Concurso de chistes

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

Va un matrimonio de norteamericanos al doctor pediatra llevando a su bebe , cuando les toca su turno el doctor les pregunta que problema tiene el niño a lo que el papa responde :
Doctor mire mi niño tiene 6 meses y no abre bien los ojos ... que le pasa?
el doctor agarra al niño y lo observa detenidamente y responde :
El que tiene que abrir los ojos es usted por que este niño es CHINO.

 

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

Entra un caballo a un bar , se acerca a la barra y dice : Cantinero ! deme una cerveza bien fria
Todos los del bar lo miran y nadie dice nada , el cantinero se la da y el caballo se la toma de un trago . RESPIRA y dice : deme otra!!! , y luego otra mas !! ,... la gente atonita no dice nada al ver al caballo hablando y tomando .despues de tomarce unas copas el caballo se da la media vuelta y se va .
En eso dos borrachos se miran y uno le dice al otro , "VISTE ESO !!!" si le responde el otro ebrio .."sefue sin pagar"

 

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar:

- ¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!

El hombre del balcón vocea:

- Es mi suegra.

Hay un minuto de silencio y luego un hombre de la multitud comenta:

- ¡Miren cómo se agarra esa desgraciada!

 

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en el bar mirando su copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo que se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le consuela:

- Vamos, buen hombre, era sólo una broma, ahorita le pido otra copa.

- No, no es eso. Es que hoy ha sido el peor día de mi vida: primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo robaron. Camino a mi casa y veo a mi mujer con otro hombre y me vengo para acá; y, cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y ¡se toma mi veneno!

 

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirofano:

- ¿Pero por qué tiembla usted tanto?

- Es que he oído que la otra enfermera decía que la operacion de apendicitis es muy sencilla y que no había por que estar nervioso y que todo iba a salir bien.

- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.

- No, no, si es que no me lo decia a mí, sino al cirujano.


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El padre a su niño:

- ¿Y por qué te dejaste pegar? ¿no te había enseñado yo el un-dos, infalible en el boxeo?

- Sí, pero él se sabía el tres y el cuatro.


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Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia. De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de
Meteorología: -¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?


Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.

 

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

una mama dice a ala otra, tu niño le ha sacado la lengua al mio, la otra mama le contesta, oye no te enfades que eso son cosas de niños, pues si seran cosas de niños pero no puedo pararle la hemorragia..

 

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

¿Argentina?

DIALOGO ENTRE UN LADRON Y UN COMISARIO:


Lo agarraron robando gallinas y lo llevaron a la comisaría. Y allí se establece este diálogo con el comisario:

- ¿Sos vivo ladroncito?... ¿Querías comer sin trabajar?.. ¡¡¡A la cárcel!!!
- No era para mí. Era para vender.
- ¡Peor... Venta de artículo robado, competencia desleal con el comercio establecido!!! ¡Desgraciado!!!
- Pero yo vendía más caro.
- ¿Más caro?
- Hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no.

- ¡Sos un caradura!!! (Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario) ¡Mirá si te agarra el dueño del gallinero!!!
- Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema y formamos un oligopolio.

- ¿Y qué hace usted, señor, con las ganancias del negocio?
- Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compro algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro de gallinas y huevos para el programa de alimentación del Gobierno..., ¡y por supuesto que sobrefacturo los precios!

El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó: - Licenciado, no se ofenda, pero con todo eso..., ¿usted no es millonario?

- ¿Millonario? ¡¡¡Billonario!!! Sin contar lo que evado de IVA y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior.
- Y con todo eso , ¿igual continua robando gallinas, Doctor?
- A veces..., usted sabe cómo es esto...
- No, la verdad es que no lo sé. Por favor explíqueme...
- Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Sólo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. ¡Fui preso!!! Es una experiencia nueva.


- Pero..., ¿cómo dice eso, Excelencia?... ¡¡De ninguna manera, usted no va preso!!
- ¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero!!
- Sí..., pero eso es algo primario.
Además..., y con esos antecedentes... ¡USTED DEBE IR AL CONGRESO!!!

 

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

TIPOS DE PENDEJOS

¿¿Cual eres???

