Cuéntanos tu metedura de pata más sonada

Me han encantao vuestras historias.

A mi me pasa lo que a Soledad historias de esas todos los días, hasta el punto que mis hijas cuando quieren amenizar una tarde con los amigos cuentan cosas de su madre. Cosas que por supuesto exageran.

Se me ocurre una.

Cuando me fuí de vivir en Cartagena (Murcia) a vivir a Murcia ciudad el marido de la portera de Cartagena estaba ingresado en el hospital. Un día mi marido me dice que alguien le ha dicho que ese señor se había muerto.

Como no recuerdo el nº de telefono de la portera llamo a un vecino y le digo

-oye Manolo que ya me he enterado que se ha muerto Jose Luis el marido de Josefa, si no te importa dame el telefono y le doy el pésame...

- pues no sé el telefono y tampoco sabía que se hubiera muerto. Ahora mismo bajo y le pido el nº de telefono y te lo doy...

pasa media hora...

suena el telefono y oigo la voz del tal Manolo

-MIRA LOURDES ESTO NO SE TE OCURRA VOLVER A HACERMELO. ESTE SEÑOR NO SE HA MUERTO Y YO LE HE DADO EL PESAME A SU MUJER...HE PASADO UN BOCHORNO INCREIBLE...

Hay personas que se enfadan por nada. El pobre señor aún tardoó unos meses en morirse pero yo no volví a molestar al vecino..

 

Lo mio no estuvo mal tampoco, resulta que fuimos al velatorio del tio de una amiga, mi marido, mi primo paco que también era amigo, la novia de éste y yo, en el tanatorio la novia de mi primo me dice que va al baño y voy con ella, me meto en el baño y echo el cerrojo, ella se mete en otro, termina y sale, espera y espera y espera y yo que no salgo, ya por fin le confiesa que no puedo abrir la puerta, empuja, nada, tiro, nada, nos empieza a entrar la risa, sigo tirando, nada de nada, al final tiene que salir a llamar a mi marido y a mi primo mientras que yo me descoj en el baño, y ella aguantandose la risa para que nadie la viera reirse, llegan los chicos y dice mi primo "Carolina, apartate de la puerta, Roberto a la de tres empujamos" y mi marido el listo dice "Vale", pues allá que fueron, tan fuerte golpearon que se abrió la puerta...y el marco y los azulejos y la pared, claro que así estaría de bien hecho el baño, total cuando salí de allí aquello parecía una casa en obras, todo lleno de polvo y escombros, nosotros parecíamos polvorones con todo el polvo encima, sin hablar del escándalo que se armó, los cuatro muertos de risa y nosotras no nos meamos encima por que acababamos de hacerlo que si no...y que verguenza en un velatorio, todo el mundo fue a ver que pasaba, pero nos escaqueamos y antes de que nadie nos viera salimos pitando, al dia siguiente mi amiga nos decía que si no nos habíamos enterado de lo que había pasado, la verdad nos costó aguantarnos la risa, menos mal que por lo menos el difunto era un señor muy mayor y mi amiga aunque triste no estaba muy afectada, inolvidable, cada vez que veo a mi primo y a la novia nos reimos solo con mirarnos porque todavía nos acordamos de aquello.

 

Holita!!!

Cada cosa que pasa, no??? jejejeje, he ejercitado mis abdominales terriblemente

Pues bien, a mí me han pasado un montón de cosas, la verdad que para las meteduras de pata (u "osos" como los llamamos aquí) soy una experta .

*En la cafetería del cole hay una pequeña "discontinuidad" en el piso, digamos que la cafetería está unos tres centímetros más altita y se forma un mini-escalón. Un día yo debía entregar un trabajo a la maestra de física y ya iba de salida. Era el último día del pazo, no podía dejar que se fuera, así que tomé el folder y corrí para alcanzarla; debí cruzar la cafetería, pero no me fijé y me tropecé con el escaloncito... iba tan rápido que literalmente volé y caí el piso "de panza" con los brazos abiertos y totalmente extendida. La cafetería no estaba sola (nunca lo está), había un buen de chicos... todos se me quedaron viendo con cara de susto yo yo no sabía si llorar o reírme , fue todo un trauma!!!

