Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Por fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Un hombre va por la calle y ve un cartel: RANAS MAMADORAS A 100 PESETAS.
Se queda pensando y se dice:
- Bueno por veinte duros voy a comprar una.

Llega a su casa cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las 12 dice la mujer:
- Bueno me voy a acostar que estoy cansada.

Y el le dice:
- Yo me voy a quedar un poco más viendo la tele. (Pensando en probar la rana sin que se entere la mujer

A eso de las 5 de la mañana se despierta la mujer escuchando al marido:
- 1 kg de tomates, medio kg de cebollas, medio kg de pimientos, después se sofrie todo a fuego lento...

La mujer va a la cocina y ve al marido hablandole a la rana y le pregunta que esta haciendo y el le responde:
- Como esta rana aprenda a cocinar te vas con tu puta madre.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Una muchacha se prepara para la boda y su mamá le está dando las instrucciones:

"Mi hija, si tu marido te propone hacer el sexo de OTRA MANERA, ¡no lo aceptes!"

"Está bien, mami".

Pero pasan unas semanas después de la boda y el esposo no le dice nada. Entonces la muchacha, por curiosidad, le sugiere:

"Vamos a hacerlo de OTRA MANERA".

"¿Tú estás loca? ¿Quieres quedarte preñada?"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Mientras esperan que los
atiendan, el niño observa un expositor de preservativos en una vitrina y le
pregunta al padre:
- "Papá, ¿qué es esto?"
- "Eso son preservativos, hijo. Los hombres los usan para tener sexo seguro"
- "Humm... ya había oído hablar de eso en el colegio", respondió el niño.
Y no satisfecho con la explicación señala una caja de tres y pregunta:
- "¿Por qué hay tres en una caja?"
- "Esos son para jóvenes estudiantes: uno para el viernes, uno para el sábado
y otro para el domingo", responde el padre.
- "¡Qué chévere! ¿Y ésta?", pregunta apuntando a una caja con 6.
- "Esos son para universitarios: dos para el viernes, dos para el sábado y los otros dos para el domingo".
- "¡Uau!", exclama el niño cada vez más fascinado, a la vez que pregunta señalando una caja de doce:
- "¿Y éstos para quién son?"
Con un suspiro, el papá responde:
- "Esos son para hombres casados: 1 para Enero, 1 para Febrero, 1 para Marzo...etc."

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Esto es Lorena Bobby que le corta el pene a su marido y se va corriendo en el coche con el miembro en la mano....
Despues de conducir un rato histerica lanza el miembro por la ventanilla y le da en el cristal a una ambulancia que venia detras entonces la ambulancia se para y el conductor le dice al otro:!! Has visto que pedazo de pene que tiene el mosquito!!! Esto es Lorena Bobby que le corta el pene a su marido y se va corriendo en el coche con el miembro en la mano....
Despues de conducir un rato histerica lanza el miembro por la ventanilla y le da en el cristal a una ambulancia que venia detras entonces la ambulancia se para y el conductor le dice al otro:!! Has visto que pedazo de pene que tiene el mosquito!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Está una pareja "despidiendose" en el portal, cuando de repente se presenta el padre de la chica; ella se baja la falda en un periquete y él se arregla un poco.

El señor le dice al novio:

- Hijo ?Qué tal? sube, anda y tómate un aperitivo.
- No, gracias, ya me iba...

Total, que por compromiso sube a la casa de la novia, y la madre de ésta, tan gentil, le sirve una caña y unas croquetas.

El chico prueba una y le dice a la madre:

- !Gracias, están muy buenas estas croquetas de BACALAO!

Entonces el padre va y le pega una ostia a la vez que le dice:

- ANDA,! CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las 3 de la mañana diciéndole:

* Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama.
* Si mi amor - le responde el marido.
* Ahora el sostén, y ponlo en la silla.
* Claro mi vida...
* Deja mi falda en el ropero.
* Bueno cariño...
* Ahora mis panties en el cesto.
* Ya está corazón...

¡¡¡ Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICÓN DE MIERDA!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Una mujer entra en la farmacia y le pregunta al farmacéutico:

"¿Aquí venden preservativos extra-grandes?"

"Sí, claro, ¿quiere una caja?"

"¡No, no quiero ninguno, pero si no le importa voy a esperar por aquí a ver si alguien compra!"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas.
- Hola tio ¿que tal?
- Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
- ¿Que tiene que ver el colesteron con esa forma de caminar?
- Es que me dijo: Los huevos ni tocarlos.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]- Mamá, mamá, llévame al circo.

