Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

¿Qué se tienen que poner las mujeres en los hombros para estar atractivas?

Las rodillas.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un policía detiene a un coche en la carretera y se sucita la siguiente conversación:
-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.
-¡No oficial! Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
-Vamos, Ricardo, ibas a 110. -El señor mira fulminantemente a su mujer-
-También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
-¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. -El señor vuelve a ver furioso a su mujer-
-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
-¡Ya cierra el pico!!!
Entonces el oficial le dice a la señora:
-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?
-No, sólo cuando está borracho.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ¿Cuanto dinero te has sacado hoy?
- Y el otro responde: 3 euros
- ¿Y que tenias escrito en el cartel?, pregunta el moro.
- Pues lo tipico, "tengo mujer y dos hijos".
- Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?
- Este le dice: 5000 euros.
- El otro asombrado le pregunta qué tenia escrito en el
cartel.
- Pues muy fácil: "Me faltan 50 euros para volverme a Marruecos".

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Políticos

Viajaban en un autobús una comisión especial de un partido político, para analizar los problemas agrarios del país.

En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y chocan con algunas rocas que se encontraban a los alrededores.

Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, Peritos, Agentes de la PGR, Militares; para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona en los restos del autobús.

Por lo tanto empiezan las investigaciones.

Los agentes de la PGR se dan cuenta que cerca de donde ocurrió el accidente hay una casa y se dirigen a ella para pedir informes.

Sale un campesino de la casa a recibir a los agentes, los cuales le preguntan:

¡¡¡Oiga Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?

¡¡Si, si los vi!! ¡¡Y les di cristiana sepultura!!

Estos responden.

¡¡¿No nos diga que todos estaban muertos?!!

¡Pos algunos decían que no, pero ya ve como son mentirosos estos hijos de la chingada!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita:
"Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?"
A lo que el hombre que está abajo responde: "Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo."
"Usted es informático ¿verdad?", dice el del globo.
"Así es", dice el de abajo. "¿Cómo se ha dado cuenta?"
"Bueno", dice el del globo. "Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie."
Y el de abajo responde: "Y usted debe de ser un usuario de computadora."
"Exacto", responde el del globo. "¿Cómo lo ha sabido?"
"Sencillo. Usted no sabe dónde se encuentra, ni hacia dónde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo."

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la policía le hace el alto.
El policía le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al comisario jefe.
Llega el comisario al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si el policía me ha dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te habrá dicho que iba a 260 Km/h?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Una viejita fue un día a Banco llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero".
Después de mucho discutir la llevaron ante el Presidente del Banco. El presidente del Banco le pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que dos millones de euros y vacía su bolso encima de la mesa.

El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado?"

La viejita contesta: "hago apuestas".

"¿Apuestas?", pregunta el Presidente. "¿Qué tipo de apuestas?"

La viejecita contesta: "Bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted un millóna que sus pelotas son cuadradas!."

El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Ésa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo".

La viejecita lo desafía: "Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.

"Por supuesto", respondió el Presidente.

"Apuesto un millón de euros a que mis pelotas no son cuadradas".

La viejita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10:00 hr. con mi abogado para que haga de testigo?"

"Por supuesto", respondió el confiado Presidente.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 hr. en punto la viejita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de un millón de euros a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.

"Bien, de acuerdo", dijo el Presidente, un millón de euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente preguntó a la viejita: "¿qué le pasa a su abogado?".

Ella contestó: "Nada, sólo que he apostado con él cinco millones de euros a que hoy a las 10:00 hr., tendría las pelotas del Presidente de un Banco en mis manos".

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Una pareja de esposos que no se soportan deciden
divorciarse y acuden con el juez para que los separe.

El magistrado pregunta las razones de la separación;
después de escucharlas está de acuerdo con los argumentos,
pero les advierte que lo único que falta por establecer,
es quién se quedará con la custodia del nene y le pide
a la mujer que hable:

"Señor juez, mire, déjeme decirle que no veo por qué
usted me pueda quitar a mi nene, si fui yo quien lo tuvo
en el vientre durante nueve meses. Luego de eso lo amamante;
después lo crié porque su padre es un irresponsable, que
creo nunca lo quiso".

Luego de ese discurso, el magistrado le dice al padre que hable:

"Señor juez, para no dar tanto discurso como esa
mujer, se la voy a poner fácil:

Si usted quiere adquirir un refresco en una máquina,
le mete las monedas para que ésta le dé la bebida.

Entonces, si usted introdujo las monedas,
¿de quién es el refresco, suyo o de la máquina?"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?
Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Se produce un accidente. Llega la policía local. Un sargento y un número.
A ver, número, escriba. Un joven de 18 años muerto junto al vehículo infractor (el número toma nota). Mano mutilada en el arcén (el número pregunta. Sargento, ¿arcén es con "H" o sin "H"?. El sargento, tras pensar un instante, le da una patada a la mano y repite:
Número, escriba, mano mutilada en medio de la carretera.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones ¡a la misma jaula del Mono!. El tipo, desesperado, comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Estaba Fidel con su chofer paseando en su auto a toda velocidad, cruzando el campo, cuando derepente zas!, atropellan a un chanchito.
- ¿Qué hacemos? -preguntó el chofer.
- Busca al dueño del cerdo, explícale el accidente y dale un dinero a cambio -respondió el presidente.
Así pasó una, dos, tres... al cabo de 6 horas, se apareció el chofer, totalmente despeinado, con la camisa fuera...:
- ¿Que pasó? -preguntó Fidel.
- Me demoré porque el dueño del cerdo me invitó a comer, después la mujer me regaló estos puros y un rico vino, y además hice apasionadamente el amor con su hermosa hija de 17 años.
- Increíble, ¿como hiciste?
- Fue fácil -responde el chofer- lo único que dije fue:
'Hola, soy el chofer de Fidel Castro y acabo de atropellar al cerdo'

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un tio va a un puticlub y pregunta quien es la chica mas barata, porque no tiene dinero y tiene una urgencia.
Al final paga 1 euro y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el tio esta desesperado va y se la beneficia.
Al cabo de unos dias, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Asi que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se vea una tia haciendose una paja con un vibrador. Bueno, este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que estan sentados:
- Oye, que bien esta esto, no?
- Bueh, pues esto no es nada, el otro dia habia un tio follandose una gallina...