(Huerto) - CULTIVAR (Amistad, Cultivos e Inquietudes varias) 3.0

Re: CULTIVAR (Amistad, Cultivos e Inquietudes varias)3.0

Hola chicos, buenas noches

Lo primero de todo

ZORIONAK (Felicidades)

Por lo demás todo sigue su marcha, parece que ya ha dejado de llover y seguimos con heladas . Esta mañana (- 3ºC)

En este momento el cielo tiene un ligero velo pero me imagino que cuando el día se retire a dormir, desaparecerá este velo y aparecerán las brillantes estrellas acompañando a esta media luna que nos ilumina

Acompañando a esta luna que no nos castiga como algunos creen. Acompañando a esta luna que no nos saca las semillas de la tierra ni estropea su crecimiento

Acompañando a esta luna en la que los enamorados convergen sus miradas en esas maravillosas noches de otoño

Acompañando a esa luna que nos brindará unos maravillosos tonos ocre, mañana cuando amanezca y se retire al otro lado del mar

Acompañando a esa luna, que si no existiera habría que inventarla

 

Re: CULTIVAR (Amistad, Cultivos e Inquietudes varias)3.0

 

Re: CULTIVAR (Amistad, Cultivos e Inquietudes varias)3.0

Hola Amigos!

Montse en infojardin, con retraso te hago otra vez felicitaziones .

Como anda por la peninsula Iberica? El agua desde ahì a poco a poco esta llegando por acà, esperamos que no es fuerte como previsto!

Fueron dias un poco dificiles a causa de la salud de mi abuela que es al hospital a causa de un edema polmonar (no se si he escribido bien).

En todo casos debemo vivir tambien estas cosas.

Hoy fue un clasico dia de fin invierno. No tenemos el frio de los dias pasados, en facto las temperaturas maximas llegan con facilidad a 16-17 grados y por las noches no bajan bajo 5-7 grados pero segun un dicho italiano dice que "marzo es un mez muy loco" (marzo pazzerello esce il sole e apri l'ombrello), segun mi el peor mes entre los 12!

El Etna sigue sus erupciones de unas horas pero no se puede "gustar" el panorama a causa de las nubes. Gracias a Dios sopla el siroco y la arena y las piedras (algunas grandes cuanto uesos de melocotones) cayen en las poblaciones a norte del volcan.

 

Re: CULTIVAR (Amistad, Cultivos e Inquietudes varias)3.0

Buenas tardes a tod@s

Montsese, ¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS!! ¿O ya "descumples"? Es lo que hago yo desde que cumplí cincuenta, pensé que era la mitad de mi vida y desde entonces voy "descumpliendo". Hombre, no cambia nada pero anima que no veas.... yo ahora voy por los 37, pronto 36....... Dentro de nada estaré hecha una bollycao de mucho cuidado (jejeje) -es que no me gustan los emoticonos y, por la misma razón, no sé usarlos...-)

En fin, la felicitación era la excusa. La verdadera razón por la que he entrado de nuevo son dos (después de media hora escribiendo, me doy cuenta de que la cosa va para largo; o sea, se quedará en "una razón", y la otra para otro momento... que no quiero cansaros...) :

a) Acabo de asimilar (lo sabía hace tiempo...) que soy una refunfuñona vocacional.... ¡¡¿y qué?!! Hay quien colecciona sellos, hay quien se dedica a la huerta, y yo soy refunfuñona...

Mientras se hacía el sofrito (es que yo cocino a la antigua, si algo no ha hecho "chup chup" un par de horas no vale la pena comerlo... ¡imagináos que todavía hago la mayonesa a mano! Pero eso sí: ni comparación con la de batidora, que lleva la clara incorporada... ¡ecs!. La mía se mantiene tiesa como un guardia civil de los de antes...)

Pues eso: que mientras se hacía el sofrito he rememorado mis años de curro, y me he dado cuenta de mi "refunfuñez". O sea: siempre he sabido que si puedo refunfuñar, me hacen hacer lo que quieran. Pero si no puedo y me tengo que morder la lengua, salgo por patas como los caballos...

Pues éste era un día normal en mi curro (en el departamento de Extranjero de una empresa que exportaba a medio mundo civilizado. Es que hablo y escribo "correstamente" inglés y francés, me defiendo (con grandes dificultades) con el alemán, el italiano y el ruso, y me doy de patadas en el cielo de la boca con el resto de idiomas por no poderlos entender ni hablar. Mi ideal sería poderme dirigir a todo el mundo, sea cual sea su procedencia, en su idioma materno. Pero, naturalmente, eso es un sueño irrealizable...)

