una bronca de tres pares ...
Alucinante historia, ¿no?

 

En la misma línea de los errores diglósicos, yo conocí a un señor que se fue de vacaciones a Marruecos y se lo pasó muy bien comprando en el "zueco".


Buenísimas las anécdotas, llevo un buen rato riéndome a carcajadas. Menos mal que estoy sola

Natura: ¿Eres la misma Natura que conocimos hace muuuuuucho tiempo?

Encantada de encontrarte de nuevo por aquí.

Besos.

 

Alucinante, yo te contaré que me paso con mi hijo .
Deberia tener unos dos años y estábamos de vacaciones, lo ponia a dormir para hacer la siesta y al estar tan cerca, observe que olia mal. No le encontraba nada pero el olor aumentaba.
Cuando volvimos a Barcelona lo lleve al medico y le encontraron dentro de la nariz la esponjita que llevan algunos frascos de pastillas como protección. El pestazo al sacarlo fue impresionante, me dio una verguenza......

saludos

 

Me acabo de acordar de algo que me pasó por culpa de mi costumbre de abstraerme, o como dice mi mujer, cuando me voy a "las Ramblas". Lo que quiere decir es que cuando una conversación me aburría (ahora me controlo más), ponía cara de atención, pero pensaba en mis cosas. Cuando alguien hace una pregunta durante la conversación, cambia el tono de voz, que a pesar de mi abstracción capto, y como en el 99% de las veces son conversaciones intrascendentes en las que esperan es que contestes que sí, pues contesto que sí.
Ahora a lo que voy. De recién casados tuvimos que quedarnos en casa de mis padres unos meses por no haber encontrado /podido comprar un piso. Mi padre se enteró de una comunidad de vecinos que quitaban el portero, y vendían su piso, un ático al parecer precioso... Además nos lo dejaban por un precio muy adsequible, dadas las estupendas referencias... Y mi padre invitó a cenar a la presidenta de la comunidad de vecinos para conocernos, y me sentaron entre ella y mi mujer.
Ahora cuento lo que me contó mi mujer que pasó, porque yo, obviamente no me enteré hasta que empecé a notar las patadas por debajo de la mesa...
Por lo visto, después de un rollo insoportable por parte de la presidenta, "me fui a las Ramblas" a ver pájaros. De vez en cuando asentía, cuando la ocasión lo requería, hasta que...
Presidenta: Porque dirás que soy una vieja, ¿verdad?
Yo: Sí.
Presidenta: Porque, claro, tú me ves como una vieja, ¿verdad?
Yo: Sí.
Patadas, y darme cuenta de la cara de estupor de la presidenta fue todo uno.
Yo: ¿Perdón? No la he entendido bien...
Pero, al parecer no pude arreglarlo, pues no volvimos a saber nada ni de la presidenta ni del maravilloso ático...
Mis padres no se enteraron hasta después, pero como me conocen...

 

Rula, ¿tú dirías que soy la misma natura de hace siglos o que soy otra?
Saludetes

Contaría alguna anécdota de mi marido, pero lo bueno es oírselas contar a él, sobretodo anécdotas de cuando era pequeño, que le pasaba cada cosa...

Además las cuenta de un modo muy gracioso, con esa "chispa" que sólo tienen los andaluces... (Yo soy catalana, pero algo de salero sí que se me va pegando).

A ver si recuerdo alguna cortita y os la cuento.

 

Natura, eso de la alubia que brotaba pasaba también en una película creo que de Cantinflas, a un niño le salía el brote de algo por la oreja Nunca pensé que pudiera ocurrir de verdad Yo de pequeña me metí un piñón.... menos mal que me lo sacaran antes de que germinara el pino

Jose L. he sentido un gran alivio al saber que no soy la única que pone cara de interés y estoy pensando en la lista de la compra o en el plan del fin de semana o en que estoy ahí aburrida con la de cosas que tengo que hacer, eso sí sin perder la cara de máxima atención

El primo de mi marido es médico Otorrinolaringólogo, alias " el Otorrino", claro. Bueno pues es muy normal que vayan pacientes al consultorio y pregunten muy serios por "el Doctor Rino".

