Recopilación de chistes

Re: concurso de chistes

Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...


REVOLUCIONARIO
Llega un tipo todo borracho a su casa a las 4 am. y entra gritando:
¡¡¡Arriba Zzzzapata!!! ¡hip! ¡hip!
Se levanta su esposa toda encabronada y le dice:
- ¡¡¡Aparte de borracho, ahora me sales zapatista!!!
- ¿Cuál zapatista pendeja? ¡¡¡Arriba ezza pata que vamos a coger!!!



va otro...



EL PERRO
Un hombre tenía un perro muy bravo. Ya había mordido a dos o tres vecinos.
El veterinario le aconsejó que castrara al feroz animal; así le quitaría la bravura.
El hombre le prometió que al día siguiente se lo llevaría para ta efecto.
Ya lo llevaba, pero el animal se le soltó y fue a morder a un vagabundo que pasaba por ahí.
Alcanza el dueño al perro y lo sujeta.
-'Perdone -le dice al individuo-. Ahora mismo llevo al perro con el Veterinario a que le corten las bolas '. Responde el vagabundo: 'Oiga patroncito le doy un consejo: mejor
que le quite los dientes. Clarito se vé, que venía a morderme, no a cogerme'...


saludos...

 

Re: concurso de chistes

Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
-Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad....,y todo saldrá bien............piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir contigo...

 

Re: concurso de chistes

Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó él....lo colgué yo para que se secara'.

 

Re: concurso de chistes

 

Re: concurso de chistes

El rey de la selva va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana cantando dice:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!


Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana cantando dice:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!

Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana dice emocionada:
¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!

 

Re: concurso de chistes

Un amigo le dice al otro:
-¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

 

Re: concurso de chistes

Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice: – Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Visual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo.

Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Éste le dice:
- Este… ¿Sabes? Nosotros teníamos en mente a alguien distinto….

- ¡Guau! -Dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice “Igualdad de oportunidades”.

-Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina….

El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.

-Está bien, pero es necesario que el aspirante conozca Visual Basic

-Dice el jefe de personal-.

El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error.

El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:

-Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas….

El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:

-Miau…

 

Re: concurso de chistes

Dos jubilados se encuentran hablando sobre el envejecimiento:

- Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres. Además, ellas siempre se negarán a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques.
- Sabes que si?... Tienes toda la razón.

- Pero te cuento que he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito: Si quieres saber si tu mujer se está empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro. Ya no le quedará más remedio que darse cuenta que esta sorda.
El Jubilado encuentra que la idea es buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta, levantando la voz:
- Cariño, ¿Qué hay de cena?

No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño ¿Qué hay de cena?

No recibe respuesta por lo que decide acercarse a 2 metros:

- Mi amor ¿Qué vamos a cenar?

¡Nada de nada! Se acerca a 1 metro de ella y...

- mi vida ¿Qué vamos a cenar?
Y la esposa enfurecida le grita:

- Viejo sordo, te he dicho 4 veces que pollo con papas fritas!!

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...


Llega el borracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su mujer sobre la cama con un súper sexy baby doll se acerca y le dice: - Buuuuu!!
Ella despierta asustada y le pregunta que por que la asustó y el tipo le contesta:

- Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto.


saludos...

 

Re: concurso de chistes

HOLA:
Un pequeño mono en la selva africana, estaba muy ansioso, pues hace mucho tiempo no veia a una hembra de su especie, por lo que apenas vio al Rey de la selva echadito en la sabana africana, sin que se de cuenta, se le acercó por la espalda, y lo violó. Cuando el león terminó de darse cuenta de lo que sucedía, el mono ya le llevaba 10 cuerpos de ventaja y no lo paraba nadie, el gran Leon empezó a correr lo más rápido que podía para alcanzar al autor de tan salvaje vejamen, en una curva en el bosque donde la selva era más tupida, el monito asustado aprovechó y al voltear cogió un periódico que estaba cerca y como si nada se sentó en un tronco e hizo como si leyera. En eso llega galopante el león, todo sudoroso y angustiado y no ve al mono, solo a alguien a quien tapaba un gran periódico que leia, así le preguntó al tipo desconocido:
-"OYE, HAS VISTO PASAR UN MONO POR AQUÍ?"
-el mono le responde-"¿Cual, el que se violó al León?"
-"COMO???¡¡¡¡ YA SALIÓ EN EL PERIóDICO????"

 

Re: concurso de chistes

Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
- María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde:
- ¿Con don quién?

 

Re: concurso de chistes

Dos indios montados en un caballo.

De pronto el de atras se cae,

El de arriba:
- Ta has caido Ojo de Pato


El de abajo:
- Me has tirado Hijo de Puta

 

Re: concurso de chistes

El infierno no es tan malo
Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su* primer encuentro con el demonio.
-Demonio: ¿Por que estas tan triste?
-Hombre: ¿Por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
-Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
-Hombre: Claro, me encanta beber!!!
-Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no tenemos resaca!!!!
-Hombre: Oye, eso suena muy bien.
-Demonio: ¿Eres fumador?
-Hombre: Claro.
-Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
-Hombre: ¡Esto es formidable!
-Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
-Hombre: Pues si...
-Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te arruinas... estas muerto, ¿no?* ¿También te van las drogas?
-Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
-Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!
-Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
-Demonio: ¿Eres gay?
-Hombre: No... eso no
-Demonio: ¡¡¡¡Ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes.

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...


Un tipo está en la fila de la caja de cobro de un
OXXO, cuando una rubia
escultural lo saluda agitando la mano,
y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras...

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él..
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer, y suavemente le dice:
Disculpe hermosa mujer... ¿será que nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
Pues... tal vez yo esté equivocada, pero
me parece que usted es el padre de uno de mis niños!!!

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a una pinche
velocidad en infinitum, intentando recordar los detalles de la UNICA vez
que le fue infiel a su esposa.

Extrañado le
dice:
Ohh...!!! no me diga que usted es aquella stripper que en la
despedida de soltero de mi amigo, que me eché encima de la mesa de
billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho,
mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y
pasandome un pepino por las nalgas...!?!

Bueno... no exactamente caballero!!!Responde ella, visiblemente avergonzada:

Yo soy la nueva maestra de kinder de su hijo


¿ASÍ O MAS PENDEJO?

saludos...