Pendejo Optimista ---> Cree que no es pendejo
Pendejo Pesimista -----> Cree que solo el es pendejo
Pendejo Telescópico -------> Desde lejos se le nota lo pendejo
Pendejo fosforescente ----> Hasta en la oscuridad se le nota lo pendejo
Pendejo Aplicado ----------> Se preocupa por aprender pendejadas
Pendejo Esférico ------> Por el lado que lo veas es pendejo
Pendejo Laborioso -----> Todo el día se la pasa haciendo pendejadas
Pendejo Petulante ---> Se enorgullece de sus pendejadas
Pendejo Amigable ------> Tiene puros amigos pendejos
Pendejo Enciclopédico -------> Se sabe un montón de pendejadas
Pendejo Simpático ----> Sus pendejadas causan risas
Pendejo Literario ----> Escribe un montón de pendejadas
Pendejo Campana --------> Es tan... tan... pero tan pendejo
Pendejo Creyente -------> Cree en cualquier pendejada
Pendejo Consciente ---------> Sabe que es pendejo
Pendejo Campeón ----------> Nadie le gana a hacer pendejadas
Pendejo Pedigree -------> Desciende de pendejos campeones
Pendejo Alegre ---------> Se ríe de cualquier pendejada
Pendejo Introvertido ---------> A nadie le cuenta sus pendejadas
Pendejo Enamorado ---------> Le gusta cualquier pendeja
Pendejo Líder ------> Le siguen puros pendejos
Pendejo Inútil ------------> Ni las pendejadas hace bien
Pendejo Valiente -----> Se rompe la madre por cualquier pendejada
Pendejo Pelón ---------> Cree que no tiene un pelo de pendejo
Pendejo Clandestino ----------> Se esconde para hacer sus pendejadas
Pendejo Ambicioso -------> Sueña con ser un buen pendejo
Pendejo Convicto ---------> Esta en el bote por pendejo
Pendejo Hiperactivo --------> Hace sus pendejadas una tras de otra
Pendejo Filosófico ----------> Se pregunta el porque de sus pendejadas
Pendejo Políglota -------> Dicen pendejadas en varios idiomas
Pendejo Xerox --------> Se copia las pendejadas de los demás
Pendejo Esperanza -----------> Cree que lo pendejo se le va a quitar
Pendejo Ignorante ---------> Todos saben que es pendejo menos él
Pendejo Añejo -----------------> Con el tiempo se hace más pendejo
Pendejo Radioactivo ---------> Irradia lo pendejo por doquier
Pendejo Insistente --------> Hace la misma pendejada varias veces
Pendejo Vigoroso ----------> No se cansa de hacer pendejadas
Pendejo Ecológico ---------> Es pendejo por naturaleza
Pendejo Precavido -------------> Es pendejo por si se ofrece
Pendejo Multifacético --------> Es el que abarca dos o mas clasificaciones

 

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro
-"de donde vienes Jose "
-"del banco es que me he encontrado un maletin lleno de deudas impagas "(contesta el )
y ha que has hecho jose?
Pues nada ... como no me alcanzaba saque un plan de pagos .

 

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

Un chofer presentaba todos los días a su patrón la cuenta de gastos del coche. Debajo de los rubros gasolina, aceite, composturas, etc., invariablemente anotaba una misteriosa partida que decía: P.S.P. 20 pesos. El jefe nunca leía la cuenta con detalle, limitándose a pagar el total. Sin embargo, un buen día se fijó y reclama:

- Feliciano, ¿qué significa P.S.P. 20 pesos?

- Eso, señor, significa ‘Por si pasa’, pero creo que hasta ayer pasó.

 

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

R: Con el terrorista se puede negociar.

 

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

P: ¿Cuál es la diferencia entre una batería y una suegra?

R: La batería tiene al menos un lado positivo.

 

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

P: ¿Cuál es la diferencia entre el E.T. y un hombre?

R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.

 

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

Se encuentran dos adivinos en la calle y cuando se saludan se preguntan el uno al otro ...Como estoy?

 

Re: ¡¡CONCURSO DE CHISTES!!

Mama mama mis amigos en la escuela me llaman mentiroso !!!!

De que hablas si tu no vas a la escuela!!