Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Están celebrando una competición en un pueblo cerca de Lepe para ver quien es más bestia y más macho. La competición consiste en subir al monte, matar un oso con las manos, bajar al pueblo y follarse a una mujer...

Por la mañana empieza la competición:

- Sube el primero, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(Megafonía) MAGNIFICO, SOLO HA TARDADO DOS HORAS...

- Sube el segundo, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(Megafonía) INCREIBLE, SOLO HA TARDADO UNA HORA...

- Sube el tercero, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(Megafonía) MAGNIFICO, SOLO HA TARDADO MEDIA HORA...

- Sube el cuarto participante, y no parece que baje...

Pasan una hora, dos, tres, cuatro... y cuando se están preparando para subir a buscarle le ven llegar lleno de arañazos y heridas mientras grita:

- ¿DÓNDE?, ¿DÓNDE ESTA LA MUJER QUE HAY QUE MATAR?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Dolores de cabeza

Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó asufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud,su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema,Juancho se decidió a consultar con un médico.El especialista lo examinó,realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.Juancho quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona,empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.Animado, pasó frente a una sastrería.- Eso es lo que necesito.- Se dijo a sí mismo.-Para empezar, un traje nuevo-.Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje de nuevo. El vendedor lo observó por un momento y dijo:- Muy bien, talla 44.- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:-¿Qué le parece una camisa nueva?.Juancho lo pensó por un momento, y respondió:- Pues, ¿por qué>no?.- Veamos, has de ser un 34 de mangas y 16 de cuello.- ¡No mames! ¿Cómo lo supo?.- Es mi trabajo compadre -repitió el vendedor-.Juancho se probó la camisa, que le quedó a toda madre. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:- Y cómo ves, unos zapatos nuevos.Juancho estaba cada vez más animado.- Por supuesto -Dijo-.El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.- Has de calzar ahí más o menos un 9 ½- Juancho estaba asombrado-.-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.-Te estoy diciendo que es mi trabajo -respondió el vendedor-.Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:-¿Cómo la ves, si y ya que estamos entrados en esto, de una vez te vendo unos calzoncillos importados que están de lujo?Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:- Pues bueno, total.- Muy bien, debes ser calzoncillo de talla 36.Juancho se rió:- No, mi amigo, ahora sí se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.El vendedor negó con la cabeza:- No amigo, no es posible que uses 34......Porque el calzoncillo estaría demasiado apretado. Te presionaría los huevos contra la base de la columna y traerías todo el día un pinche dolorón de cabeza.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Sumando puntos con su mujer

Si desea sumar puntos con su esposa, aquí presentamos una guia:

1) Tareas simples

* Tender la cama (+1)
* Dejar la tapa del inodoro levantada (-5)
* Cambiar el papel de baño que se acabó (+2)
* Ir al mercado sólo a comprar el papel de baño (+5)
* Lloviendo (+
* Pero regresa con cerveza (-15)
* Usted se levanta en la noche por que ella escuchó un ruido extraño (0)
(obs. Cuando la puntuación es 0, significa que usted no está haciendo mas que su obligación).
* Usted se levanta de noche pero el ruido no fue nada (0)
* Usted se levanta de noche y el ruido fue una rata (+5)
* Usted mata la rata (+10)

2) Social

* Usted se queda al lado de ella toda la fiesta (0)
* Usted va a beber con los amigos (-2)
* Entre los amigos está una mujer llamada Fernandita (-4)
* Fernandita es güera y flaca (-16)
* Fernandita lo conoce (-180)

3) El cumpleaños de ella...

* Usted la lleva a cenar fuera (0)
* La lleva a cenar a un restaurante que no es el de siempre (+1)
* Es el restaurante de siempre (-2)
* Es un bar (-3)
* Es un bar con TV y la tele está mostrando fútbol (-10)

4) Paseos con amigos ...

* usted sale con un amigo (-5)
* El amigo es soltero (-14)
* El amigo tiene muchas "novias" (-27)
* El amigo maneja um convertible (-180)
* Fernandita va con él!!! (-500)

5) Una noche fuera ...

