Recopilación de chistes

Re: concurso de chistes

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,..... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-¿Y te echaron del Opus Dei?

















-Pues si...........Del Opus Dei ..................y del Mercadona

 

Re: concurso de chistes

 

Re: concurso de chistes

¿ que dice un elefante a un hombre desnudo? y con eso respiras.

 

Re: concurso de chistes

un hombre que se encuentra acostado en el teatro ocupando varias butacas con piernas y brasos. al obcervar su actitud el acomodador le pregunta con ironia, que esta comodo le traigo un cafelito?. no tio llama a la ambulancia me e caido del parco.

 

Re: concurso de chistes

buenos chistes

 

Re: concurso de chistes

pregunta el marido a la esposa: ¿que arias si me tocara la primitiva? contestacion de al esposa: me quedaria con la mitad, me separaria de ti y me iria de casa. respuesta del marido: muy bien me an tocado 12€ toma tus 6€ y ya te estas largando.

 

Re: concurso de chistes

7 CHISTES RELIGIOSOS

1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
-Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: -...Pero tu.....Nooo. ¡Mamaaaaá!


2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no es para traicionarlo!


3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Pero, ¿seras imbecil? ¡Si el pecado es el mismo!


5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
-Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...


6) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar


7) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a qué se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy... muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPAAÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
...¡ PINOCHO !

 

Re: concurso de chistes

- Familiades de Fededico Pedez?
- Si, somos nosotros... ¿Cómo está?
- Tengo que decidles que el paciente ha muedto
- No me joda!
- No mejoda y no mejodadá... como le he dicho, se ha muedto.

 

Re: concurso de chistes

Va un soldado a inscribirse y le pregunta el sargento

sargento: ¿nombre y 1er apellido?
soldado: Jojojo...jose gogogogonzalez
sargento: ¿ que ? ¿tartamudo?
soldado: no, mi sargento, el tartamudo era mi padre y el funcionario del registro era gilipollas.

 

Re: concurso de chistes

le dice un padre a un hijo: hijo dime una mentira y le dice el hijo: papa

 

Re: concurso de chistes

ANTI-CHISTES:

-CUAL ES EL COLMO DE UN CORREDOR DE AUTOS DE CARRERAS?
-QUE SE LE SALGA UNA LLANTA EN PLENA COMPETENCIA

-POR QUE LA GALLINA CRUZO LA CALLE?
-LAS GALLINAS NO CRUZAN LAS CALLES COMUNMENTE.

-CUANTOS ELECTRICISTAS NECESITAS PARA PONER UN FOCO (BOMBILLA)?
-UNO

-CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE RICKY MARTIN Y MICHAEL JACKSON?
-UNO ESTA VIVO, EL OTRO YA NO.

-CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE COMER UNA MANZANA Y COMERTE AL PRESIDENTE?
-SI TE COMES LA MANZANA, NO TE METEN PRESO.

-QUE LE DIJO UN CABLE A OTRO CABLE?
-LOS CABLES NO HABLAN.

O_O

 

Re: concurso de chistes

JAJA QUE MAL PLAN. SI ME DIO RISA

 

Re: concurso de chistes

Hay te mando uno.
Un amigo le dice a otro,oye entre pitos y flautas me he gastado dos millones,
el amigo responde,y como es eso,
respuesta,pues sencillo,un millon en pitos y el otro en flautas.:

 

Re: concurso de chistes

como parece un poco de capa caida el post, voy a dar un poco de cultura masculina

Siempre hemos escuchado “las reglas" del lado femenino. Ahora aquí están las reglas desde el lado masculino

Estas son nuestras reglas:

Los pechos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos.
No intentes cambiar eso…

Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tu la necesitas abajo. Tu no nos escuchas discutiendo, porque tú la dejaste abajo.

Sábado = Deportes.
Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar

Ir de tiendas NO es un deporte.
Y no!, nunca vamos a pensar que sea así.

Llorar es chantaje.

Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles no funcionan!
Indirectas fuertes no funcionan!
Indirectas obvias no funcionan!
SÓLO DILO!!!

‘Si’ y ‘No’ son respuestas peféctamente aceptables para casi cualquier pregunta.

