Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
- Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
- Uuuuy hombre, yo soy el más pobre de los pobres.
- ¿En serio? -, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
- ¡Soy rico! ¡Soy rico! -, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
- ¡Alto ahí, soy Robin Hood! -

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

En un atolón de diez islas deshabitadas en el medio del Océano Pacífico, que denominaremos con las letras A a la J, naufragaron treinta personas y se distribuyeron de la siguiente manera:

Isla A: Dos italianos y una italiana.

Isla B: Dos franceses y una francesa.

Isla C: Dos alemanes y una alemana.

Isla D: Dos griegos y una griega.

Isla E: Dos ingleses y una inglesa.

Isla F: Dos australianos y una australiana.

Isla G: Dos mexicanos y una mexicana.

Isla H: Dos japoneses y una japonesa.

Isla I: Dos irlandeses y una irlandesa.

Isla J: Dos argentinos y una argentina.

Un mes después, en cada una de las islas, la situación era la siguiente:

Isla A: Un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.

Isla B: Los dos franceses viven felices con la francesa en un "menage a trois".

Isla C: Los dos alemanes diseñaron un plan rotativo, para tener sexo con la alemana.

Isla D: Los dos griegos duermen juntos mientras la griega está haciendo la limpieza y cocina para ellos.

Isla E: Los dos ingleses están esperando a que llegue alguien para que les presente a la inglesa.

Isla F: Los dos australianos arrojaron a la australiana a los tiburones y declararon a la isla "Paraíso Gay".

Isla G: Los dos mexicanos están durmiendo la siesta todo el día, se hicieron compadres, y cada uno piensa que la mexicana sólo tiene sexo con él.

Isla H: Los dos japoneses y la japonesa crearon un grupo multidisciplinario de trabajo y un círculo de calidad, implementaron los principios de respeto mutuo, inventaron un fax con las hojas de las palmeras y cocos, enviaron un fax a Tokio, y se encuentran en espera de instrucciones.

Isla I: Los dos irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur donde cada uno abrió una destilería; y después de unos litros de whisky de coco ya no recuerdan si han tenido sexo o no con la irlandesa. Sin embargo lo importante para ellos es que los ingleses no están ahí.

Isla J: Los dos argentinos se pelean por ser el presidente de la isla, mientras la argentina, en un ataque de histeria feminista, sigue hablando de ella misma, de cómo ella puede hacer todo lo que ellos hacen y que ellos no piensen en tocarle ni un pelo; que son poca cosa y va a esperar a que llegue otro náufrago mejor que la lleve a otra isla donde la respeten como mujer. Está convencida de que ella vale, que no está para cocinar o lavar, que para qué se creen que estudió una carrera universitaria, qué se piensan que es; que no puede hacer más esfuerzos de los que hace, que se levanta de mañana y se acuesta tardísimo, que...

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Conversación telefónica:

Un aficionado llama a cierto número extraído de un periódico y pregunta:

"Hola, ¿es línea erótica?"

"Sí".

"¿Por dónde meto la poronga?"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Dios se manifiesta en un sueño al Papa, George Bush y a Bill Gates. Les dice:

"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias."

El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:

"Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días."

George Bush despierta a sus colaboradores y les dice:

"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 días."

Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:

"Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 días."

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

A un tipo lo asaltaron y lo dejaron desnudo en plena calle, cuando vio a lo lejos que venía una monja; rápidamente su reacción fue subirse a un árbol que estaba por allí.

La monjita al pasar se fijó en el árbol y vió que estaba lleno de frutos y empezó a recogerlos al son de la música:

"Serán bellitas serán bellotas, serán bellitas serán bellotas", y así lo hizo durante mucho tiempo. Hasta que tomó un par de frutos que no caían. La monja cantaba con fuerza:

"Serán bellitas serán bellotas, serán bellitas serán bellotas."

El tipo que se escondía en el palo sufría de dolor, hasta que no aguantó más y al son de la música respondió:

"¡Ni son bellitas ni son bellotas, esas dos cosas son mis pelotas!"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

En un voraz incendio, el jefe de los bomberos nota que le faltan dos de los integrantes. Cuando los está buscando, observa que el camión se mueve en forma cadenciosa; abre la puerta, y encuentra a los dos bomberos perdidos en plena activida sexual.