- No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.[/FONT]

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un marinero vuelve al puerto después de haber estado un año en alta mar y lo primero que hace es irse de putas. Se encuentra con la golfa en la cama, listo para la faena... Y nada, que no le funciona.

"Pero, chico, ¿qué te pasa?"

"¡Joder, que después de tanto tiempo en alta mar echo de menos el vaivén de las olas durante la tempestad!"

"Hombre, eso se puede arreglar... Pero te va a costar dinero".

"El dinero no es problema, venga".

Entonces la chica tumbada en la cama, agarra el colchón y lo menea de un lado a otro.

"Pero, bueno, ¿vamos a la faena o qué?"

"Es que me falta algo más: echo de menos el sonido del viento durante la tempestad".

"Se puede arreglar, pero te va a costar".

"Venga, el dinero es lo de menos".

La prostituta menea el colchón mientras sopla frenéticamente.

"¿Qué pasa ahora, no te vale esto?"

"Pues la verdad es que también echo de menos los relámpagos".

"Vale, ya sabes el precio".

"Que sí, que vale, venga".

La mujer menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla.

"¿No me digas que todavía echas algo más de menos?"

"Pues sí, el sonido de los truenos".

"De acuerdo".

La hetaira menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla, mientras pega porrazos en la persiana.

"Pero, tío, ¿es que no es suficiente o qué?"

"Me falta el salpicar de las olas sobre la cubierta del barco".

"Vale, arreglado".

La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla, mientras pega porrazos en la persiana, al mismo tiempo que vierte agua de una jarra sobre el marinero... Pero nada. Ya toda mosqueada, le reclama:

"¡Joder! ¿Pero follamos o qué?"

"¿Qué dices? ¡Con este tiempo de perros que hace!"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor - le responde
- Mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permitame contarle una historia:

Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso.
El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara.

¿A qué no sabe que paso?
- No se -responde el anciano.
- Pues el oso cayó muerto frente a él- concluye el doctor.
- Imposible -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.
- ¡A ESE PUNTO QUERIA YO LLEGAR!.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos.
El doctor estupefacto:
-¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.
-¡AY, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio…

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven; el día de su cumpleaños, decide hacerse un estiramiento de cara.
Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva.

Se detiene en un puesto de diarios, compra uno y le pregunta al vendedor:
* Dígame amigo, no lo tome a mal pero tengo una curiosidad, quisiera que me conteste una pregunta:
Cuántos años cree que tengo?
El quiosquero le dice:
* No sé.... unos 32.
Contento de la vida, el tipo le dice:
* En realidad tengo 47 años.

Luego este buen señor entra a un Mc'Donalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice:
* Yo le calculo unos 29 años.
El hombre, cada vez más agrandado, le dice:
* No, tengo 47.

Luego toma el autobus para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta:
* Disculpeme, señora, cuantos años piensa usted que tengo?
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó:
* Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era
joven yo tenia un método para adivinar la edad de los hombres:
Les metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta.
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó:
"Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.
La viejita le mete la mano en el bulto, y le magrea los testículos al tipo.
Al cabo de exactos diez minutos, la señora dice:
* Usted tiene 47 años.
El tipo, asombradísimo exclama:
- Pero, que increible! Dígame... como lo hace?
Y la anciana le contesta:
* je, je, je, .. Es que yo estaba detrás de usted en la cola del Mc'Donalds...

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

En un vuelo comercial transatlántico viajan dos maricones. Un rato después, uno le propone al otro:

"Alonso, hagamos el amor".

"¡Pero cómo se te ocurre, no ves que está lleno de pasajeros!", le responde el otro con voz amanerada.

"Pero si están todos durmiendo..."

Y, al decirlo, se levanta de su asiento, mira para todos lados y grita:

"¿Alguien tiene fuego?"

Ningún pasajero responde.

"¿Viste?", le reclama. "Están todos dormidos. Nadie respondió".

"Bueno", acepta el otro. "Hagámoslo".

Y comienzan:

¡Ahhhh, ohhhh, uhhhh! Toda la noche.

Al otro día, una de las azafatas, al ver a un pasajero que se oprime la cara con una mueca de dolor, se acerca y le pregunta qué le sucede:

"Lo que sucede es que me duele la muela desde anoche", responde el viajero.

"¿Desde anoche?", se asombra la aeromoza. "¿Y por qué no me pidió una pastilla para el dolor?"

¿"¿Está loca?", responde indignado el pasajero. "¡Anoche alguien pidió fuego y se lo afilaron hasta hoy en la madrugada!"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

una tia entr un sex-shop.
-Esto, queria un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui
expuestos.
Al cabo de un rato:
-Ha elegido ya?
-Si, queria ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor
para la derecha