Volvamos al hilo (es que cualquier cosa me sirve para irme por los cerros de San Petersburgo, jo...r) =

O sea: llega un compañero y me dice "Marisa, necesito este informe sobre la cría de los pitirufos en Malasia para dentro de diez minutos".

Yo: "Pero ¿qué os habéis creído? ¿Que soy una máquina? Mira, ahora mismo estoy haciendo este informe para el director, sobre la cría de somormujos a 80ºC bajo cero en el desierto de Gobi. O sea, que olvídate de tu informe, ¿vale?"

Llega el director y, con su sonrisa de sapo de oreja a oreja, me dice "Marisa, ya sé que estás muy ocupada -eufemismo que significa "vas a apechugar con esto que te traigo como que me llamo Andrés....-, pero es que el informe sobre los somormujos no me serviría de nada sin el informe sobre los pitirufos. ¿Lo captas?"

Yo entonces pillo un cabreo épico, agarro el bolso y la chaqueta y me largo de la oficina dando un portazo... sólo para volver a los veinte minutos con toda la estrategia preparada para hacer el informe de los somormujos mientras se va cociendo el de los pitirufos en internet....

Con unos morros de palmo me planto en el despacho del director y le tiro el informe de los somormujos sobre la mesa, y cuando ya ha aterrizado echo encima el de los pitirufos. El rictus de amargura en mi rostro es digno del Actor's Studio, pero... ¿impresiona eso a mi director? Noooo, ¡qué va!

Su único comentario es "Ya sabía yo que tú podías hacerlo, Marisa. Por cierto... necesito para dentro de media hora otro informe sobre la cría de los achugastes en plena orgía decimonónica de Versalles, pero eso para tí será pan comido... no te extrañe que aparezca Gómez pidiéndote otro informe relativo a los escorpiones del Ártico, es que es complementario del mío...."

¿Lo captáis?

La conclusión es obvia: echo en falta mi vida laboral en la misma medida que echo en falta aquella jod....a muela que me tuvo sin dormir una semana... ¿Me se entiende?...

¡Pues hala! A seguir cada cual con lo suyo (a estas horas, supongo que preparar la cena, decidir qué vemos en la tele, echar un ratito en internet, ir pensando con qué podemos sorprender al/a la contrari@ para echar un pol..... en fin, lo de todos los días....

En cuanto se me pase esta tontería del curro que tanto añoro (jejejejejejejeje) me vuelvo a conectar y os vuelvo a saturar las conexiones... o lo que sea.

Un saludo

 

Re: CULTIVAR (Amistad, Cultivos e Inquietudes varias)3.0

!!!Joder!!! prin. no entendí la mitad de lo que contabas,hay palabras muy raras.De cualquier modo tienes vida pa escribir un buen libru.
¿porqué hay que poner puntos suspensivos en algunas palabras?
Acaso no hay libertad de expresión.

 

Re: CULTIVAR (Amistad, Cultivos e Inquietudes varias)3.0

Supongo que lo que no entendiste fue lo de los "pitiruflos" y lo de los "achugastes". Ningún problema, me los acabo de inventar...

Lo de los puntos suspensivos es para no herir sensibilidades... A mí me gusta llamar a cada cosa por su nombre, y si por ejemplo una es una "pringada" pues no veo por qué no hay que llamarla así... Pero en este hilo he visto que hay gente que se la coge con papel de fumar (perdón: que son muy mirados...), y para no ofenderles recurro al viejo truco de los puntos suspensivos... pero dejando muy clarito cuál es la palabra "escondida" (jejejeje)

Llevaba desde que he enviado el post anterior preparando otro, pero por alguna misteriosa razón se me ha borrado todo... ¡Dios! (¿Mahoma? ¿Manitú? ¿Buda? en fin...) ¿por qué permites que siga escribiendo en el post, con el riesgo de que se me borre todo, en lugar de escribirlo en Word que es más seguro y después con un "copiar y pegar" lo arreglo?... Misterios insondables, ríase usté de los de Nóos...

Bueno, si me apetece volveré a escribirlo todo en Word, y si no... pues ¡tal día hará un año, como decimos en catalán!

Hala, a pasarlo bien

Un saludo

 

Re: CULTIVAR (Amistad, Cultivos e Inquietudes varias)3.0

Aclarado amiga,pero no dejes de escribir,ya que a algunos nos agrada leer y decir las cosas por su nombre(sienten bien ó mal) medio mundo se rie de otro medio.Y hay que respetar las creencias de todo el mundo.Si yo estoy quemau con dios pués que se le va a hacer.A mi no me dió nada,y si existe mas bien me lo quitó.Al que lu quiera lu respeto.Y si en un momento hay que decir un "pecao" se dice.Esti rollu lo digo por Manitú...

