El miedo, esa sensacion...

Bueno, dejemos aqui una pequeña intervencion.

El miedo, esa sensación absurda.

¿Qué malo es el miedo, ¿eh?
Yo no estoy preparada para el miedo, no me sé comportar con dignidad.
No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hago cuando tengo miedo.

Porque vamos a ver, yo estoy por la noche en la cama y oigo un ruido extraño, ¿y qué hago?
¡Me tapo con la sábana! ¡Muy bien!
¿Qué pasa, que la sábana es antibalas?
¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?
¡Hombre, por favor!

¿Y cuando me da por mirar debajo de la cama?
¡Hombre, que ya tenemos una edad!
Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué gano mirando?
¡Que me mate antes! Muy bien, fantástico.
¿Alguien se imagina que un día me encontrase a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diría?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra de mis reacciónes estúpidas ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo.
Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario?
Pero si el día que plancho no sé dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación. Oigo un ruido raro en casa y me levanto, 'acojoná', en pijama, y pregunto:
-¿Hay alguien?
¿Pero qué me creo, que si hay alguien me va a contestar?
Lo mejor es cuando llego a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo he registrado y, ¿qué hago?
Asomo la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, me dé a gusto. ¡Ay!.

Otra. Voy en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y yo acojonada.
¿Qué hago?
Lo normal, protegerme: me agarro a la asita de plástico que hay encima de la puerta.
Ya se puede estampar si quiere, que yo voy cogida a la asita...
En esta situación, las madres lo que hacen es coger el bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

¿Y cuando voy en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala?
¿Qué es lo que se me ocurre?
Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente!
Cuando me descontrolo del todo, suelto también las manos del manillar.
Eso es. Pero ¿qué me creo que va a pasar? ¿Que voy a salir volando como E.T.?

Cuando me van a poner una inyección, ¿qué hago?
Poner el culo tan duro que la aguja rebota.
Sé que duele más, pero no puedo evitarlo.
Y es que el miedo me incita a hacer una idiotez detrás de otra: tengo que bajar al garaje y no hay luz.
Empiezo a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué hago?
Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben!
Eso es,

 

muy buenoooooooooooooooooooooo julio cesar,

 

excelente!!!!!!!!!!!

es tal cual!!!!!.......

alguna ridiculeses mas......

Yo de chiquitita, cuando estaba en la cama y me daba miedo por algo, la unica manera de tranquilizarme era que la sabana me tapara la oreja que queda descubierta ...... y es el dia de hoy que cuando me tapo, si no me tapo la oreja me siento como "rara" ..... igual no lo anden comentando por ahi........

 

muy bueno, julio cesar

 

Rosa5, doy respuesta a tu pregunta siguiendo el hilo a la intervencion, y para ello os dejo otra distinta.

Diario de un desgraciado

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
"hicimos lo que pudimos ..... pero salió"

Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se
queda pegado, es un murciélago"

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.

Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando
bolígrafos.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la
bañera eran una tostadora y una radio.

Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió.

Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a
mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde se
pueden esconder".

Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto
iba a crecer.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de
mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.

Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un
cigarrillo.

El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo.
Estaba en la silla eléctrica.

Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie".
Cuando llegué a su casa no había nadie.

A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a
casa desde un hotel.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:
"tómese una copa y acuéstese un poco".

Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería
una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".

Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura
para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".

^_^

Gracias por contestar.

 

jajajajajajaja el segundo ya lo conocia, pero aun y asi me ha hecho reir un monton, y el primero...magnifico! jajajajaja
mi madre se agarra al asa del coche y se pone el bolso sobre las peirnas a modo de airbag....jajajajajaja el dia que me saqué el carnet y se subió conmigo en el coche fue muy divertido!

 

me encanta sobre to lo de debajo de la cama no es mejro en vez de mirar saltar encima haver si lo desmallo

 

Lo de cantar está muy bien, yo también lo hago

el que canta su mal espanta

 

Lo de cantar está muy bien, yo también lo hago

el que canta su mal espanta

 

Este ordenador está tan cabra como yo, primero díce
no puede publicar un tema tan depríssa, ha pasado muy poco tiempo desde el último bla bla bla

y luego va y me lo publíca por duplicado
la vída es una caja de Pandora

Porfa sé bueno ahora, quieres?

 

eso es que la dado mas de dos vece al enviar seguido uy pot esdo dice eso ,pero a enviao los dos primero a mi me suele pazar le doy con tanta intesidad que