*Un día de súper estaba yo muy feliz y contenta escogiendo las verduras y clásico que no voy con el cochecito a todas partes, voy y vuelvo a dejar las cosas. Regresé de los pepinos, puse la bolsita dentro y llevé el cochecito hacia la zona de los cereales. De repente oí una voz, llamaban a alguien "Oiga, disculpe, se lleva mi cochecito!!" Yo pensé: seguro es alguien que tuvo flojera de ir por uno y se agarró el primero que encontró por ahí y la ofendida está reclamando. Recién estaba en eso cuando siento que me toman del brazo, volteo y estaba una señora algo agitada que me dijo "ése es mi cochecito, podría dármelo??" y yo encima le dije: "no, cómo cree, éstas son mis cosas" y luego volteé y ví que no era así . Me disculpé mil doscientas veces con la señora y volví toda apenada por el mío...


Buen temita, lo que me ha hecho reír

Un saludito!!!

 

Undómiel,
je, je, esa caidita era de juguete. para metedura de pata, la mía
Hace unos años estaba vigilando un examen en la universidad (tarea que me aburre soberanamente y siempre he odiado ). Las aulas tienen una tarima -donde está la mesa del profesor, la pizarra, la pantalla, etc, - en alto, que en este caso sería de unos 80 cm. Era un aula grande, y tendría unos cien alumnos realizando el examen. Yo estaba paseando por la tarima; en esto miro los anuncios que había puesto a los alumnos en la pizarra, situándome de espaldas a ellos, ... doy un paso hacia atrás, para ver mejor,.... y no había mas tarima... ¡CATAPLÁS! El profesor hasta el suelo, todo lo largo que soy. Me pegué un trastazo de campeonato, hasta con la cara y las gafas contra el suelo.
Me quedé removido, destrozado, como si me hubieran dado una paliza, pero -naturalmente - nada más tocar el suelo, recogí las gafas, pegué un bote hacia arriba y en un pis-pas estaba otra vez encima de la tarima vigilando el examen, como si no hubiera pasado nada Solo me faltaba silbar alguna cancioncilla.
Y los alumnos, todos serios, sin una risa ni sonrisa. Y yo estaba pensando, jo, ... como se podrán aguantar la risa, ... si yo estuviera en su puesto, me estaría revolcando por los suelos. Pero un examen final es un examen final y yo iba a calificar y los alumnos no querían arriesgarse, ... por si acaso ... ja ja!
Estuve una semana, que me dolía todo el cuerpo.
Saludos
Jalon

 

Holita!!!

...

Jalon, perdona tanta risa, pero en verdad estoy llorando!!! Me pregunto lo mismo: cómo pudieron aguantar?!?!?!?

Vamos, cuéntennos más, que está genial!!!

Un saludito!!!

 

Puff, ...
yo tengo montones
soy un buen metepatas
Por ej. Hace poco, estaba en mi despacho intentando llamar por teléfono, marcaba, cogía el teléfono y como si nada, el teléfono estaba muerto, a otro número... igual, ... a otro... lo mismo.
Ya, llamo a mi secretaria y se lo explico, y me contesta ... si en vez de marcar los números en el teclado del ordenador, los marcas en el teléfono, a lo mejor funciona.

 

Todos buenísimos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Yo debería poder contar miles, tipo de los de Jalón.. porque soy muy desastre para: torpezas vs tropezones, despistes (ej: intentar reiteradamente cambiar de canal la tele con el teléfono ¿cómo lo ves Jalón? y tampoco me entero de lo que pasa hasta que alguien me lo dice) etc etc..
Para dejarlo claro: mis hijos, cuando meten la pata, dicen que es la fuerza de mis genes.

