Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Los de abajo miran extrañados y siguen. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran asustados y siguen. Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y contesta el de abajo:

- ¡Tu puta madre!

Y dicen los de arriba:

- ¡Estos son!... ¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡¡España!!!! ¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡España!!!! ¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡¡España!!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

La hija regresa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente y su padre le pregunta:

- ¿Donde estuvistes tanto tiempo, sin siquiera escribir, desgraciada? ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...

- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!
- Seguro, papá, ya me voy... te comprendo. Solo vine a entregarle este abrigo de mink y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a Mamá, una cuenta de 500.000 dólares para los estudios de mi hermanito y a tí, papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un Porshe Carrera TriptonicTurbo del 2000, color negro, que está en la puerta...

- Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?
- En prostituta, papá.

- ¡Uf! Qué susto, había entendido ¡Protestante!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Ring, ring
- ¿Es la carnicería?
- Sí, ¿qué desea?.
- ¿Tiene usted orejas de cerdo?
- Sí, señor.
- ¿Y lengua de vaca?
- Si, señor.
- ¿Y alitas de pollo?
- Sí, señor.
- ¿Y cabeza de cordero?
- Si, señor.
- Pues vaya monstruo que debe estar usted hecho...

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

- ¡Mamá, mamá! ¿Qué es eso que tienes ahi abajo?
- Nada hijo, un enchufe.
- ¡Joder mamá, pues tienes un lio de cables!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un tipo entra a un bar del centro y revisa la lista de precios:

Sandwich de queso:.............................$16.00
Sandwich de pollo:...............................$18.00
Sandwich de jamón:.............................$18.00
Masturbación:....................................$500.00

Revisa entonces su billetera, retira el dinero y se acerca a la barra. Le atiende una de las tres bellas chicas que están sirviendo tragos a un grupo de hombres en la barra.

- ¿Sí?, pregunta ella con una sensual sonrisa, ¿puedo servirle en algo?
- ¿Tú realizas las masturbaciones?
- Si, soy yo, responde ella con una voz baja y extremadamente sexy.
- Entonces lávate muy bien las manos y sírveme un sándwich de queso.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Curiosidades históricas


* La Coca Cola era originalmente verde.

* Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

* American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

* Vida promedio de una pelota de béisbol en un juego profesional: 7 lanzamientos.

* Islandia consume más Coca Cola per cápita que cualquier otro país en el mundo.

* El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

* 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

* Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

* Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

* El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a General Purpose vehicle, G.P.

* El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

* Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

* Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

* Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).

* Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).

* El 95% de las personas cree conducir mejor que cualquier otra.

* Los mosquitos tienen dientes.

* Thomas Edison temía a la oscuridad.

* Miguel de Cervantes y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616...

* Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149,400,000 Km). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

* La palabra 'cementerio' proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

* En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía Fornication Under Consent of the King (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan socorrida palabrita.

* Durante la guerra de secesión norteamericana, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos). De ahí proviene la expresión 'O.K.' para decir que todo esta bien.

* En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre 'Pater Putatibus' y por simplificar 'P.P.'. Así nació el llamar 'Pepe' a los José.

* En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra 'Kamelos' como camello, cuando en realidad en griego 'Kamelos' es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo.

* La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le preguntó a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: Yucatán. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: no soy de aquí.

Curiosidades históricas
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* La Coca Cola era originalmente verde.

* Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

* American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

* Vida promedio de una pelota de béisbol en un juego profesional: 7 lanzamientos.

* Islandia consume más Coca Cola per cápita que cualquier otro país en el mundo.

* El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

* 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

* Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

* Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

* El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a General Purpose vehicle, G.P.

* El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

* Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

* Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

* Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).

* Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).

* El 95% de las personas cree conducir mejor que cualquier otra.

* Los mosquitos tienen dientes.

* Thomas Edison temía a la oscuridad.

* Miguel de Cervantes y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616...

* Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149,400,000 Km). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

* La palabra 'cementerio' proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

* En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía Fornication Under Consent of the King (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan socorrida palabrita.

* Durante la guerra de secesión norteamericana, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos). De ahí proviene la expresión 'O.K.' para decir que todo esta bien.

* En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre 'Pater Putatibus' y por simplificar 'P.P.'. Así nació el llamar 'Pepe' a los José.

* En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra 'Kamelos' como camello, cuando en realidad en griego 'Kamelos' es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo.