 

Re: CULTIVAR (Amistad, Cultivos e Inquietudes varias)3.0

No, que ahora que se me ha pasado el cabreo por el "borre" me pongo otra vez a lo mío. Y es que hoy me apetece compartir cosas, "malgré" no le interese a nadie más que a mí... es el riesgo que corro.

Pues eso: del curro ya no pienso hablar más, sólo recordar al director y a Gómez y a los pitiruflos y achugastes, pues... como que se me pone "una pola en el estómago", como decía un amigo mío austríaco, que tras desayunar tortilla de patatas con café con leche sentía cierto malestar... en fin... cosas de europeos...

No, esta vez va de literatura (no me atrevo a escribir la palabra con mayúsculas, no sea que me corran a gorrazos....).

Ya he escrito y estrenado un par de comedias, con un éxito relativo (digamos que la entrada era gratuita, pero por otra parte había que inscribirse con una semana de antelación y la sala estaba hasta los topes...)

Pues bien: ahora estoy atascada con otra comedia muy a mi estilo amargo-sardónico, y agradecería toda la ayuda que me pudiérais prestar para salir del atolladero en que me he metido...

La cosa hasta este momento está así (la comedia se titulará "Increíble", por razones obvias):

El decorado (low-cost, que no están los tiempos para mariconadas) consiste en una supuesta línea de mostradores de facturación de un aeropuerto, pero sólo se ven las azafatas que los atienden (para minimizar el número de actores a contratar...). Se supone que tras las ventanillas "insinuadas" hay pasajeros, en su mayoría coléricos, pero no aparecen en escena.. para alivio de los espectadores.

Azafata 1: ¡No os lo vais a creer! ¡En el viaje en tren cuando venía a trabajar, me han perdido la maleta!

Azafata 2: No, si es que la gente no presta atención al trabajo que realiza... ¡así nos van las cosas en este país!

Azafata 3: Pues a mí, anteayer me cancelaron el autobús que cojo para volver a casa... ¡y ni siquiera pusieron ningún aviso en la parada, ni nada!

Azafata 1: Por cierto, ¿os habéis enterado? Dicen que los basureros piensan hacer huelga...

Azafata 3: ¿Otra vez? Pero si con la última huelga consiguieron trabajar sólo doce horas al mes...

Azafata 2: ... y la empresa les paga los desplazamientos de su casa al trabajo y del trabajo a su casa...

Azafata 3: ... y trabajan un día, y los cinco días siguientes los tienen libres...

Azafata 2: ... y los uniformes se los paga la empresa, ellos no tienen que pagar nada...

Azafata 3: ... y si tienen que limpiar fuera de su barrio, tienen unas dietas de mil euros diarios...

Azafata 2: ... Parece mentira, viven mejor que ministros, ¿y todavía tienen el morro de hacer huelga?

Azafata 1: Sí, se ve que ahora quieren asegurarse de que no puedan despedirles, tanto si la empresa va bien como si no...

Azafata 3: Pues si va mal, ya me dirás cómo se las van a arreglar para pagarles el sueldo...

Azafata 2: Mujer, podrían sacarlo de los planes de jubilación que tienen... ¡¡y de los cuales la empresa les paga el ochenta por ciento!! Si hasta el gobierno lo hace, ¿por qué no iba a hacerlo su empresa...?

Azafata 1: Bueno, que hagan lo que puedan. Nosotras tenemos que seguir con nuestro trabajo, chicas. ¡Venga, que ya es hora de abrir las ventanillas!

Aparentan abrir las ventanillas y responder a las preguntas de los viajeros. Mientras, una se depila las cejas, otra se pinta las uñas de los pies y la tercera hojea revistas del corazón...)

Azafata 3: ... No señor, no dispongo de esta información...

Azafata 1: ... No, lo siento, las terminales informáticas no funcionan...

Azafata 2: ... Debe ser cosa de la conexión con Barajas...

Azafata 1: ... Pues si no llega a tiempo, lo único que podría hacer sería esperar tres o cuatro días en Barajas, hasta que haya otro vuelo con plazas libres... no señor, la compañía no paga ni hoteles ni restaurantes...

Azafata 3: ... pues puede mirar allí (señala hacia adelante con los gestos de las azafatas), allí (señala hacia los lados con los gestos de las azafatas) o allí (señala hacia atrás con los gestos de las azafatas), pero hojas de reclamación no va a encontrar ni rastro... es que tan pronto ponen un paquete de quinientas, al cabo de diez minutos ya no queda ni una...

