Recopilación de chistes

Re: concurso de chistes

Un borracho entra en un bar y se sienta al lado de una mujer:

- Señora, ushted esh horriblemente fea.

- Y Ud. está completamente borracho!.

- Si... pero a mi después se me pasa.

 

Re: concurso de chistes

Un psicólogo hace una entrevista de admisión para un empleo. Entra el primer candidato:

-Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
-Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-Que forma es esta de contar?
-Ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.

Entra otro candidato:

-Cuente hasta diez.
-Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
-Pero... y por qué cuenta así?
-Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre...primero los impares de una calle y luego los pares.

El psicologo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.

-Perdone... cual era su anterior empleo?
-Funcionario
-Ah! bueno, pues será usted capaz de contar hasta diez!
-Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.

 

Re: concurso de chistes

jajajajaj!!

 

Re: concurso de chistes

Un catalán y un madrileño llegan a la Plaza del Pilar y se sientan en la terraza de un bar. Llaman al camarero y le dice el catalán:
- Nen, ven cap aquí...

Pero el camarero se hace el loco y no contesta. Lo intenta el madrileño y le dice :
-Tí-o ven aquí…
Entonces el camarero se acerca y les dice:
-Aquí en Zaragoza, no se dice Nen, ni Tí-o, así que no me volváis a llamar así. Aquí se dice 'Maño, ven pacá'... o 'Co, ven paquí' pero no Nen o Tí-o... No lo volváis a hacer.
El catalán y el madrileño se empiezan a mosquear:
-Vale, maño, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza -dice el catalán.

-Y a mí una jarrita -dice el madrileño.
El camarero les contesta:
-Aquí, en Zaragoza, no tenemos vasitos, ni jarritas de cerveza. Os puedo poner una cerveza, una caña, un tubo, una birra, una cervecica o una Ámbar... pero un vasito o una jarrita de cerveza... no.
Catalán y madrileño, con un rebote de cojones, le dicen al camarero:
-Ponnos una Ámbar, maño. Y de camino tráenos unas aceitunitas.
El camarero los mira con desprecio y, moviendo la cabeza, les dice:
- Aquí en Zaragoza no tenemos aceitunitas. Puedo poneros unas olivicas.
Catalán y madrileño, aguantándose para no lanzarse a por él, le dicen:
-Manda cojones (collons!) el maño. Ponnos unas olivicas.
El camarero se va y les trae lo que le han pedido.

A la hora de pagar, pagan por supuesto a medias y, cuando les da el camarero el cambio le dicen:
-Un segundo, maño, que tengo curiosidad. Aquí en Zaragoza, ¿cómo se les llama a los Gilipollas?
Y les contesta el camarero:
-Aquí, no los llamamos. Vienen ellos solitos por la N-II, tanto por un lado como por el otro.

 

Re: concurso de chistes

SEÑORA GONZALEZ

La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo: 'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien
casé hace dos años'?

Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'.

Y no han tenido niños aun?

No padre, aun no.

El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que
prenderé una vela para usted y su esposo'

Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino.

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?

Muy bien padre.

Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?'

Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10

¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla!

¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó:
Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela

 

Re: concurso de chistes

La monjita friolera


Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había sólo una cama de matrimonio, y unas mantas en un armario.

El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:

Padre ...¿ Está despierto?

El padre medio dormido:

Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?

Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?

Sí hermana, como no.

El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

Padre..... ¿Todavía está despierto?

¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?

Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?

Claro que sí hermana ..

Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

Padre..... ¿Sigue despierto?

Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?

Es que no puedo dormir. ¡¡¡ Sigo con mucho frío !!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:

Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?

Cierto, contesta la hermana,

Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?

Cierto.

Entonces le hago una sugerencia....

¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer............?

La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:

!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.

Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:

ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA PUTA VEZ Y LEVÁNTATE TÚ A BUSCAR LA MANTA DE LOS COJONES.


NOTA: SI PENSASTE QUE IBA A A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS,....SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS.

 

Re: concurso de chistes

La paloma es el pájaro de la paz.

La mujer es la paz del pájaro.

El soltero no deja el pájaro paz.

La soltera conoce el pájaro, pero no la paz.

La divorciada perdió la paz y el pájaro.

La casada tiene seguro el pájaro y la paz.

El viejo tiene el pájaro en paz.

La vieja debería estar en paz pero siempre piensa en el pájaro.

 

Re: concurso de chistes

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido para la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:

-¿Era usted amigo suyo?
-Si

-¿Le quería mucho?
-Si, sus últimas palabras fueron para mi.

-¿Ah, si? y ¿cuáles fueron?
-Mariano, no muevas el andamio.

 

Re: concurso de chistes

esta en un bar un hombrecito con una cerveza delante. llega un hombron se la quita y se la bebe.

el hombrecito se pone a llorar descosoladamente. esto le da pena al maton y le dice, hombre no es para ponerse asi.

a eso le contesta : tu que sabras, hoy me despiden del trabajo, al llegar a casa antes de tiempo encuentro a mi mujer con otro, a raiz de eso me abandona, se lleva mi perro y al ir al banco noto que tambien mi dinero,

trate de suicidarme , trate de pegarme un tiro y la pistola se agorroto, trate de colgarme y la cuerda se rompio, me tire de la ventana, y abajo estaba en ese momento un camion con colchones.

ahora con el resto de dinero que tenia me compre veneno, lo heche en mi cerveza y llegas tu y me la bebes.

 

Re: concurso de chistes

y otro

estan dos hombres en la barra bebiendo. en eso entran por la puerta dos
mujeres muy guapas.
le dice uno al otro. fijate bien, una de ellas es mi mujer y la otra mi querida.

anda, le dice el otro : pues yo te iba a decir lo mismo.

 

Re: concurso de chistes

Test de amor .

coge a tu marido y a tu perro y enciérrales en el maletero del coche, al menos hora, y es muy importante que no sea menos de una hora.

pasado este tiempo vas al coche , abres el maletero y enseguida te darás cuenta de quién te quiere de verdad.

 

Re: concurso de chistes

Y Dios pobló la Tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre:
- ¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?

Y el Hombre dijo:
- Tamaño grande.

Y el Hombre engordó. Y Dios dijo:
- Haya yoghurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre. Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó. Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
- Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.

Y Satanás inventó los huevos revueltos con tocino. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:
- Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza. Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
- No es bueno que el Hombre tenga un infarto.

Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... la Seguridad Social.

 

Re: concurso de chistes

Sacado de un foro de motos,
Estimados amigos:


No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.

Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?


El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.


Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?

 

Re: concurso de chistes

fmartn,

Es muy bueno y real como la vida misma.

 

Re: concurso de chistes

Un noruego vuelve de vacaciones y se encuentra a un amigo:
-Dónde habéis estado?
- En Catalunya, bueno.....en Barcelona para ser más exactos
- Y qué tal?
- Muy bien tío! aquella gente de Barcelona son de puta madre; joder la
ciudad es muy bonita y con la gente es que flipas. Fíjate que el
último fin de semana, cogimos una cogorza impresionante y, claro, nos
pusimos a dormir la cogorza en todo el medio de la Plaza de Cataluña.
Y mira si son de puta madre esa gente tío, que el domingo por la
mañana, nos despertamos ahí en medio de la Plaza de Cataluña y había
un montón de gente que estaban bailando de puntillas para


no hacer ruido tío!!!! ; impresionante!