Los mejores chistes

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

un joven apasionado de las harley decide un día comprarse una, el dependiente le explica que cada vez que llueva unte la moto en vaselina para que no se oxide. el joven compra un tarro de vaselina y la lleva siempre con sigo.
pasados unos años el joven conoce a una chica y tras un tiempo de novios una noche le invita a cenar a su casa.
ella le advierte que en su familia hay una tradición, el primero que hable le toca fregar los platos.
el joven entra a la casa y se encuentra una montaña de platos todos sucios con la comida seca y pegada de meses
al terminar la comida todos permanecen en silencio sepulcral. pasadas unas horas, el joven que no soporta tanto silencio, piensa en una manera para que alguien hable;
se acerca a su novia y le come la boca delante de sus suegros y toda la familia.
nadie dice nada
desesperado coje a su chica la sube en la mesa y se la folla
nadie dice nada
mas desesperado aún sube a su suegra a la mesa y se la folla
nadie dice nada
mientras tanto, fuera se forma una tormenta, ttttttrtrtrtrttrrrruunnnnn!!!!!! se oye un trueno se avecina una gran tormenta con mucha agua, el joven recuerda que tiene fuera la moto
saca la vaselina del bolsillo y GRITA EL SUEGRO:
VALE HIJO DE P..A YO FREGO LOS PLATOS!!!!!!!!!
jejeje

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

jajajaja muy bueno Sterlitzia. saludos.

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Pepito le dice a su madre

Mamá, mamá... papá está tirando todo lo que no sirveeeeeeeeeeeeeee!

saludos

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

A ver si les gusta!

EL REGALO PERFECTO
> >
> > Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan
> > dos regalos:
> >
> > "Uno es el arte de hacer pipí de pie... y...",
> > entonces Adán se adelantó y gritó: ¡Yo!, ¡¡¡Yo!!!,
> > ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor..... Señoooor,
> > ¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida
> > sustancialmente.
> >
> > Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia
> > para ella.
> >
> > Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a
> > gritar de alegría. Corría por el jardín del Edén y
> > hacía pipí en todos los árboles y arbustos, corrió por
> > la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena... En
> > fin, no paró de lucirse.
> >
> > Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva
> > preguntó Dios:
> >
> > ¿Cuál es el otro regalo?
> > Dios contestó: "CEREBRO Eva, CEREBRO, Y ES PARA
> > TI..."

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Un medico Israelita comenta:
‘La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo’.

Un medico alemán comenta:
‘Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo’.

Un medico ruso comenta:
‘Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo’.

A lo que el medico mexicano responde:
‘Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en México , agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Hola Dorn!

Dado que han habido un par de temblores aqui en Panamá algun ocioso me mando esto, me dio mucha risa asi que lo pongo como chiste.


QUE HACER EN CASO DE TEMBLORES FUERTES Y SEGUIDOS?
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Y, ¿qué se puede hacer?
Lo de siempre, al grito de 'chucha, un temblor', ponga pies en polvorosa. Cuando termine el temblor regrese y diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el muy valiente.. Trate de estar cerca de un perro, para echarle la culpa del olor a mierda, pero recuerde que el que se cagó de miedo fue usted.

¿QUE HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRO EN EL BAÑO?
Si está en el trono, corte la soga y olvídese de limpiarse, simplemente salga como loco y a la mierda el papel higiénico.. Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra en 'pelotas' y, de verdad corra como nunca, más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo en pepas, a que pasen todo el año diciendo, 'tan bueno(a) que era'.

¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO.? Primero cálmese, después diga: 'En tus manos encomiendo mi alma' y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.

¿SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salio estrenando su ropa nueva. Si es una tienda de zapatos, idem. Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezo el remeson, despues haga como que ya le habia dado a la cajera los $100 y pida su vuelto. Si no se lo dan, arme tremendo pedo. Trate de sacar el lado positivo de una situacion dificil.

¿QUE HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SOTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para qué putas quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: ' éste murió en paz, y era un valiente, no corrió'...

¿QUE HAGO SI EL REMENSON ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y empúñelo de los pelos, aproveche esta situación para meterle su buen 'papazo' a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa .

¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE?
Para empezar, ¿quién carajo lo manda ir al cine en estos momentos de temblores?, pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando 'devuélvanme la plata!' o puteando a la madre a todo el mundo... corra papito, corra como un condenado!, salte sobre los asientos, pise cabezas, aplaste niños, con los codos rompa caras y narices, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, reparta puñetes y patadas a diestra y siniestra, agarre los culos y tetas que pueda mientras corre como un desaforado. Una vez afuera, grite para que lo dejen entrar a rescatar...sea valiente.

OTRAS RECOMENDACIONES ADICIONALES:
* Si esta en un edificio muy alto o está en un estadio, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.
* Siempre lleve unas dos libras de comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen mas rápido en medio de los escombros..
* Qué espera?!!! pásele este aviso a los demás amigos. [/FONT]

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO
Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
*Ejecuto Trabajo Físico.
*Trabajo A Grandes Profundidades.
*Trabajo De Cabeza.
* No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
*Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
*No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
*Trabajo A Altas Temperaturas.
*Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN: Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:
* No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
* Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
*No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
* No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
*Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
*No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
*Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
*No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
*No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
*No Le Gusta Doblar Turnos.
*A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
*Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

-El profesor: Digame como se llaman los habitantes de Guatemala.

-El alumno: ¿Todos?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

RESPUESTA VERSION ANTI-CHISTE DEL MISMO:

EL CHIMPANCE BAJARIA MAS RAPIDO EL PLATANO.. A MENOS QUE EL PLATANO HAYA SIDO PUESTO POR ALGUNA PERSONA QUE QUERIA HACER PLATANOS DESHIDRATADOS Y LO ESTUVIERA VIGILANDO PARA QUE ESO NO SUCEDA.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Que buenos !!!!

Besos