Azafata 2: ... pues no sabría decirle, a veces las encuentran al cabo de una semana y a veces tardan dos o tres meses... incluso las hay que no han aparecido nunca más, dicen que debían desaparecer en el triángulo de las Bermudas... no señor, era un vuelo Barcelona-Roma, pero hay tantas cosas inexplicables en este mundo...

Azafata 1: ... no señor, mi madre no era eso que usted dice. Era una mujer muy decente... no señor, no sólo no sé hacerlas, sino que no puedo abandonar mi puesto de trabajo para ir a hacerlas...

Azafata 1: ¡Mirad, nenas! ¡El comandante González!

(Entra en escena por el foro izquierdo el comandante González, fachendeando y contoneándose como un chulo de merendero).

Comandante González: Nenas, hoy os veo un poco bajas de sex-appeal. Creo que no voy a poder llevarme a ninguna en mi vuelo...

Azafatas 1, 2 y 3 (todas a un tiempo): ¡No, comandante González, por favor!

Azafata 1: ¡Es sólo por el estrés del trabajo, pero en cuanto suba a bordo verá de lo que soy capaz!

Azafatas 2 y 3: ¡¡Y yo!! ¡¡Y yo!!

Comandante González: No nenas, es que sois demasiado fáciles y me aburrís. Además, en la lista de pasajeros de hoy ya he clisado a una pasajera que, con un poquito de teatro, caerá en mis brazos nada más aterrizar...

Azafatas 1, 2 y 3: ¡¡¡Ooohhhh!!! ¡Es usted irresistible, comandante González! Y ¿cómo se las va a arreglar?

Comandante González: Pues muy sencillo, nenas: un par de aterrizajes abortados, una comunicación a la cabina diciendo que tenemos vientos cruzados y que el aterrizaje es de alto riesgo, y... ¡al bote!

Azafatas 1, 2 y 3: ¡¡Oooohhh!! ¡¡Maravilloso, comandante González!!.

Azafata 3: Si acepta llevarme a bordo, le prometo resistirme diez minutos...

Azafata 1: ¡Yo cinco!

Azafata 2: ¡Yo uno!... Por favor...

Comandante González: No, nenas, que os tengo muy vistas... Hoy me apetece ganado nuevo... En fin, hasta la vuelta.

Azafatas 1, 2 y 3: ¡Hasta la vuelta, comandante González! ¡Le estaré esperando para cuando usted quiera...!


... Y aquí llevo atascada desde hace meses, y no se me ocurre la manera de salir del atolladero. Por razones de presupuesto debería continuar la acción en el mismo decorado (los mostradores de facturación), pero tengo la sensación de haber agotado ya todos los gags utilizables...

¿A alguien se le ocurre algo para terminar por lo menos un acto y dejarlo en un sketch en lugar de una comedia?...

Gracias de antemano. A quien me ayude, le prometo mencionar su nombre cuando me den el Goya.... ¡¡y si cuela, cuela!!

Un saludo

 

Re: CULTIVAR (Amistad, Cultivos e Inquietudes varias)3.0

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Re: CULTIVAR (Amistad, Cultivos e Inquietudes varias)3.0

Ahora que os pillo desprevenidos, y antes de que tengáis tiempo de banearme a perpetuidad, os dejo un sketch surrealista "como la vida misma" que tuvo cierto éxito cuando lo estrené: al aire libre, y los micrófonos "de corbata" no funcionaban... un éxito, no sé por qué aplaudían, pero un éxito...

lugano, duerme a gusto que tiempo te sobra para leer estas chorradas... ¡y gracias por leerlas!

Se titula "EL MÉDICO DEL SEGURO" y, os lo creáis o no, me lo inspiró mi médico del Centro de Salud. O sea, te aparece en la consulta una mujer mayor (más de sesenta años...), obesa y fumadora, y que se ahoga de manera que apenas puede respirar... ¿tú qué harías, lego en la materia? ¿Auscultarla?... ¡Mariconadas! El señor doctor todavía no ha despegado el culo de la silla... o sea que me fui derecha al mostrador de recepción, cambié de médico de familia, me fui a casa y escribí este sketch....

EL MÉDICO DEL SEGURO
(sketch surrealista... ¿o no?)