Y hablando del primo otorrino, nos contó que una vez entró en el quirófano para operar a uno que ya estaba listo y anestesiado. Y olía fatal aquello, entonces preguntó al anestesista si es que había un escape de gas o qué era aquél espantoso olor. La enfermera contestó que eran los piés del paciente Entonces le pintó con betadine desde el cuello hasta la punta del dedo gordo y dijo, "ahora no tendrá más remedio que lavarse a fondo el tío guarro este"

 

Como me han hecho reir con todos, y para cerrar este ultimo.........en fin, hay de todo con todo......

Hace dias estaba yo con mi hija menor, una beba de casi tres anos, y nos disponiamos a subir el bus........nos sentamos en la parte trasera del mismo y habia algunas jovencitas hablando hasta por los codos.......

En una de esas, mi pequena hija me preguntaba de que hablaban, porque ella aun no esta acostumbrada al idioma frances, le dije que nada importante pero si note que ella con su tipica mirada clavadora se quedaba ahi no mas observandolas.......en una de esos momentos, con el autobus un poco mas lleno, oigo a Nohemi diciendole BiTCH a unas de las chicas, mi sorpresa mayor fue que lo dijera clarito y por edem se comprendia super bien......las palabras siguientes fueron, Mami es una BiTCH........Ay cristo, yo queria era que la tierra me tragara.......Claro esta que todos en el autobus se hicieron los locos perooooo como me dio de pena.......

Les aclaro que en casa vivimos con mi hija adolescente y aqui en Montreal entre jovenes se dicen BITCH para todos, cosa que no comparto pero se que en el fondo no lo dicen con mala intencion.....y es de logico que mi beba lo haya adoptado tambien pero lo que menos espere es que lo dijeraaa en un autobus full de personas y menos que lo hiciera dirigiendose a las chicas....... En fin, no sabia si reirme, llorar o pedir disculpas, pero de que fue embarazoso lo fue.......

Nos vemos y seguire leyendoles.....Feliz sabadito por alla.

Berushkita.

 

Lo que aguantan los médicos por la falta de higiene de algunos pacientes es tremendo. La madre de mi mejor amiga trabaja en un centro médico y el fisio dice a algunos de sus pacientes que tienen que ir recién duchados porque así la piel absorve mejor las cremas que usa. Si es que...

 

Hablando del olor y de los médicos, conozco a uno que tuvo una idea genial con una paciente que nunca se duchaba, lo que convertía su exploración en un verdadero suplicio. De hecho su mal olor la hacía ser temida por todos los médicos...
Le mandó unas pastillas, y le dijo que tuviera mucho cuidado porque las pastillas se eliminaban con el sudor, y que si no se duchaba todos los días le quemaría la piel. Mano de santo...

 

Mi hija siempre ha sido muy desordenada y cuando era pequeña a veces le gastaba la siguiente broma:
Entraba en su cuarto desordenadísimo, con todos los juguetes por el suelo. Los ordenaba en un momento metiendo todo en el cesto de juguetes, y entonces entraba en la sala donde estaba ella y le decía muy enfadada "¡¡MARTITA, TU CUARTO ESTÁ COMO UNA LEONERA, ORDÉNALO AHORA MISMO!!"
Jo, mamá espera a que acaben los dibujos
NO, ERES MUY DESORDENADA, ORDÉNALO YA!!
Andaaa, luego....
"Bueno, intentaré ordenarlo con magia"
Entonces estiraba las manos y las agitaba diciendo "Cuaaaarttttooooo, ordeeeeenateeee" y lo repetía varias veces. Entonces ella se iba corriendo al cuarto y se ponía a gritar encantada MAMAAAAA, MAMAAAAA, HA FUNCIONADO HA FUNCIONADO.
El problema surgió después, que cuando tenía que hacer cualquier cosa me decía "Anda, hazlo tú con tu magia"