* Usted la lleva al cine (+2)
* Para ver un filme que a ella le gusta (+4)
* Para ver un filme que a ella le gusta y usted odia (+6)
* Usted la lleva a ver un filme que a usted le gusta (-2)
* El filme se llama ‘La masacre de la sierra eléctrica III' (-13)
* Usted mintió y dijo que era un filme francés de amor (-135)
* Al salir del cine usted se encuentra con la Fernandita y ella hace aquella escena: "Queeeriiiiidooooo, hace tanto tiempo!!!" (-750)

6) Grandes cuestiones...

* Ella pregunta 'estoy gorda?' (-1) (Sí, Usted pierde un punto de cualquier manera!)
* Usted piensa antes de responder (-10)
* Dice que no (-35)
* Usted dice que le gusta aunque ella esté gorda (-280)
* Hace comentarios acerca del cuerpo de Fernandita (-450)

7) Comunicación (ella quiere contar algo)

* Usted escucha con una expresión atenta (0)
* Usted escucha por más de 30 minutos (+5)
* Escucha por más de 30 minutos sin ver la TV (+10)
* Ella nota que usted está durmiendo con los ojos abiertos (-320)
* Usted balbucea el nombre de su querida amiga "Fe...Fernandita", en cuanto está durmiendo de ojos abiertos (-1.000.000 + divórcio y pensión por el resto de la vida).

Usted notó que agradar a una mujer es muy pero muuuuuuuuuuuuuuuy Fácil!!!. Basta un poco de buena voluntad ... Entendió ??!! ...

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Noche de table

Estaban un grupo de amigos platicando como les había ido la noche del jueves anterior en su noche de parranda.

Habían ido a un table donde las mujeres estaban de muy buen ver y uno de ellos comentó:

- ¡No inventen!... la chava que me saqué del antro estaba buenísima, güera, ojos azules, super bubis, unas pompas...no..no..no...Estuvo increíble. Acabamos hasta las 5 de la mañana".

Pregunta otro:

- ¿Cómo te fue a ti con la rubia y la pelirroja con las que estabas?

-Contesta:

- No manches estuvo fenomenal, las dos al mismo tiempo. ! Nos metimos al jacuzzi los tres, la mejor noche de mi vida !

En eso uno de los que también había ido a la peda comentaba el punto y replica:

- Mugrosos... que gachos son, !A mí me dejaron a la más fregada.

La vieja estaba super fea y nada mas estaba moleste y moleste... no quería jalar y ni le gustaba hacer nada, hasta me trató mal la desdichada, desgraciados que son.

En eso se le queda viendo uno de los cuates y le dice:

- ¡ TARUGO, A TÍ TE LLEVAMOS A TU CASA TEMPRANO PORQUE YA ESTABAS BIEN BORRACHO !

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un chico se va con los amigotes de copas. El chico promete a la madre que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío agarra un ciego impresionante y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.
Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tío, temiendo a su madre que se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.

A la mañana siguiente, la madre le pregunta a que hora llegó y responde:

- A la medianoche, mamá!!!

- Ya, ya. Oye, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.

- ¿Cómo que otro reloj?

- Si, es que éste debe estar roto, ¿sabes?.

- Pero si da la hora de puta madre.

- Y tan de puta madre, ¡anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Recién casados

Una pareja de recién casados a penas dos semanas de estar juntos, el marido, aunque feliz se sentía, ya estaba por irse de parranda, así que le dice a su nueva mujer en tono de recién casados...

- Mi vida ahorita vengo .....
- ¿Adónde vas, cariño? (expresión de recién casados)
- A la cantinita mi cielito lindo a echarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a cintura y le dice:
- ¿Quieres cervecita, mi amorcito? - Y en eso abre la puerta el refrigerador y le enseña 25 diferentes marcas de cervezas de 12 países diferentes: Alemanas, Holandesas, Japonesas y Gringas en fin...