Derecha e izquierda, las del espectador.
Decorado: la escena tiene que quedar dividida en dos partes: a la derecha la sala de espera, con sillas en hilera de cara al espectador. Hay un travesero, perpendicular al espectador, con una puerta que da acceso a la consulta del médico que está a la izquierda. En la consulta se ve la mesa del médico, con un teléfono y diversas carpetas de colores bien apiladas, y un par de sillas delante para los pacientes. Tanto la mesa del médico como las sillas de los pacientes tienen que quedar de cara al espectador
Cuando se levanta el telón el escenario está vacío. Empiezan a llegar los pacientes por el foro derecho, y se van sentando en las sillas de la sala de espera. La PACIENTE 6 entra con paso vacilante, con los brazos extendidos hacia adelante, y la PACIENTE 1 se levanta y la acompaña hasta una silla. Cuando ya han entrado todos los pacientes, entra la enfermera por el foro izquierdo y aparenta arreglar la mesa del médico. Entonces, por el mismo foro izquierdo, entra el médico muy atareado, se quita la chaqueta y se la da a la enfermera mientras le dice:

MÉDICO: Señorita, haga entrar al primer paciente.

ENFERMERA (asomándose por la supuesta puerta): ¡El primero, por favor!

Entra la PACIENTE 1 y se sienta en la silla más cercana al espectador.

MÉDICO: ¿Qué le pasa?

PACIENTE 1: Pues mire, que me mareo si me levanto deprisa...

MÉDICO: ¿Y por eso tiene que venir al médico?... ¡¡Pues levántese poco a poco, mujer!!

PACIENTE 1: Oh, es que también me da vueltas la cabeza...

MÉDICO: ¿Cuando se levanta, o cuando ya está de pie?

PACIENTE 1: Pues mire: a veces cuando me levanto, y a veces cuando ya estoy de pie...

MÉDICO: Oiga, así no iremos a ninguna parte... Haga el favor de contestarme claramente: ¿cuando se levanta, o cuando ya está de pie?

PACIENTE 1: Pues... digamos que cuando me levanto.

MÉDICO: Eso es de la edad, mujer... ¡Sólo faltaría que todo el mundo tuviera que venir al médico por estas tonterías! ¿Qué? ¿Le duele algo más?

PACIENTE 1: Hombre, sí... cuando hago pipí me duele aquello...

MÉDICO: ¡¡Le he dicho que hable claro!! ¡¿Qué es "aquello"?!

PACIENTE 1: Hombre, es que me da cosa...

MÉDICO: Pues ¿sabe qué le digo? Que salga y deje entrar a otro paciente. Y cuando se haya decidido a hablar claro, se lo dice a la enfermera y ya veremos si tenemos tiempo para usted. ¡Hala, buenos días!

(La enfermera la acompaña a la sala de espera)

(Hasta que la enfermera la llame, la PACIENTE 6 no se moverá del asiento).

PACIENTE 1 (dirigiéndose a la PACIENTE 6): ¡Bueno! ¡Ya está!

PACIENTE 6: ¿Qué? ¿Qué te ha dicho? ¿Se ha enfadado mucho?

PACIENTE 1: No, tú. Éste es mucho más amable que el de antes, ni siquiera me ha insultado. Me ha dicho que lo mío es de la edad, y que tengo que levantarme poco a poco...

PACIENTE 6: ¿Y de lo del pipí, qué te ha dicho?

PACIENTE 1: No, de eso no le he hablado. Es que me da cosa...

PACIENTE 6: Ay, sí que da cosa... Además, si ya te ha arreglado lo del mareo...

PACIENTE 1: Sí, por hoy creo que ya está bien. Como que lo otro sólo es cuando hago pipí, o sea ocho o diez veces al día, pues no me corre ninguna prisa. Ya pediré hora para otro día... Hala pues, que te vaya bien.

PACIENTE 6: Sí, ya pronto me tocará a mí. Chica, me quedo mucho más tranquila sabiendo que es tan amable y considerado...

ENFERMERA: ¡¡El siguiente!!

Entra la PACIENTE 2, con la cabeza vendada como una momia.

MÉDICO: Y a usted ¿qué le duele?

PACIENTE 2: No, si dolerme no me duele nada. Es que usted me dijo que para curarme el acné me pusiera cataplasmas de ortiga y que viniera a verle al cabo de dos semanas...

MÉDICO: ¿Y qué? ¿Le han ido bien?

PACIENTE 2: Hombre, lo que se dice bien, pues no sabría decirle... Lo que pasa es que ahora los granos ya no se ven, porque las ortigas me hinchan la cara... Pero lo peor es el picor...

MÉDICO: Nada, un poco de picor... ¡es que ustedes no aguantan nada! Son todas unas ñoñas... Venga mujer, tres semanas más de cataplasmas y quedará como nueva, ¡ya lo verá!

PACIENTE 2: Si usted lo dice, doctor...

MÉDICO: ¡Claro que lo digo! Y pobre de usted si no me hace caso.

