Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!! Sabrá que será un mal día cuando... - Sabrás que será un mal día cuando tu hermana gemela olvide tu cumpleaños. - Sabrás que será un mal día cuando te quieras poner la ropa de fiesta que usaste en la fiesta de ayer en la noche y descubras que nunca existió esa ropa. - Sabrás que será un mal día cuando llames a la policía para suicidarte y te digan: Espérese un momento por favor. - Sabrás que será un mal día cuando te despiertes durmiendo boca abajo en el suelo. - Sabrás que tendrás un mal día cuando te pongas el sujetador al revés y te encaje mejor.
Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!! Diez mandamientos del que no hace nada 1. Se nace cansado y se vive para descansar. 2. Ama a tu cama como a tí mismo. 3. Descansa de día para que puedas dormir de noche. 4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo! 5. El trabajo es cansancio. 6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana. 7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros. 8. De mucho descansar nadie se murió. 9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase. 10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!! No se tome la vida tan seriamente. Igualmente no va a salir vivo de ella. Amigos se ganan y se pierden. Enemigos se acumulan. Dime con quien andas y te diré si voy contigo. Funcionarios públicos: Nunca tantos hicieron tan poco en tan poco tiempo. Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solamente un genio es capaz de venderlo. Más valen dos abejas volando, que una en la mano. ¿Qué les dijo el instructor de la escuela de kami-kazes a los alumnos? Presten atención porque sólo voy a hacerlo una vez. Todo es relativo: El tiempo que dura un minuto depende del lado de la puerta del baño que te encuentres. El asterisco no es nada más que un punto final hippie. Hasta un imbécil pasa por inteligente si se queda callado. La abogacía es una manera legal de burlar a la justicia. Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quién tiene el mejor abogado. Arqueólogo: alguien cuya carrera está en ruinas. Cultura es lo que tendría el carnicero, si fuese cirujano. Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigación. Vive cada día como si fuese el último. Un día vas a acertar. No tengas miedo de la prueba de SIDA. También tiene un lado positivo. El lado bueno del trabajo en equipo es que si algo sale mal, siempre puedes culpar a otro. ¿No te ves horrible por la mañana? Entonces, levántate al mediodía.
Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!! Un granjero y su joven esposa vivían en el campo y un cura los visitaba de vez en cuando y ellos lo invitaban a cenar un caldo de gallina. Esto siguió por algún tiempo y el cura empezó a ir prácticamente todos los días. El granjero tenía que irse a trabajar en el campo mientras el cura acompañaba a la joven esposa, y cada vez que el granjero regresaba, su esposa le pedía que matara una gallina para la cena. Después de un duro día de trabajo el granjero estaba metiendo el tractor al granero cuando su esposa se asomó a la puerta de la casa y le gritó que le llevara una gallina para que pudiera cocinársela al cura. El granjero, que ya no aguantaba al sacerdote, gritó: "¡A joder con el curita!" A lo que la joven esposa replicó: "Eso ya lo hice, pero de todos modos necesito la gallina."
Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!! Dos sacerdotes iban a toda velocidad en una motocicleta, cuando fueron detenidos por un policía que les dijo: "¿Qué creen que están haciendo?" ¿Qué tal si tienen un accidente?" Los curas dicen: "No te preocupes, hijo. Jesús está con nosotros." El policía responde, "En ese caso, los tengo que arrestar. No se permite que viajen tres personas en una motocicleta."
Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!! Una monja va a visitar a un familiar en una ciudad vecina cuando su coche de descompone en plena carretera. Entonces, un chofer de camión se ofrece a llevarla a la ciudad. Después de un rato, el chofer empieza a acariciar los muslos de la monja. Ella dice solamente: "Mateo 1:13". El chófer retira la mano y sigue conduciendo. Después de un rato trata de nuevo, pero la monja solamente dice: "Mateo 1:13". Finalmente llegan a su destino y la monja baja y el chófer continúa su camino hasta llegar a un hotel donde se hospeda. En la habitación, encuentra una biblia y lee Mateo 1:13 que dice:"Estás en el camino correcto."
Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!! Una señorita va a la iglesia a confesarse: "Perdóneme, padre, porque he pecado". "Bueno, hija, cuéntame tus pecados", le responde el cura. "El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café y empezamos a charlar, después fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frúgil..." "Frágil, hija, se dice frágil", interpone el padre. "Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frúgil..." "Frágil, hija, frágil," dice otra vez el cura. "Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su departamento y como yo soy tan... ¡Ay! ¿Cuál es esa palabra, padre?" "Puta, hija, puta".
Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!! Uno va en el autobús, y lee estos carteles: - Prohibido escupir - Prohibido fumar - No distraer al conductor - Por favor, lleve el cambio exacto - No permanecer de pié - No se admiten perros ni mascotas y cuando se va a bajar del autobús, se detiene ante el conductor y le dice: "Oiga, ahí hay un cartel que dice <<Beba Coca-cola>> ¿sabe lo que le digo? ¡¡yo bebo lo que me dá la gana!!" ----------------- Un señor en una librería-papelería está pidiendo papel, y a esto que entra en la tienda otro cliente y espera su turno. A todo esto, el dependiente le pregunta al primer cliente - Dependiente: ¿que formato, A4, A3, cuartilla, folio? - Cliente: pues...venga, A4 - Dependiente: ¿cuadriculado, rayado, doble rayado, blanco? - Cliente: mmmhhhh... blanco - Dependiente: ¿paquete de 100, de 500? - Cliente: déme 500, saldrá mas económico - Dependiente: ¿de qué gramaje? (80, 120 gramos?) - Cliente: Pues lo quiero...80 gramos - Dependiente: ¿papel cebolla, normal, couché? - Cliente: Normal, por favor... - Dependiente: ¿lo quiere de marca, o del montón? - Cliente: Démelo del montón - Dependiente: ¿Lo desea satinado o mate? - Cliente: Mate. Démelo mate. El cliente que entró último a la tienda y que está esperando su turno abandona la tienda y vuelve al rato, con una taza de báter en el hombro, y le dice al dependiente: "Oiga, el báter es este, y el papél que quiero es aquél..." ---------------------- En una tienda de muebles. Entra un cliente y le pide al vendedor: "Por favor, quiero medio armario" El vendedor, sorprendido le dice: "perdone, pero no puedo venderle medio armario" El cliente, contrariado, le insiste: Oiga, yo necesito medio armario y no voy a cargar con el armario entero porque Usted tenga ganas de vender. El vendedor le dice al cliente: Espere un momento, voy a consultarlo con mi jefe. Y el vendedor se vá al despacho del jefe del almacén y le dice al jefe: Mire, aquí tengo un cliente gilipollas con cara de burro y que parece tonto de capirote, que me está pidiendo medio armario. En eso que el vendedor se dá la vuelta y comprueba que el cliente le ha seguido y desde la puerta ha oido todo. Entonces el vendedor reacciona y dice: "Menos mal que ha venido este señor y se va a poder llevar el otro medio armario". Mas tarde, el jefe quiere felicitar al vendedor por su rapidez de reflejos y su habilidad para salvar una situación tan comprometida. El jefe le ofrece un ascenso que significa un traslado de residencia a otro país. Le dice: le ofrezco ser jefe de nuestra sucursal en Chiquitistán. El vendedor exclama: ¿Chiquitistán? ¡¡¡pero si allí sólo hay futbolistas y putas!!! El jefe con cierta indignación dice: "Oiga, que mi mujer es de Chiquitistán..." Y el vendedor le contesta: ¿Si? y, esto...¿en qué equipo juega?
Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!! CHISTES CORTOS: Una señora está en el ginecólogo: * ¡Señora está usted embarazada! * ¿Otra vez? * ¿Es que su marido no toma precauciones? * El sí, pero los otros no. Dos amigas hablando: * María ¿qué me das por mi marido? * Nada. * Trato hecho. Un hombre le dice a su novia: * Cariño ¿me seguirás queriendo después de casados? * Claro siempre me han gustado los casados. Cuando un hombre de 40 años se divorcia no encuentra nunca a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual. Por eso se busca una de 20 años. 113952
Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!! hola tod@s, espero que no este repe George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra. Después de hablar, le dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano, y George le dice que cómo se llama: Bob. ¿Y cual es tu pregunta, Bob? Tengo 3 preguntas. Primero: ¿por qué EE.UU. invadió Iraq sin el apoyo de la ONU? Segundo: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos? Y tercero:¿qué pasó con Osama Bin Laden? Justo después de esto sonó la sirena del recreo. George Bush le dijo a los niños que continuarían después del recreo. Cuando acabó el recreo, George preguntó:¿Por dónde íbamos? Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo? Un niño diferente levantó su mano. George lo señaló y le preguntó que cómo se llamaba. Steve. ¿Y cuál es tu pregunta, Steve? Tengo 5 preguntas: Primero: ¿por qué EE.UU . invadió Iraq sin el apoyo de la ONU? Segunda: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos? Tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden? Cuarta: ¿por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes? Y quinta: ¿donde esta Bob?
Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!! Bueno, espero que ningún catalán se moleste! Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche. Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta... Nada... Desesperado, levanta la vista al cielo y dice: "Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán con el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y... ¡Que coño! ¡hasta daría limosna a los pobres!". Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche. Jordi, emocionado, mira al cielo y dice: "¡¡Señor, Oh Señor!! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!!"
Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!! Es un poco largo pero no tiene desperdicio,yo me lo pasé genial leyendolo.Está sacado de otro foro. Historia de una depilación *Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes* Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.640 Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos: - Primero rapar con máquina de cortar el pelo - Utilizar espuma o gel - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo - Luego echarse crema hidratante. No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe... Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda... - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste : - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? - No jodas, ¿y eso qué es? - Un huevo grande y el otro lo mismo Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza,baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!..tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y coprecitos depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!. Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después..¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Ostias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento. - Verás, creo que la he cagado. - ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela? - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva. - ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva. - Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando... - Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?. - Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar. - ¿qué crema te has echado? - Esta... - ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA *Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles *Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. "
Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!! Llega un tío con mucho, mucho, mucho pelo a una consulta de un médico y le dice: - Doctor, qué padezco? - Un ozo.
Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!! [FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]En clase la profe pregunta a los niños. - ¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero? Carmencita levanta la mano y dice: - Yo sé como se hace - ¿Cómo?, pregunta la profe. Entonces Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca. - Ya está señora profesora, un agujero en otro agujero. - Muy bien dice la profe, y ahora a ver quien sabe co mo meter tres agujeros en un agujero. Carmencita levanta la mano... - Dime Carmencita - Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Asi, señora, tres agujeros en uno. - Muy bien Carmencita. Y ahora quien sabría como meter cinco agujeros en un agujero? Carmencita vuelve a levantar la mano... - Dime Carmencita - Muy fácil señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno. Entonces Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, dice: - Señora Profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta. ¿Cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero? Nadie contesta, hasta Carmencita se queda callada. Entonces la Profesora dice: - No lo sabemos Jaimito, porque no nos lo explicas? - ¡¡¡Metemos una flauta por el culo de Carmencita. ..!!![/FONT]