Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un borracho en una cantina pide una botella de ron. Despues de media hora pide media botella. 15 minutos despues pide solo una copa de ron y antes de tomarsela, mira al cantinero y le dice:
- Esto si es raro. Cuanto menos bebo, mas borracho me siento.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Iba un borrachito paseándose por la calle de repente le dan ganas de hacer pipi y lo hace en un poste que tenia cerca en eso que va pasando un policía y le dice:
!que bonito ,que bonito !
y le contesta el borracho:
- ¡deje lo bonito, es lo bueno que me ha salido el condenado!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

CONSEJOS PARA LOS GORRONES​

1- No ir a un bar solo: Evidentemente se puede ser un jeta y un gorrón pero no estúpido.

2- El número de personas debe ser entre 2 y 5: Teniendo en cuenta el punto 1, necesitamos al menos un "primo" o "paganini". Pero cuando se juntan más de 5 personas, la cuenta sube mucho y las alarmas saltan entre la concurrencia.

3- No pida las consumiciones: A la hora de cobrar, los camareros se suelen dirigir a quien ha hecho el pedido. Tampoco le mire a los ojos.

4- Aprenda a situarse en la barra: Es fundamental ponerse en lugares poco accesibles para el camarero o que pasen desapercibidos.

5- Pida las cosas de mala gana: Contenga su alegría por la invitación porque se le verá el percal. La cosa tiene que ir como así "Una caña y.... una de ensaladilla mismo, que si no me quedo sin hambre y no como"

6- Factor tiempo: La prisa es un aliado de gorrón, si todos van con el tiempo justo, seguro que alguien decide pagar la cuenta con tal que Vd. no tenga que pasarse un buen rato contando moneduchas de 10 Y 5 céntimos.

7- El "amago": A la hora de pagar, esté atento a los demás y podrá recurrir a esta maniobra consistente en hacer como que se saca la cartera. Siempre habrá alguien dispuesto a pagar por vd.

8- Discusiones: Si se inicia una discusión (sobre fútbol, política, etc...), póngase del lado de quien claramente no lleva razón. El agradecimiento de los necios hará que le paguen la cuenta. Ojo con los camareros, pues pueden echar por tierra esta táctica soltando cualquier chorrada que han oído en la tertulia de la radio

9- Invite a algo de vez en cuando: Pero sabiendo escoger el momento, eso sí; los cafés de la mañana o las cañas de mediodía harán que nuestro turno de invitar se haya cumplido en las horas menos comprometidas, dejando via libre para los riojas con tapa o los whyskies de malta.

10- Dar pena: Esta variante del punto 9 consiste en pagar la ronda de cervezas al tiempo que se hace un comentario del tipo "Joder tíos, me quedaría un rato más con vosotros, pero mi mujer me espera en casa para arreglar el mueble de la cocina, cortar el césped, bañar a los niños, pasear al perro….. y no tengo tiempo..." Dicho esto, la conmiseración de los compañeros/primos (Joer, pobre tío, su mujer lo tiene como un esclavo y nosotros aquí de puta madre...) conseguirán que tenga varias rondas acumuladas...

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Una reportera realizaba una investigación acerca de las vacas locas por lo que decidió ir a un rancho para entrevistar a un ganadero...

- Señor Thomsom ¿Tiene usted una idea de cual sea el origen de la enfermedad de las vacas locas?
- Seguro, ¿Sabia usted que los toros se aparean solo una vez al año con las vacas?
- Eeeeee, no lo sabía. Ese dato es completamente nuevo para mi
- Y ¿Sabia que ordeñamos a las vacas dos veces por día?
- No tampoco lo sabia; pero ¿Cual es la relación entre una cosa y otra?
- Señora. Si yo jugara con sus tetas dos veces al día y solo me la cogiera una vez al año ¿A poco no se pondría como loca?...