PACIENTE 2: No, no se preocupe, que yo siempre hago lo que usted dice... Pues nada, muchas gracias y buenos días.

ENFERMERA: ¡El siguiente!

Entra la PACIENTE 3, llevando en brazos una muñeca enorme.

MÉDICO: ¿Qué? ¿Qué le pasa a usted?

PACIENTE 3: No, a mí nada. Es a la nena, que hace seis días que no hace cacas y tiene un color de piel tirando a verde...

MÉDICO: ¿Le da usted de comer? Porque si no le da, no es raro que no cague...

PACIENTE 3: ¡Sí que le doy! Mire, cada día para desayunar le hago un buen zumo de acelgas, para comer dos platos de espinacas hervidas, y para cenar coles con perejil, que dicen que van muy bien para los críos.

MÉDICO: ¿Y le parece raro, que la niña esté verde? Usted también estaría verde, con ese menú... Venga, hágale unas cuantas zanahorias a la plancha y ya verá cómo le cambia el color de la piel...

PACIENTE 3: ¿Y quiere decir que con eso será suficiente? Es que hace seis días que no hace cacas...

MÉDICO: Eso es que no tiene ganas. ¿Acaso caga usted cuando no tiene ganas? ¿Verdad que no? ¡Pues la nena tampoco!

PACIENTE 3: ¿Y no podría darle nada? ¿Alguna medicina?

MÉDICO: ¡Sí, hombre! ¡Con los recortes que nos han hecho, y usted pidiendo medicinas! ¿Acaso no sabe que hay que ahorrar? ¡Pues nada de medicinas! A curarse con el tiempo y paciencia, como antes... Hala, que tengo mucho trabajo. Buenos días.

PACIENTE 3: Buenos días, doctor, y perdone. No me hacía cargo de eso del gasto en medicamentos.... Buenos días.

ENFERMERA (sacando la cabeza por la puerta): ¡Doctor, que le llaman de urgencias! ¡Que ha habido un accidente de coche!

MÉDICO: O sea, que no han pedido hora... ¡pues que se esperen, como todo el mundo! Al final se creerían que no tengo otra cosa que hacer más que correr a visitarles... Dígales que les den un par de aspirinas, y cuando termine las visitas ya les echaré un vistazo. Y si no, ¡que no hubieran conducido a tanta velocidad!

ENFERMERA: Muy bien, doctor. ¿Hago pasar al siguiente paciente?

MÉDICO: ¿Cuántos quedan todavía? Jolín, parece que no tengan otra cosa que hacer que venir a visitarse... No me dejan ni tomar un cafetito... Bueno, venga, hágale pasar.

ENFERMERA: ¡El siguiente!

Entra la PACIENTE 4, con el brazo izquierdo colgando de un cabestrillo.

MÉDICO: ¿Y a usted qué le pasa?

PACIENTE 4: Pos mire doctor, es que me duele el codo izquierdo... yo creo que debe ser reuma, ¿sabe usté? Porque es que me duele cuando hago así (hace un corte de mangas al público y después se vuelve hacia el médico) y cuando hago así (le hace un corte de mangas al médico)...

MÉDICO: Pero... ¿qué se ha creído? ¿Que sabe más que yo? ¡¡Ya se lo diré yo, lo que tiene!! Pero Dios mío, ¿cómo pueden ser tan burras? Ay Señor, suerte que tengo una paciencia que....

PACIENTE 4: Pero es que el otro médico, el que había antes que usted, me dijo que seguramente era reuma...

MÉDICO: ¡Oiga, ya está bien! ¿Eh? ¡Que yo he estudiado siete años para que ahora venga usted a decirme lo que tiene! ¡¡Hasta aquí podíamos llegar!! (a la ENFERMERA) Señorita, déle hora para operarla dentro de dos semanas.

PACIENTE 4: Pero... ¿cómo que me va a operar? ¡Si yo lo que tengo es reuma!

MÉDICO: Mire: si yo digo que la opero, la opero. ¡Y sanseacabó! ¿O es que se imagina que dejaré que me descuenten seis mil euros a final de mes por no haber realizado el número de operaciones que me asignan? ¡Sí, hombre! Este mes todavía me faltan ocho, o sea que operándola a usted ya sólo me faltarán siete... Venga, mujer, que ni se enterará... Una operación de nada, y el brazo ya no le dolerá.

PACIENTE 4: Pero doctor, es que a mí me dan mucho miedo las operaciones...

MÉDICO: ¡Pues le daré doble ración de anestesia! Pero piense que esto sólo lo hago con las pacientes importantes, ¿eh?

