Nuestras anécdotas

Hola de nuevo!
Muy buenas las últimas

Yo también recuerdo una de niños:
Cuando mi sobrina era pequeña (a punto de quitarle el pañal), mi hermana, al cambiarla la dejaba unos minutos sin pañal (para evitar escoceduras) y si la niña le daba prisa para que la vistiese le decía: espera un poco que es bueno que toque el aire en la piel del culito y además se está muy cómodo sin pañal ni braguitas que aprieten.
En fin, un dia cenando con ellos en un restaurante y hablando de ropa interior cómoda/incómoda, la niña, que parecía no estar en la conversación, soltó:
Y como dice mi mamá: QUE BIEN SE ESTÁ SIN BRAGUITAS!!!
Mi hermana por poco si se atraganta y a los demás nos dió un ataque de risa. . La niña, por su lado continuó comiendo como si tal cosa y pudimos ver a más de un comensal cercano mirando de reojo a nuestra mesa (supongo que preguntándose si la mamá de la niña iba sin bragas como parecía pregonar su hija).

 

Me he reído un montón con vuestras anécdotas, os cuento una que me pasó en el verano, soy muy despistada; habíamos pasado el día de excursión en familia y volvíamos para casa, al llegar al aparcamiento me encontré con una conocida y mi marido y mis hijos se adelantaron para esperarme en el coche, cuando me despedí de esta persona me fui para el coche, abrí la puerta, me tiré en el asiento y dije algo así como "Puf, estoy muerta, no puedo más" y oigo una voz temblorosa a mi lado que me dice "...Pues no se preocupe y descanse...", ¡me había confundido de coche!, no sé ni como me disculpé y salí corriendo, mi familia que me había visto se partía de risa, claro, yo todavía me pongo colorada cuando lo cuento.

 

Son la monda, con la de las bragas se me ha corrido el rimel

Argantonio, le tenías que haber dicho a la señora "ayyyy qué más quisierasssssss", pero claro a esa edad en seguida te cohibes.

Hace un par de años entro con mi marido en un salón de una boda y me veo a un caballero muy elegante con amplia sonrisa que me mira. Mi marido se distrae saludando a un pariente y yo me voy hacia ese caballero pensando ¿quién será éste, porras, que no me acuerdo ? le planto dos besos y el "hola, ¿qué tal?" Muy bien, me dijo sin dejar de sonreir, soy el camarero. Pero lo que decía antes a Argantonio, le contesté "Uy, qué corte, pues nada, encantada de saludarle", sonreí y desaparecí. Eso sí para entonces ya estaba y además es que me pongo exactamente así:

 

Hola a todos
Aragantonio ¡como eres!
Me he reido mucho con todas las anecdotas.
Os contare una que ocurrio en casa y siempre la recordamos.
Cuando mi hermano aun era pequeño y no sabia quienes eran los reyes, pero ya preguntaba, mi madre le dijo que las personas que llevaban paquetes eran pajes que trabajaban para ellos comprando lo que los niños habian pedido en sus cartas, y así se ganaban un dinero.
Estando en la calle vimos a los padres de su mejor amigo con grandes bultos.
Cuando se vieron los dos niños, mi hermano le dijo:
-Eugenio, en tu casa no teneis dinero?
-Si, porque, dijo el otro.
-por que he visto que tus padres trabajan de pajes.

Saludos

 

Hola, Remo

Lolalola, yo era inocente; toqué sin querer, y la señora que era similar a un cachalote, me dejó acoquinado

 

No lo he dudado en ningun momento, Argentonio, pero en todos estos años, no has pensado que a ella le hizo mucha ilusion?
Saludos

 

Ay, qué risas!

La de las braguitas me ha recordado una de mija (esta vez la pequeña)
De siempre ha tenido una debilidad especial por visitar los baños de los sitios a los que íbamos.

Un dia de verano, fuimos a comer a una pizzeria tipo chiringuito playero. Tenía una terraza y por medio de un escalón se accedía al restaurante en sí y los baños.

Nos sentamos en la terraza que estaba atestada y ¿cómo no? la petarda de mi hija que debía tener unos cuatro años o tres, no recuerdo bien, sale disparada a su obligada visita al baño.

Al ratito sale en pelotita picada y con el bañador por los tobillos, situada encima del escalón de bajada a la terraza y desde allí suelta:

¿ALGUIEN ME PUEDE LIMPIAR EL CULOOOOO?. Carcajadas en estéreo. Tenía y tiene una cara la tía......

 

jajajaaaa !! ahh!! hoy nos parecen esas anécdotas tan risueñas... pero en su momento

... a mi una vez me llevaron de paseo a un campo vecino al nuestro, que tenia vacas para ordeñe. Como nunca había visto sacar leche a las vacas, estaba a los saltos de alegría para verlas.
Mis padres iban a saludar al dueño ya que no se conocían, pues ése señor se había mudado hacia poco. Recuerdo que conversaban ellos de sus cosas, y yo ..... tiroreando la mano de mi padre para ir a ver las vacas!!!!