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un grupo de monjas debía ser trasladado de un convento a otro .
Cuando iban por un camino de montaña el colectivo en que viajaban se desbarrancó y cae a un precipicio terminando con la vida de todas ellas .Como era de suponer fueron a parar al cielo, donde las recibe San Pedro que un tanto exaltado por el numeroso grupo pide que formen una fila para ser atendidas.
En esa tarea pregunta a la primera que pecados tenía para confesar, ésta comienza su relato y después de un rato San Pedro interrumpe y dice:
- Bueno dado que no voy a tener mucho tiempo para atender a todas vamos al grano que hay con respecto sexo, entonces ruborizada la monja dice:
- Una vez la toqué con la punta de este dedo. San Pedro ofendido le grita:- sacrílega, promiscua!!!,
lávese ese dedo en la fuente y récese 10 rosarios hasta limpiar ese pecado, y la monja lo hace
luego pasa la siguiente y cuando le pregunta sobre sexo ella contesta:
- Una vez la toqué con esta mano a lo que San Pedro responde de manera similar a la anterior, y así sucesivamente, hasta que de la mitad de la fila una de ellas sale corriendo desesperada y se enjuaga la boca sin permiso en dicha fuente

Entonces San Pedro la llama inmediatamente y le pregunta el motivo de esa reacción a lo que a lo que ella responde:


- Yo me lavo la boca antes de que la que tengo adelante mío se lave el……….

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

- Por favor, déme un par de pizzas 4 quesos.
- Familiares?
- No, son putas, pero tienen hambre

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

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Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!


Un hombre llega a su casa y le dice a su mujer:
¡Qué te cuento María, vengo de ver una película triple X, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven!
- ¿Cómo así, David? ¡Cuéntame!
- ¡No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor! ¿Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio?
- ¿Te gustaría que yo me quejara David?
- ¡Sería estupendo, María! ¿Por qué no lo intentas?
y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche, el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
- ¿Ya tengo que empezar a quejarme?
- no, todavía no.
Él continúa acariciándole la cintura, las piernas... y la esposa nuevamente le inquiere:
- ¿Ahora ya me quejo?
- espera un poco más.
- a los 20 minutos, el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice al oído:
- ahora, María, ahora, comienza a quejarte.
- ¡Ay, David, los niños están cada día más traviesos; tengo que hacer limpieza en la casa y no me ayudas; don Manuel ya no me quiere fiar la carne; la cuenta del teléfono ha venido altísima; no nos alcanza el dinero... ya no sé que cocinar! ¿Sigo, David?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres.

Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: MI MUJER MANDABA EN MI CASA; y otra con un letrero que decía YO MANDABA EN MI CASA. Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie.

Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por qué había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió:

- Es que mi mujer me dijo que me formara aquí.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

>Basado en un hecho real ocurrido hace varios años en Francia y

>publicado ahora en un periódico nacional:

>

>"Estimado Señor Ministro de la Defensa Nacional, permítame presentarle

>respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal,

>con el fin de solicitar mi baja inmediata de mi deber del servicio

>militar. Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual

>tiene una hija de 25 años. Mi padre se ha casado con esta última. En la

>actualidad mi padre se ha convertido pues en mi yerno puesto que se ha

>casado con mi hija. Por consiguiente mi hija que es también mi nuera,

>se ha convertido en mi madre, ya que es la mujer de mi padre.

>Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero. Este niño se ha convertido en

>el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi

>padre. Como consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano de mi

>madre.

>Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío.

>La mujer de mi padre en navidades tuvo un niño que es a la vez mi hermano,

>ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto puesto que es hijo

>de la hija de mi mujer.

>Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto y, como ya sabemos que el

>marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que

>soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo.

>Por consiguiente soy mi propio abuelo.

>Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a

>regresar a mi hogar, ya que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el

>hijo y el nieto sean llamados a fila al mismo tiempo.

>

>Confiando en su comprensión, le mando un cordial saludo."

>

>

>(Él articulo publicado explica al final que esta persona fue eximida

>del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su

>expediente: "Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos

>mentales agravados por un clima familiar muy perturbador...".

>

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Hola verne la verdad que todos los chistes son muy buenos, pero el que contaste vos, me hizo llorar de la risa, probablemente porque no me imagine que fuera él, el sordo
Gracias

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Genial Ebejar!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

ebejar

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Esto que está un padre muy tacaño ya en sus últimas horas de vida, y la dice a su mujer:
- Cariño, ¿estás aquí?
- Sí, estoy.
- Hijo, ¿estás aquí?
- Sí.
- Hija, ¿estás aquí?
- Sí, papá.
- Entonces... ¿por qué cojones está encendida la luz de la cocina?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!


Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó en risas, mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al chico y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test, usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.