PACIENTE 4: Ah, ¿sí? ¡Qué bien! Se lo voy a contar a mi vecina, se va a morir de la envidia... ¡Ay! ¡Qué buen médico es usted, doctor!

MÉDICO: Sí, mujer, sí... y no llegue tarde al quirófano, ¿eh? Que después dan por la tele el Barça-Madrid y no quiero perdérmerlo...

Entra la PACIENTE 5. Es una mujer de pueblo, con un delantal asqueroso y unas zapatillas que han visto tiempos mejores, muchos años antes. Lleva la cara sucia y un pañuelo en la cabeza, atado bajo la barbilla, tan sucio como el delantal y como ella misma. Tiene un barrigón extraordinario.

MÉDICO: ¿Y a usted qué le pasa?

PACIENTE 5: ¿Que qué me pasa? ¿Es que no lo ve? ¡Pues que me ha salido un grano en la barriga que no hace más que crecer y no me deja trabajar, eso me pasa!

(El médico se levanta a medias de la silla y echa un vistazo a la barriga de la paciente)

MÉDICO: Mujer, tendremos que hacer unos análisis, pero así de entrada me parece que no es ningún grano...

PACIENTE 5: ¿Ah, no? ¡Pues sí que es sabihondo usted!...

MÉDICO: Veamos... ¿usted ha tenido relaciones sexuales?

PACIENTE 5: ¿Que si qué?

MÉDICO: Que si ha realizado el acto, mujer...

PACIENTE 5: ¿El acto? ¡Yo no lo realizo, el acto! ¡Lo miento cuando me cabreo, pero no lo realizo!

MÉDICO: ¡Que si se ha ido a la cama con un hombre!

PACIENTE 5: ¡Aahhh! No, a la cama no. Fue a la orilla de la fuente de la Marrana, el verano pasado.

MÉDICO: Pues ya ve de dónde viene el grano...

PACIENTE 5: Así que... ¿aquello hizo que me saliera este grano? No, si ya me parecía a mí que aquello no podía ser bueno... acabé sudada de la cabeza a los pies. Era más cansado que perseguir a las ocas cuando se desmandan.

MÉDICO: Sí, señora, ya lo ve. Más le hubiera valido perseguir a las ocas...

PACIENTE 5: Pero usted me lo curará, ¿no?

MÉDICO: No es necesario, estos granos se curan solos. Así al primer vistazo, yo diría que dentro de tres o cuatro semanas ya no lo tendrá.

PACIENTE 5: ¡Más le vale! Porque yo tengo que ir a recoger aceitunas, ¡y con este bulto van a recoger más los tordos que yo!

MÉDICO: Sí, mujer, sí... Hala, buenos días.

MÉDICO (como si hablara consigo mismo) Un grano... un grano... si no les gustaran tanto los calabacines no les saldrían granos... Sí que irá a recoger aceitunas, ésta... ¡a cambiar pañales va a ir! Les está bien empleado...

ENFERMERA: ¿El siguiente, doctor? Ya es el último...

MÉDICO: ¡Por fin podré tomarme un cafetito! Venga, hágale pasar...

ENFERMERA: ¡El siguiente!

PACIENTE 6: ¡Ya voy, ya voy!

(La PACIENTE 6 se levanta y, con los brazos extendidos hacia adelante, se dirige al público. La enfermera la agarra del brazo y la conduce a la silla frente al médico).

MÉDICO: Venga, al grano. ¿A usted qué le duele?

PACIENTE 6: No, dolerme no me duele nada...

MÉDICO (interrumpiendo): ¡¡¿Pues por qué viene a visitarse, si no le duele nada?!!

PACIENTE 6: Hombre, es que casi no veo. Me pego trompazos con las paredes porque no veo las puertas...

MÉDICO: Vamos a ver... ¿usted cuántos años tiene?

PACIENTE 6: Pues mire: por Santa Tecla cumpliré cincuenta y tres.

MÉDICO: Cincuenta y tres... ¿y le parece raro no ver, a esa edad? Venga, mujer, que aquí no estamos para perder el tiempo, ¿eh?

PACIENTE 6: Hombre, es que es muy jodido no ver...

MÉDICO: Usted lo que tiene que hacer es ser más comprensiva y no quejarse tanto. ¿Por qué no piensa en la suerte que tiene de no ser sorda? ¿O de no estar paralítica? ¿O es que se ha creído que en la vida se puede tener todo?

PACIENTE 6: No, si mirándolo así...

MÉDICO: Si esto suyo no es nada, mujer... mire, se va a tomar estas pastillas, una cada dos horas, y al salir pida hora para la siguiente visita. Para junio del... 2018.