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle...
- Hay mi puchunguita... pero en la cantina... tu sabes... el tarro helado, la barriquita.
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpió diciéndole:
- Quiere tarro congelado mi amorcito ... Saca del congelador un tarro helado congelado, blanco, hecho cenizas, que hasta temblaba de frío.

El marido apenado dice...
- Si mamita pero en la cantina sirven unas boquitas y unas picaderas riquísimas... ahorita vengo ¿sí?
- ¿Quieres boquitas, mi amorcito?
Abre el horno y saca quince platos diferentes de bocas... cacahuates, palomitas, manitas de puerco, quesos, carnes frías, fajitas, frituras, etc.

- Pero caramelito... En la cantina .... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...
- ¿Quieres palabrotas, mi amorcito?... Entonces vas y te cagas en tu puta madre malparido, cabrón, pero de aquí no sales ¡hijo de la gran puta!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Tres amigas hablaban intimidades.

- A Jose, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos.
- Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le pasa, respondió la otra.
- Pues yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche lo sabré.

Al otro día está la mujer de Luis con ojos hinchados y un brazo enyesado.
- ¿Que pasó, que pasó, acaso te pego Luis? -le preguntaron las dos amigas.
- Es que anoche cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para comprobar lo que habíamos hablado y al ver que los tenía calientes, le dije: SE TE CALENTARON IGUAL QUE A JOSE Y A JUAN...
... y sin preguntar me entró a golpes.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

matrimonio sueco

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.

El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:

- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".

+ ¿Doctor y eso qué significa?

- Vagina grande, pene pequeño, entra la luz, y el niño se vela.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14. Pega un hostión a la puerta y empieza a gritar desesperado:

- ¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!

Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá (se lía a disparar contra el techo, ante el acojone de los presentes).

- ¡A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, cagondiós! Ra-ta-ta-ta-tá. Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese dinero! Tú, cajera de mierda, dame toda la pasta! ¡Ahora! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-tá.

La cajera, acojonada, traga saliva, respira hondo, se santigua, se dirige amablemente al ladron:

- Oiga, que es... que... esto no es... no es lo que usted cree...

- ¡No me vengas con gilipolleces, hostia! ¿qué dices? ¿qué pasa? -responde el atracador

- Es que esto... esto no es un banco como los demás...

- ¡¿Qué coño quiere decir que no es un banco como los demás?!! ¡No me jodas, cagonlaputa, venga esa pasta, de una vez! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.

Y la cajera, intentando sonreír:

- No puede ser... aquí no.... es que aquí no hay dinero... Esto es un banco de semen...

El atracador se sale de los nervios:

- ¡Pero qué coño! ¡Mecagonlarreputa! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. ¿Pues no me ha jodido la tía? A ver ¿y qué leches tenéis en esos cajones?

La cajera, algo más serena:

- Son... muestras de semen.

Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas del liquidillo. El chorizo se queda pensativo, y al rato le dice:

- ¿Ah, sí? Pues ahora te vas a beber una, cagonlaputayá. Nuevo careto de pánico de la cajera.

-Pero...

-¡Que te bebas una ahora mismo, hostia! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. ¡No me pongas nervioso y obedece! Ra-ta-ta-ta-ta-tá.

La tía empieza a llorar, se vuelve a santiguar, coge la probeta, la mira, mira al atracador...

- ¿A qué esperas? ¡Bébetela ya de una puta vez!

Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y se bebe todo el contenido de la probeta de un trago.

El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella, y le dice muuuuy suavemente:

- ¿Lo ves, Bea, cariño, como si quieres, puedes?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

espero nunca me pase eso con mi esposo rober gabo,se imaginan?

Tremenda frustración

Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:

"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"

"Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco ..."

- "¿Y descubriste que todo era fingido?"