* La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le preguntó a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: Yucatán. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: no soy de aquí.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un marido a su mujer:

- María esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?

- Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Es el primer día de clases y llega el maestro de Física, con su pipa, sus lentes, etc.

Buenos días muchachos, soy su maestro de Física. Este es su primer problema:
-Sale un avión de la Ciudad de México hacia Guadalajara, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 nudos en dirección sur este. Mi prima se llama Carmela. ¿Cuál es mi edad?

Orale, todos se quedan perplejos. Hasta que un estudiante alza la mano.
-A ver Miguel, ¿tú sabes la respuesta?
Si, su edad son 44 años.
Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta?
¿Es que tengo un primo que es medio tarado y tiene 22.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, todas las noches sueño que soy mujer.

El doctor le dice:
- ¿Usted tiene familia?
- Sí, dos hijos y una maravillosa mujer.

Entonces el doctor, preocupado, lo examina. El doctor le pone el estetoscopio en el pecho y le pide que diga "mil" y el hombre, con voz varonil, responde: "mil".

Entonces el doctor, preocupado, le pone el estetoscopio en la espalda y le dice que vuelva a decir "mil"; y el hombre, con voz varonil, le dice: "mil".

Finalmente el doctor se pone un guante esterilizado y le introduce un dedo en el ano y le pide que diga "mil". El hombre dice: "uno, dos, tres...".

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un automovilista se encuentra con una cola inmensa en la M-30. Al detenerse le pregunta a un compañero de atasco qué es lo que sucede y éste le responde:

- Un comando de delincuentes ha secuestrado al grupo completo de Operación Triunfo y están solicitando 1 millón de Euros por su liberación y si esta petición no es cumplida en 2 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta.

- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? -pregunta el automovilista…

- Según creo unos 580 litros de gasolina, 320 de gasoil, 125 de keroseno, 38 cajas de cerillas y 21 encendedores.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un predicador se murió y se fue derecho al cielo. Pero al llegar notó que a un taxista le habían dado un lugar más elevado que a él. Se quejó a San Pedro:

-No lo entiendo; yo me pasé toda la vida sirviendo devotamente a mi congregación. ¿A qué se debe esta injusticia?. San Pedro le explicó:

-Nuestra política consiste en recompensar a las almas según los resultados. Diga usted, reverendo, ¿qué sucedía cada vez que daba usted un sermón?
El ministro reconoció que algunos feligreses se dormían.

-¡Exactamente! -le recordó San Pedro- Y cuando la gente viajaba en el taxi de este hombre, no sólo seguía despierta, sino que rezaba.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Fidel hablaba a más de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel, dirigiendose a la multitud dice:

- ¡Atiendan Compañeros! ¡Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo!

Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:

- Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿No les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?

El pueblo fidelista responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiii...

- ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes comieran algo?

El pueblo fidelista responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiii...

- ¿No ha construido en casi medio siglo algunos hospitales y policlínicos para curar las enfermedades, como yo curé?

- El pueblo fidelista grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiii...

- ¿No fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fui por Judas?

Ya incontrolable, frenético, el pueblo fidelista responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...

- Entonces, ¿A qué estan esperando para crucificarlo? ¡Bastardos sin iniciativa!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un niño escribe:

- Querido Niñito Jesús: Me he portado muy bien este año y quiero que, por favor, si es posible, me
traigas una bicicleta nueva. Atentamente: Martincito.

Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve que la figura de la Virgen María, lo mira fíjamente. Arrepentido Martincito, rompe la carta y escribe nuevamente:

- Querido Niño Jesús: Creo que me he portado bien este año, por favor tráeme una bicicleta. Atentamente: Martincito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarlo fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir:

- Niño Jesús: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin más, Martincito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él, penetrante. Rompe otra vez la carta y desesperado agarra a la Virgen María y la encierra en el ropero, y vuelve a escribir:

- Jesús, tengo a tu vieja, si querés volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol. Martín.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un hombre ya en su lecho de muerte le dice a su esposa:

- Mi amor, antes de irme quiero confesarte algo... te he sido infiel con tu mejor amiga.
- Ya lo sabia - dijo ella. Asombrado el hombre pregunta:
- ¿En verdad que lo sabías?
- Claro, ¿por qué crees que te he envenenado?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!