Ven a nosotros con un problema solo si quieres que te ayude a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.

Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al doctor

Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento.
De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días


Si crees que estás gorda, probablemente lo estés.
No nos pregunten a nosotros

Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, nosotros quisimos decir la otra

Vosotras no podeis pedirnos hacer algo como quereis que algo sea hecho
No ambas cosas
Si tu ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma

Cuando sea posible, por favor di lo que tengas que decir durante las alabanzas

Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones, nosotros tampoco lo necesitamos

Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.

Si algo pica, va a ser rascado. Nosotros lo hacemos.

Si preguntamos “qué pasa?” y respondes “Nada”, vamos a actuar como si no pasara “nada”. Sabemos que mientes, pero no vale la pena tomarse la molestia

Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar

Cuando vamos a algun sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien,*en serio

No nos pregunteis qué estamos pensando a menos que esteis preparadas para discutir temas como:
Sexo,
Deportes, o
Coches

Tienes suficiente ropa

Tienes muchos zapatos

Estoy en forma. Redondo es una forma.

Gracias por leer esto; Si, yo se que tengo que dormir en el sofá esta noche, pero ¿sabías que a los hombres no nos importa eso?, es como ir de campamento.

 

Re: concurso de chistes

un tes para culturizarnos
ASOMA (asociación de machos)

INFORMA: Considerando el evidente 'amariconamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día. La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado'.
Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos'.

RESOLVEMOS: Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier "asomachista" que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR:

a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ........(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico...................( MACHO)
c. Una prenda de vestir.......................... .......................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc.................................... (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes......................... ......................(MARICÓN)


USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

a. No usa...................................................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.............................(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano.....................................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año........................(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicio….….…..(VARÓN)
b. Su perro, come alimento especial y lo acaricia………..(DELICADITO)
c. Un gato, lo acaricia y duerme con él…(CON SEGURIDAD, MARICON)


TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

a. Se alimenta con algunas de ellas…………………................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega..........(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos............................(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín...(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO

a. No usa.........................................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse...........................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos.............................(GAY)
d. igual que el GAY, además se mira los glúteo.(LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos...(TRAVESTI)

PEINADO

a. No se peina o está totalmente rapado..............................(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse.............................(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día......................................(MARIQUIT A)
d. Usa gel, fijadores y secadores......(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja.......................................(MARICONAZO)

LIMPIEZA DOMICILIARIA

a. Barre cuando siente el crujir de arena bajo sus zapatos...(VARON)
b. Barre cuando ve mugre.............................(DE JA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente............................( ES UN MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante…..…......(MARIPOSA)


DEPORTES PREFERIDOS

a. Fútbol, Beisbol, Boxeo, Fórmula1, Moto...(MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación……( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton.............. (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra.................................(MARICONAZO)


COMIDAS PREFERIDAS

a. Cerdo, chicharrones, lapa, animales asados, guisos picantes....(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar…(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales, consomés............................................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..............(NENA ARREBATADA)

ASEO PERSONAL

a. se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones...(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo........(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido...(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera.....(LOCA DESAFORADA)


CERVEZA

a. Helada y en grandes cantidades......................(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor..................................(MEDIO MARICON)
c. Con limón ................................................................(MARICON)
d. Sin alcohol...................................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón..................(SUPER PLATANAZO)




BEBIDAS PREFERIDAS a. Cerveza, ron, tequila, vodka ...............................................(VARÓN) b. Whisky con hielo.....................................................................(FINO) c. Refrescos light y limonadas........................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces..(MARIPOSON IRREDIMIBLE)

CUANDO VA DE COMPRAS

a. A ver nenas...................................(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa ..............................(OJO CON ESTE)
c. A ver la ropa de las nenas ...........................(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ......(SIN PALABRAS)



SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE , ASOCIESE YA A ASOMA

P.D: ASOMA deja claro que el hacer test es de maricones ...

si uds lo hizo considerese fuera de la asociacion, en el caso que allá visto lo largo que era y decidio ir directamente hasta el final Ud. sera bienvenido a la Asociacion.

Texto sacado de la pagina de: Lila Faricci