 

JAJAJAJAJAJAJAJAJA
Jalon, yo también soy de los torpes torpes.
Imaginaos, yo que me despisto con el vuelo de una mosca, de compra en Londres. Llevaba una enoooooooorme caja con un edredón dentro, años há, cuando en España todavía no encontrabas esas cosas con facilidad. Tenía un asita de donde agarrarlo, y yo tenía que coger un autobús que estaba justo en la parada, así que eché una carrerita y, de un gracil saltito, me subí al autobús que ya estaba en marcha y me sujeté a la barra de la puerta, con tan mala suerte que la dichosa caja salió disparada y yo me quedé solo con el asita en la mano... El conductor del autobús, muy amable él, paró para que pudiera recoger mi mercancía, lo que hice azarado y muerto ya de vergüenza. Tras unos "sorrys" me volví a subir. Me planté en medio del pasillo y todo el mundo me observaba con curiosidad, por haber hecho al autobús detenerse. Yo miré a uno y otro lado buscando un asiento libre, pero no había ninguno. ¡Todos lleno de hiératicos y serios ingleses! Arranca el autobús, yo con mi supercaja, ya sin asa, abrazándola como podía porque los brazos casi no la abarcaban y .... ¡cataplum! al suelo en cuanto el autobús salió andando. Todo lo largo que soy en medio del pasillo y volviendome a caer al más mínimo intento de levntarme. ¡Y todo por no soltar la dichoa caja! Hasta que lo hice y me fuí al fondo con mi cajita (ya destrozada) evitando las miradas y tragándome el bochorno.
Ni una sonrisa, ni un comentario. Nadie dijo nada y yo exploté en una carcajada de nervios, más que otra cosa, que hizo que todos me tomaran, además de por torpe, por loco.

Pd.- Jalon, tu nuevo avatar es muy castizo. Me gusta.

 

Podriamos fundar el club de los hábiles o algo similar . Seguro que se apuntaba mas gente que está calladita.
El nuevo avatar es porque el otro día comprobé que cuatro madroños que planté - pequeños pero de vivero- hace tres años escasos, ya miden unos 2,5 m y estaban llenitos de flores. (en Cantabria)
Nostalgia de un bosquete de madroños ya grandes que me gustaba mucho, hacia la sierra en Toledo
... y por variar un poco ...

 

Eskibias sigue por favor cuentanos mas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!un abrazo

 

Jajajaja
que buenas historias!!!

Eskibias yo me veo en tu situacion y ya puestos me hago la desmayá para evitar el bochorno,

pero eso si, encima del edredon, of course!

... ké güenas!!!

 

Pues créeme ayala, me faltó una pizca para desmayarme del bochorno. Es ahora, rememorando y me pongo colorao todavía.
Ale, ya no os cuento más que luego me quedo con la etiqueta de torpe y no quiero competir con Jalon (jejejejeje)

 

Bueno en una ocasion puse una carta en un buzon y veo que habia quedado a mitad de camino sin caer ,asi que meto la mano y empujo la carta bien adentro cosa que llegara seguro a destino ,sin saber que los buzones tienen un sistema antirobo que se puede meter pero no sacar la mano asi que de pronto cuanto intento sacarla vi que aquello era imposible!!!!mi situacion extremadamente ridícula con una mano aprisionada en un buzon y rodeada de gente que se quedaba mirando aquella escena,algunos me ayudaban a tirar con fuerza para sacar la mano ,otros riendos,por supùesto y yo sudando adrenalina a mas no poder!!!! que como hice???pues tirar con fuerza cuando ya no aguante mas el ridiculo,lastimarme la mano por supuesto y asi salir del enredo!!!!!!!!

 

Pues yo siguiendo con historias del super, estando con mi marido, me vuelvo y cuando cojo el carro de nuevo, mi marido había metido un montón de cosas inútiles. Tan fina como siempre, me pongo a grito pelao enmedio del super (no es que grite, es que hablo así): 'pero cariño, ¡¡¡¿¿SE PUEDE SABER QUE MONTÓN DE PORQUERÍAS HAS METIDO EN EL CARRO????!!!!'
A todo esto, él con cara de horror y otro señor que muy amablemente me dice: 'perdona, pero es que te has equivocado de carro'
Podéis imaginar quien se está riendo todavía, no????