PACIENTE 6: ¿Y estas pastillas me curarán la vista, doctor?

MÉDICO: ¡Ni mucho menos! Pero tienen muy buen sabor...

PACIENTE 6: Ay, pues muchas gracias. Usted sí que es un médico como Dios manda, tan comprensivo y con tanta paciencia... ¡Dios se lo pague!

MÉDICO: De nada, mujer, de nada... ya se sabe, para ser médico hay que tener vocación, porque es un trabajo muy ingrato... Hala, buenos días.

(La ENFERMERA la acompaña hasta que desaparecen de la vista del público, y regresa al consultorio).

MÉDICO: Bueno, por hoy ya se ha acabado... ¡¡Uff!! ¡Qué hartón de trabajar! Yo no sé qué hace la gente, que sólo saben venir al médico por tonterías... ya les daría yo enfermedades de verdad, a... Ay Señor, suerte que los médicos tenemos una paciencia de santos y una vocación que no veas, que si no...

ENFERMERA (ayudando al médico a ponerse la americana, y sacándole la lengua mientras lo hace): Ya tiene usted razón, ya... ¡es que usted es un santo! Los pacientes no saben la suerte que tienen de tenerle a usted de médico....

Mientras, va bajando el

TELÓN

 

Re: CULTIVAR (Amistad, Cultivos e Inquietudes varias)3.0

hola

felicidades montse aun q con retraso

espero hayas pasado un dia genial

vaya

la historia suena a ciencia ficcion por q en mipueblo hace años q elmedico de cabecera no tiene enfermera

joer eso si es asistencia sanitaria de 1ª division

saludos

 

Re: CULTIVAR (Amistad, Cultivos e Inquietudes varias)3.0

Mira, "pringada63":

No era "hachis" que te mandé!

Sólo era "Hierba de San Juan".


? Te sale mal la "infución" ?

Para hacer una infución, sólo tienes que cojer a una cucharita para un litro de agua hierviendo.

El Interpol me va a buscar...


,

Andy

 

Re: CULTIVAR (Amistad, Cultivos e Inquietudes varias)3.0

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Güenos días, 2º grados, cielo despejado y 22 km/h. de aire.​

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Re: CULTIVAR (Amistad, Cultivos e Inquietudes varias)3.0

Buenos días, 3º 70% humedad, 998 hPa, viento de 30 km/h, por ahora despejado, menudo tiempo ayer viento huracanado que se lo llevaba todo volando, movía mis sillas de la terraza, tuve que amontonarlas todasen un rincón, por suerte siguen allí , lluvia torrencial, mas de 1000 litros recogidos ya , para cuando toque regar.

Prin: curiosas historias, por cierto muy reales.... yo también pongo puntos suspensivos

Gracias a todos y todas, ya pillé al 6 delante jejeje, pero al loro solo cumplo "UNO" sino la suma sería demasiado.

Hoy toca arrancar los calçots, para mañana acompañar la barbacoa de cordero y lo que traigan mis hijas, luego aprovechando que la tierra va a quedar suelta, preparar los caballones para sembrar patatas, que ya toca, pues donde queríamos sembrarlas este año, no nos ha dado tiempo a preparar el terreno, otra vez será.

Buen fin de semana

 

Re: CULTIVAR (Amistad, Cultivos e Inquietudes varias)3.0

Azafata 2.... Chicas, ¿y si le damos un buen susto al comandante? Total eso de ser cuartos o quintos platos ya no mola, además he visto las fotos del nuevo piloto que va a incorporarse a la Compañía y está de toma pan y moja

Azafata 1 .... Estupendo ¿cuál es la idea?

Azafata 2 .... Cuando regrese de su vuelo, seguro que pasará por aquí así que le esperamos y cuando aparezca, nos desabrochamos la blusa y le dejamos ver esos pezones que dicen que le vuelven locos
Cuando esté cachondo, unos 15 segundos de espera, nos levantamos y vamos al saloncito del café

Azafata 3 ... Que buena idea y ¿nos lo tiramos entre las tres?

Azafata 1 .... Que no que no seas tonta, cuando ya esté a cien y se haya quitado los pantalones, sacamos las tijeras de podar y ......

Azafata 2 ... JE JE JE, estará monísimo con el culo al aire y la gorra puesta corriendo por todo el vestíbulo


A partir de aquí puedes seguir tu solita o puedes dar por terminada la obra con una carcajada por parte del público cuando el actor "piloto", empiece a correr por el escenario mientras las azafatas se asoman a la puert
a con sus tijeras de podar

(lo de las tijeras de podar es por darle un aire adecuado a este hilo y que no puedan decir que no tratamos el tema de los huertos)