"¡¿Pero que está pasando aquí?!", pregunta indignado el jefe.

"Lo que pasa es que mi compañero se estaba asfixiando con el humo y yo vine a darle auxilio".

"¡Pero para la asfixia lo que se recomienda es respiración boca a boca!" grita enojado su superior.

"¡Sí jefe, así fue que empezamos!"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un tío llega a un bar, echa una mira en redondo y se acerca a una tía que está buenísima. Ésta le dice a manera de recibimiento:

"No pierdas el tiempo conmigo, soy lesbiana".

"¿Y eso qué es?", pregunta intrigado.

"Es que me gustan las mujeres".

El tío, tras meditar un instante, responde:

"¡Creo que yo también soy lesbiano!"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un japonés asiste a un programa de televisión porque ha ingresado a los Records Guiness debido a que ha hecho el amor con al menos una mujer de cada país del mundo.

El conductor del programa toma un mapamundi al azar y va escogiendo países preguntándole como es cada mujer haciendo el amor. Entonces, dirigiendose al japonés, el conductor interroga:

"Dígame, caballero, ¿cómo es la mujer francesa?"

"Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse".

"¿Y la egipcia?"

"A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto, estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo".

"¿Y la argentina?"

"La algentina es la más fogosa, estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole... Y nunca se cansaba".

"¿Y la belga?"

"La belga... ¡La velga la tengo hecha mielda!"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

,ese perro,hacer pensar mal a cualquiera

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Esto es una tia que va a confesarse y le dice al cura:
- Padre, he pecado.
- Si hija mia!
- Padre, he echo el amor en la Iglesia.
- Y eso, hija mia?
- Pues vera, la ocasión.....
- Pero, donde lo hiciste en la Iglesia?
- Verá Padre. ¿Sabe usted donde esta San Pedro, no?
- Si, hija mia.
- Pues allí, detras del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues allí.
- Ah, ya se hija mia!!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, verdad?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un cura y una monja estan viajando y se les estropea el coche, asi
que tienen que pasar la noche en un hotel, donde por supuesto no queda libre mas que una habitacion con una sola cama y tienen que dormir juntos.
Se acuestan, y al cabo de un rato dice la monja :
- Padre, tengo frio.
- Bueno, cerrare la ventana.
Al cabo de unos minutos :
- Padre, tengo frio.
- Bueno, voy a ver si puedo subir la calefaccion.
Luego :
- Padre, sigo teniendo frio.
- Voy a mirar en el armario, lo mismo hay una manta...
- Padre, por que no se comporta como un hombre ?
- Esta bien, hermana. GUARRA, COGE TU MISMA TU PUTA MANTA !!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Esto es un viejecito que esta sentado en un banco en un parque y llorando. Pasa por allí un policía, y al verlo así se sienta a su lado y le pregunta:

- Perdone, podría ayudarle?

- Bua, es que ayer me casé con una chica de 20 años, bua...

- Pero hombre, eso no es para llorar.

- Snif... pero es que ya sabe como son las jovenes de hoy, que quieren hacer el amor por las mañanas, y por las noches, y a entrehoras... incluso antes de casarnos, fijese usted, bua, bua...
< br>- Pero si eso no es malo.

- Ya, pero es que ahora no me acuerdo de donde vivimos, bua...[/FONT]

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Adán y Eva


Cuando Dios había creado a Adán y Eva, dijo:

- Sólo me quedan dos regalos. Uno es el arte de hacer pipi de pie...

¡Yo, yo, yo yo!!! Lo quiero, por favor Señor, porfi, porfiii!!! -interrumpió Adán- Me facilitaría la vida substancialmente.

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella. Dios le dio a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:

- ¿Cuál es el otro regalo?

Y Dios contestó:

- Cerebro, Eva, cerebro...

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Los infiernos


Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país.

Va primero al infierno alemán y pregunta: ¿Qué te hacen acá?

- Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.

Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos.

Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno español hay una larga cola llena de gente esperando entrar.

Intrigado, pregunta al último de la fila: ¿Qué es lo que hacen acá?

- Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo español y te da latigazos.

- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿Por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?

- Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, firma y se va.