Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

—¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.

—Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.

—Bueno, rojo…. lo que se dice rojo,… no era: era más bien ámbar intenso. Siga, por favor.

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Mediana edad: Momento de la vida en que el trabajo ya no da placer, y el placer comienza a dar trabajo.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

> > Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando
> > se les pregunta cuál es el problemas, la mujer saca una lista larga y
> > detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de
> > matrimonio:

> > ....poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse
> > amada, no sentirse deseada...

> > La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se
> > acerca a
> > la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente
> > mientras
> > que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

> > La mujer se queda muda, y se sienta en la silla medio aturdida.

> > El terapeuta se dirige al marido y le dice

> > Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces poor semana.
> > ¿Puede
> > hacerlo?

> > El marido lo medita un instante y responde:

> > Bueno, la puedo traer aquí los lunes y los miércoles, pero los
> > viernes
> > tengo pesca.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Esto es un tipo que se muere y llama a las puertas del cielo y sale san Pedro:

-Digame?
-Pues ná, mire, que me he muerto y como he sido buena persona he subido al cielo.
-Y como se llama?
-Antonio Delgado pá servirle.

San Pedro mira la lista y dice:

-Uy!!! pues lo siento pero aqui no reza usted.
-Y entonces...que hago?
-Pues vaya usted al infierno que no ha debido de ser tan bueno como se pinta.

Baja al infierno, pica la puerta y sale el demonio:

-Digame que queria?
-Pues mire!! Disculpe que le moleste pero me he muerto y he ido al cielo y san pedro dice que no estoy en la lista. A ver si aquella vez que atropelle una paloma no me ha perdonao dios y me ha mandao aqui de castigo.
-Y como se llama?
-Antonio Delgado pá servirle.

El demonio mira la lista y dice:

-Pues no, aqui tampoco esta!!
-Ay madre mia!! Y entonces?...
-Pues vaya usted al purgatorio que igual hace poco ha fallecido y todavia no se conoce su destino.
-Gracias muy amable.

Se va al purgatorio y llama a la puerta:

-Digame usted?
-Mire, me llamo Antonio Delgado. Me he muerto. No estoy ni arriba ni abajo y la verdad es que ya no se donde tengo que ir. Satanas me ha dicho que tengo que estar aqui. Seria tan amable de mirar en su lista?
-Como ha dicho que se llama?
-Antonio Ddelgado pa servirle.
-Pues no!! Aqui no esta tampoco.
-Queeeeeeeee....??? Y entonces donde puñetas estoy??
-Tranquilo señor Antonio. Eso quiere decir que ha dejado usted cosas pendientes en su anterior vida y tendra que volver a reencarnarse para poder pagar. Vaya a la sala de reencarnaciones que de seguro... esta usted alli.

Llega a la sala de reencarnacion y oye una voz que dice:

-Antonio Delgado? Por favor pase por la puerta numero tres!!!
-Vaya!!! Menos mal que alguien sabe de mi!
Entra y le dice la voz:
-Antonio Delgado, por dejar cosas pendientes tiene que reencarnarse usted en una gallina!!!
¡¡¡PLUFF!!!

De repente se encuentra en un corral con el cuerpo de una gallina y se acerca a otra y le dice:

-Cooc, cooc!! perdona que te moleste maja pero me llamo Antonio Delgado y al morirme me han reencarnado en una gallina y... cooc cooc , no tengo ni idea de que debo hacer. Si fueras tan amable de... cooc cooc, orientarme?
-Cooc, pues claro que si!! Ademas... cooc... aqui hay poco que hacer.
Mira... tu ves de aqui para alla,...cooc cooc... que si pico esto que si pico lo otro... esta vida es sencilla. Ahora... cooc cooc... eso si!!! Si viene el dueño ya puedes apretar y poner un huevo porque sino ...cooc... eres caldo de la olla!
-Uy, gracias por la informacion!... coooc... Espero que todo salga bien.