Por fin, salimos hacia un galpón enorme donde había, !!miles de vacas!!! así me parecía.... mientras ellos, mis padres y el dueño conversaban, yo corrí hacia donde había un señor casi debajo de la vaca, que tiraba y tiraba de algo..... y yo con los ojos ¡enormes!!! empecé a los gritos !!! mami !! mami!! ven !! que le están tirando de los pitos!!!!!!!!! a la vez que brincaba impresionada..... Se acerco mi mami, roja como tomate supongo que molesta.... Vecinos nuevos y yo gritando pitos .........
(que algunos por aqui llaman "pito" al pene ....)

Me quedo gravado en la memoria, tanto que yo cuando lleve a mis peques para que vieran por primera vez todo el proceso de ordeñe, les dije:...... "vamos, hoy iremos a ver como tiran de unos pitos!!....."... así quedó marcada desde siempre no decir "vamos a ver ordeñar", sino "vamos a ver como tiran de los pitos!!...... nos provoca risa aún.

cariños

 

Ahora me he acordado de una buenísima que todavía ahora me hace reir cuando lo pienso.

Tenía un golden retriever (un bombón de perrazo) y tenía también una de mis mejores amigas que es argentina.

Mi amiga llegó a casa y se le antojó pasear ella al perro (decía que le daba mucho morbo llevarselo al escaparate de Loewe para que el perro hiciera su pipi allí).

Mi perro Cuc, se comía todo lo que encontraba por la casa, cordones, calcetines, papel de plata... total que a veces cuando hacía las cacas se le quedaban atravesadas porque esas cosas no comestibles quedaban atascando todo y parecía que llevaba una ristra colgando del ano. Mi amiga sabía esto porque se lo había contado. En esos casos había que coger guante y estirar para que pudiera salir el paquete fecal

Total, a la media hora llega mi amiga con la cara desencajada y me explica que le ha pasado justamente esto y que lleva la caca colgando. Que se la ha intentado quitar con una bolsa de plástico, pero que cada vez que lo intentaba el perro se sentaba y no había forma. No os imaginais lo apurada que estaba mi amiga con el tema.
Había ido incluso a una galería de arte de un amigo y no había podido entrar por el Problema.

Total que cojo al perro y empiezo a mirarle los bajos y le digo que el problema ya ha desaparecido. Mi amiga venga a decir que no, que mirara bien y.... !Lo que mi amiga decía eran los testículos del pobre perro que al ser negros los había confundido!! !Y venía todo el camino estirándole los cojones al pobre perro!!
No me extraña que se sentara cada vez.

 

BUENÍSIMO, y todavía se extrañaría porque el perro se sentaba.

 

Que divertidas todas!!

Hablando de niños, mi niño tenia casi cuatro años, y lo encontre llorando, estaba viendo caricaturas, y le pregunte ¿que te pasa?

(se escuchaba un coro en la tele, "vamos a jugar con la imaginacion")
los baby muppets van a jugar con su imaginacion y dicen que todos podemos jugar con la imaginacion, pero a mi no me han comprado!!!



El mismo chiquillo en cuestion, ya un poco más tranquilo otro día,

-mami, quiero una crema para las arrugas.
-pero si tu no tienes arrugas.
-pues entonces, tambien comprame unas arrugas

 

Buenas a tod@s. Anécdota de mi marido cuando era chiquillo:

Mis suegros y los niños (mi marido era el pequeño) se fueron a pasar el verano a Galicia. A mi marido, con 5 o 7 añitos, lo enviaban a pastar las cabras. Un día, lo llama su madre para comer y, viendo que tardaba mucho, se acerca al prado y tienen la siguiente conversación:

Mamá: ¿No me has oído que te he llamado para comer?
Mi marido: Sí, pero estaba discutiendo.
Mamá: ¿Con quién?
Mi marido: Con esta cabra, que no para de decirme "beeen, beeen" y yo le digo que no puedo ir, que mi mamá me llama para ir a comer.

En cada reunión familiar repetimos la anécdota y nos seguimos riendo... Mi marido ya tiene 50 años y se sigue poniendo rojo como el primer día.

 

¡ayyyy!!!! moscosqui ¡que no he parado de reir!

 

Buenas todas,me he reido a gusto.

Ahi va una.
A mi hermano cuando era pequeño le regalaron el primer jabon en botella de regalo que yo habia visto y un dia se lo puse como si fuese colonia, lo peiné, le volví a poner colonia y con mi madre nos fuimos a la calle.
Se puso a llover y al tocarse el pelo, llevaba tanto champu tieso y seco que empezaron a salir burbujas y al rato iba como Harpo de los Hermanos Marx.
Todavia lo recordamos en casa y ya hace 50 años.
Saludos

 

pues de ahora en adelante llamaré cucs a los .... por ej. no me toques los cucs.

Itsane, aquí también se llama pito al "pito"

A mi hija cuando era pequeña le divertía maquillarse y yo le regalaba restos de mis pinturas y le compraba de esas que se quitaban con agua. Un día se me acerca muy bien pintadita, con su boca perfectamente delineada , los coloretes, el rabillo en el ojo... y dos rayas negras debajo de los ojos.
- mira mamá, ¿me he pintado bien?
-Estupendamente,hija, pero esas rayas negras debajo de los ojos no se ponen.
-Sí mamá, como tú
eran mis ojeraaaaassssss