"No, ¡descubrí que es epiléptica!"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Estaban un frances, un gringo y un mexicano en una avion dando la vuelta al mundo, el frances saca la mano y dice: estamos en paris, y preguntan el gringo y el mexicano, y como lo sabes?, porque acabo de tocar la punta de la torre eiffel, despues de un rato saca la mano el gringo y dice estamos en nueva york, y preguntan el frances y el mexicano, y como lo sabes? porque toque la punta de la antorcha de la estatua de la libertad, al poco rato saca el mexicano la mano y dice, estamos en la ciudad de mexico, y como supiste, preguntan el frances y el gringo, porque alguien me robo mi reloj.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Estaban tres hombres a los cuales el diablo les dio tres tareas:

1º Madrear a un leon a cachetadas

2º Hacer el amor con una mujer 100 veces.

3º Tomarse 10 litros de tequila.

El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra el aleman con sus aires de grandeza y dice:

"A ver traiganme a la mujer", y empiezan: 1, 2, 3, 4, 10, y
sale gritando: ??Ya no puedo mas!!" "?AL INFIERNO!" dice el diablo.
Despues entra el gringo:
"A ver a mi traiganme al leon"; lo encierran en la jaula, y se
oye: grrr, grrr, grrr,grrr, grrrr, grrr; despues de 1 hora
sale:

"??Ya no puedo mas!!, ?AL INFIERNO!" dice el diablo

Y al fin entra el mexicano:
"Estos pendejos, empezaron por lo mas dificil, a ver, ?donde esta el tequila?", y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de tequila y sale pedisisimo pero hasta su madre:

"A ver, traiganme al hij...uta leon", y lo encierran con el leon y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y al cabo de 3 horas se oyen los gritos: miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, poco despues sale el mexicano aun hasta su madre de pedo y dice.....:

"A ver ? donde esta la inche vieja que hay que madrear a cachetadas?"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

leona




Un hombre entra a un bar y se sienta. En ese momento ve que llega un negro y se lleva a un tipo que estaba dormido a causa de la embriaguez. Intrigado, el recién llegado le pregunta al mesero:

- ¿Por qué ese negro se llevó a ese tipo?

- Ese negro se lleva a todos los que se quedan dormidos y se los tira.

- ¡Qué bueno que me avisa, no deje que me quede dormido!

Confiado, el fulano comienza a beber, uno tras otro, hasta que se da cuenta de que está cabeceando y decide pararle. De pronto, cuando despierta ve que se encuentra sobre los hombros del negro. Asustado comienza a gritar:

- ¡Ah, no, negro de mierda, a mí no me llevas!

- ¡Cállate, estúpido, que no te llevo... Te traigo!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Había una vez un tipo tomando sol desnudo. Vio que se acercaba una pequeña niña, entonces el se cubrió con el periódico que estaba leyendo. La niña se acercó y le preguntó que tenía debajo del periódico:

- Un pajarito, contestó el tipo.

La niña se alejó y el tipo se durmió. Cuando se despertó, el estaba en un hospital y tenía un tremendo dolor. Cuando la Policía le preguntó que pasó, el tipo contestó:

- No sé. Estaba acostado en la playa tomando sol, esta niña me preguntó sobre mis partes privadas, y lo siguiente que sé, es que estoy aquí.

La policía fue a la playa, encontró a la nena y le preguntaron:

- ¿Que le hiciste al tipo desnudo?

Después de pensar un poco, la niña respondió:

- ¿A él? Nada. Yo estaba jugando con el pajarito y me escupió, entonces, le quebré el cuello, le rompí los huevos y le incendié el nido.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Estaban el Sol y la Luna en un eclipse, y el Sol comienza a molestarla diciéndole:

- Luna, eres una puta, eres una puta...

Ofendida, la Luna le cuestiona:

- ¿Por qué me dices eso?
- Porque sólo sales de noche y andas de cuarto en cuarto: de cuarto menguante a cuarto creciente... y así siempre.

Más ofendida aún, la Luna murmura:

- Me tengo que vengar. ¿Qué le diré? ¿Qué le diré?

Y pasan los años y se vuelven a encontrar en un eclipse esperado y le dice la Luna al Sol:

- Oye Sol, eres un pendejo, eres un pendejo...
- Oye, espera. ¿Por qué me dices eso?

- Porque llevas miles de años calentando a la Tierra y nunca te la has tirado.