Total! Que va de un sitio a otro picando de allí y de aquí y:

-Poned,... cooc... poned, que viene el amoooo.....
Y se pone Antonio a apretar:
-COOOCCCCHGGGÑÑÑÑÑRRRRRRGGGGG!!!!!!!!!!!!

Y oye una voz que le dice:

-Antonio...?? Antonio...???? despierta que te estas cagando en la camaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Baños públicos

Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba
al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel
higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro
de la taza.

Finalmente me instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico' Y
luego me mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el
inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto
con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años
más maduros, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando
tu vejiga está que revienta.

Cuando 'tienes que ir' a un baño publico, te encuentras con una cola
de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la
venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes
amablemente a las demás mujeres que también están discretamente
cruzando las piernas.

Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para
ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y
te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das
cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho
(nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se
balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te
colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste
tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las
tienes por si acaso -.

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la
opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un
tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio......
AAhhhhhh..... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a
temblar....

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni
la cubriste con papel, así que te quedas en 'la posición' mientras tus
piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de
Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en
la loza y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va
a notar!!!

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel
higiénico, peroooo, joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas
tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te
limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente.
Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que
la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no
funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente:
¡¡¡ OCUPADOOOO !!!', mientras continúas empujado la puerta con tu mano
libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae
exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si
es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el
inodoro.

Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró
en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque
TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había,
aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso,
la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te
conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría
avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el
asiento de un baño publico, porque francamente, 'tu no sabes qué clase
de enfermedades podrías agarrar ahí'.

Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño
está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y
manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del
tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te
vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que
salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un
celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al
lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así
que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de
papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están
esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de
sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un
trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río
Mississippi...!!... Arrancas el papel del zapato, lo depositas
rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías
pegado y le dices

suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!' y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño
de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras
te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta azorado. Aquí es
cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el
culo.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que
usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por
qué nosotras tardamos tanto.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor.
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

El niño pregunta a su abuelito :

- Dime abuelito, tu que tienes muchos años, que es para ti hacer el amor?

El abuelo de 80 años :

- Responde, es muy simple ;

a los 20 años, es MMS

a los 40 años, es MMS

a los 60 años, es MMS

y a los 80 años, es siempre MMS.

- MMS? Y eso que es abuelito?

- Te explico, responde el abuelo,

a los 20 años, es …
Mañana, Medio día y Siempre por las noches.

a los 40 años, es …
Martes, Miércoles y Sábado.

a 60 años es …
Marzo, Mayo y Septiembre.

y a 80 años, es ...
Mis Mejores Sueños !

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Había una vez un gran, gran cocotero y 4 animales que estaban cerca de él: un león,un chimpancé, una jirafa, una ardilla

Los 4 deciden hacer una apuesta entre ellos ¿Qué animal será el más rápido para bajar una banana de lo alto del árbol?

Según tú, ¿cual de los 4 ganará la apuesta?

Vuestra respuesta será el reflejo de vuestra personalidad…

Así pues, pensad y reflexionad…

Responded a la pregunta en menos de 30 segundos.

¿Ya has elegido?

Pasa al siguiente post para ver el resultado de este serio análisis...

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Si tu respuesta es el león: Tú eres un ignorante
Si tu respuesta es El chimpancé: tú eres tonto
Si tu respuesta es La jirafa: Tú eres idiota
Si tu respuesta es la ardilla: Tú eres estúpido

¿Por qué?

¡¡¡Porque no hay bananas en un cocotero !!!

Debe ser el estrés del trabajo. Deberías tomarte unos días de vacaciones en una isla paradisíaca y llena de cocoteros, je, je.

Feliz día

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Se levanta el telón y se ven a un Uno y un Dos llemando a una puerta
Se baja el telón
Como se llama la peli?















Etár tré?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

En el último sorteo de la Lotería de Navidad, una señora comprueba que los dos décimos que tiene estan premiados con el Gordo....¡¡¡ 2.000.000 de euros¡¡¡.

Vuelve a casa corriendo y llamando a voces a su marido. Vicenteee, Vicentee... se asoma el hombre al balcón ¿Que pasa? ¿A que vienen esas voces?

Ay Vicente que nos tocó el gordo, Vicente, ¡¡El Gordo¡¡

¿Cuanto dices que nos tocó?

dos millones de euros Vicente, somos ricos Vicente

Enseñame los décimos Maria, ¿no serán participaciones?

Se asoma para ver la loteria ý caé del balcón desnucándose.

En el velatorio al dia siguiente, unas vecinas se acercan y le dicen a Maria. Ay Maria, te acompañamos en el sentimiento.

La vida es así, responde ella, cuando estás en racha, estás en racha.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Rebuenas a tod@s.

CAPERUCITA Y EL LOBO

Va Caperucita Roja con su cestita, dando saltitos y cantando por el bosque:

- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz, le llevo comida a la abuelita...lalara larita
Cuando de pronto ve al lobo y le dice:

- Señor Lobo, !ya lo vi detrás de ese árbol!.
El lobo sale corriendo y Caperu continúa su camino.

Después de unos pasos más vuelve a ver al lobo:
- Señor Lobo !ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales.

El lobo vuelve a huir. Un rato más tarde Caperu vuelve a verlo y le dice:
- Señor Lobo, !ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!.

El lobo sale muy enfadado y le dice:
¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este puñetero cuento?.

Un saludo

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Lo que yo te diga:

Está Manolo con su esposa, y ésta le dice:

-Manolo, sal a regar las plantas.

Y él le contesta:

-¡Pero mujer si esta lloviendo!

A lo que ella responde:

-Ay hombre, no seas tonto, ponte un impermeable y ya está.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Llega Caperucita a casa de su abuelita toca el timbre de la puerta y sale ésta muy contenta a saludarla:
-Ay niña ¿como estás?
-De niña nada abuela....soy la Sra de Feroz

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Chiste: Tienda de maridos

He oido decir que acaban de abrir una tienda nueva: la "Tienda de Maridos"

Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las instrucciones que se indican a la entrada:

1.- Sólo se puede visitar esta tienda una vez.

2.- Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.

3.- Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.

4.- NO SE PUEDE volver a bajar,, excepto para salir del edificio.

Enterada de la apertura de la Tienda de Maridos, una mujer se dirige hacia allá para encontrar uno.
En la primera planta el cartel de la puerta indica:

Primera Planta:
Estos hombres tienen trabajo.

El cartel de la segunda Planta dice:

Segunda Planta:
Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños

En el cartel de la tercera planta se puede leer:

Tercera Planta:
Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.

¡Vaya! Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo.

Llega a la cuarta planta y el cartel dice:

Cuarta Planta:
Estos hombres, tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.

¡Madre Mía!- Exclama- ¡Casi no puedo creerlo!

Quinta planta:
Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos, ayudan en casa y son super románticos.

Siente la tentación de quedarse pero no puede resistirse a seguir subiendo.

Accede a la sexta planta y el cartel dice:

Sexta Planta:
Eres la visistante Nº 31`456.012 de esta planta
En esta planta no hay hombres, es una ilusión,solo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de convencer. Gracias por visitar la Tienda de Maridos. Adios.

Tienda de esposas.

Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una "Tienda de Esposas" justo enfrente.

Esto es lo que hay:

La primera planta tiene esposas que adoran el sexo y tienen dinero.

Se desconoce el contenido de las plantas, segunda, tercera hasta la sexta.

¡Nunca han sido visitadas!

jejeje., un saludito.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

A ver, aquí también subo un par...

*- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- Ha visto ya a mi mujer ?
- Si, pero prefiero a su hija.

*- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- Cual, la mayor o la menor ?
- Ah! no tiene las dos manos iguales ?

*Al dia siguiente de la noche de bodas, la esposa le lleva el
desayuno a la cama al marido.
- Pero tia, que pasa, tampoco sabes cocinar ?

*Una pareja de recien casados, en la noche de bodas :
- Cariño, vamos a tener tres hijas.
- Y tu como lo sabes ?
- Porque estan viviendo en casa de mi madre.

Espero que hayan sido graciosos...