Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Van tres en una moto, el tercero es tartamudo.
De golpe una curva peligrosa y se estampan contra un camión.
El tartamudo dice:
-la vi,la vi...
-pues si le has visto haberme avisao!
dice el tartamudo: ¡la vi,la vi,la virjen qué ostia nos hemos dao!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Estaba un niño jugando en su cuarto y le pregunta su padre:
- ¿Con qué juegas, hijo?
Y el niño le contesta:
- ¡Con lo que me sale de los huevos!
El padre, enojado le da un par de guantazos y el niño va corriendo con su madre y le dice:
- Mamá, mamá, te voy a pedir un favor: no me compres más huevos kinder...

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

En un avión iban 1 español,1 frances y 2 chinos, de repente dice el capitan:

-¡Señoras,señores! ¡nos vamos a estrellar!¡si alguien se sacrifica por todos nosotros nos salvaremos todos!

Entonces se levanta el frances, va a la puerta y dice:

Yo, por Francia y su tortilla francesa, me sacrificare por estas personas.- y se tira.

Tiempo despues, dice otra vez el capitan:

¡Señoras,Señores, vamos a estrellarnos! ¡ si alguien se sacrifica nos salvaremos todos!

Se levanta un chino, va a la puerta y dice:

Yo, por China y su arroz, me sacrificare por estas personas.- y se tira.

Mucho mas tarde, vuelve a decir el capitan:

¡Señoras,señores, estamos llegando al aeropuerto, pero nos vamos a estrellar contra él! ¡ si alguien se tira, se salvaran muchas vidas y sera un heroe!

Entonces se levantael español, levantando al chino k estaba a su lado, se acerca a la puerta tirando de el y dice:

Yo, por España y su vino........................................................ ..........¡¡¡¡¡¡A TOMAR POR CULO EL CHINO!!!!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Eres más feo que, cuando nacistes, el médico te tiró al aire diciendo: "Si vuela es un murciélago".

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Esto es un chico al que le toca en una loteria un pingüino y se encuentra por la calle con un amigo:

El amigo: ¿Por qué no llevas el pingüino al zoo?
Él: ok, gracias por la recomendación.

Al cabo de unas horas se vuelven a encontrar y el amigo le pregunta que por qué aún tiene el pingüino y él le responde:
Ah! es que se aburría y ahora lo llevo al cine!!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Esto eran una pareja se esposos que cada vez q querían tener relaciones sexuales se hablaban a traves de una contraseña y ésta era "La Carta".

Un día el esposo le dice a su hijo:
- niño, dile a tu madre que me traiga su máquina de escribir, porque quiero escribir una CARTA urgente.

El niño le da el encargo a su mamá y ésta le dice: - Dile a tu padre que no puede escribir su CARTA ahora porque sólo tiene tinta roja.

Al cabo de unos dias la madre llama a su hijo y le dice:
- dile a tu padre que ya puede escribir su carta porque ya no hay tinta roja.

El niño le da el encargo a su padre y luego regresa a la madre y le dice: dice papá que la CARTA era tan urgente que ya la escribió a mano

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Había una vez tres náufragos en una isla y se encuentran una lámpara mágica que les dan 3 deseos. El primero dice: "quiero irme a mi casa". Y la lámpara le concede el deseo.
El segundo pide lo mismo y la lámpara lo devuelve a su casa.
El tercero, como estaba sólo, dice:
-"deseo que vuelvan mis amigos".

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

¿Qué diferencia hay entre el hombre y la mujer? Pues que el hombre es 'Masculino' y la mujer... 'mas culona'

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Esto era un hombre que le tenia mucha tirria al gato de su mujer, asi que decide cogerlo y llevarselo a 40 km y abandonarlo.Cuando llega a casa el gato está allí de nuevo.Lo coge otra vez y se lo lleva a 80 km, pero cuando regresa el gato vuelve a estar en casa.Finalmente lo coge y se lo lleva 20 km al este, 60 al sur,50 al norte y 70 al oeste.Cuando está de camino a casa llama a su mujer y le pregunta:
-Cariño, está el gato ahí?
-Sí
-Pues dile que se ponga y me diga como volver, que me he perdido.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

¿En qué se parece una boda a un divorcio?
En que en la boda hay arroz.
Y en que en el divorcio todo es pa-ella.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!


Muy buenos

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

cogo que gusto verte.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

El tema del que vengo hablar hoy no son las películas de terror, y sin embargo provoca escalofríos, sudores, sufrimiento, acongoje y, sobre todo,... es para cagarse.

Sí, voy a hablar del apretón. Aquel que no lo haya sufrido será uno de esos ignorantes que piensa que el peor dolor es el de muelas o el dolor del parto, o el de un tiro en el estómago, o el de un cólico nefrítico, o incluso la tan socorrida patada en los cojones; el que sientes como si te despellejan y te echan sal por encima... sin embargo aquellos de vosotros que lo hayáis sufrido sabéis de lo que hablo, y seguro que se os ponen los pelos como escarpias sólo de pensar que puede ocurrir de nuevo en cualquier instante.

Porque lo peor del apretón es que aparece por sorpresa y entonces sabes que estás perdido.

Imaginad, es un sábado por la noche y estás con los amigotes en un lugar de marcha; de repente, sientes que se mueven tus intestinos, un retortijón te hace doblarte de dolor y piensas ingenuamente "este dolor lo soluciono yo con un buen pedo". Y te vas acercando disimuladamente a los altavoces para que la música mitigue el sonido de tu incontenible ventosidad, el local está abarrotado, y como no te puedes aislar del resto, tienes que elegir a una víctima... así que colocas tu espalda junto al chulo aquel que guiñó el ojo a tu chica,... "Ahí va eso,¡Mamón!".
Y ...¡zas!.

Descubres horrorizado que tu pedo no era todo lo etéreo y gaseoso que deseabas, y tienes la seguridad que esa noche tampoco vas a tener sexo, pero esta vez es porque tú no lo deseas, porque por nada del mundo dejarías que tu novia viese el nuevo estampado de tus calzoncillos.... y lo peor de todo... sabes que has abierto brecha......

Tu pedo con sorpresa ha dejado el camino expedito (no es pedito) a todo lo que viene detrás. Y esto ya no hay quien lo pare. Y de repente sabes que en tu organismo se ha activado una bomba de relojería y ha comenzado la fatídica cuenta atrás.

Inevitablemente va a estallar. DIEZ, NUEVE.... . Te hubiera gustado estar en un restaurante... o mejor aún ... en tu propia y añorada casita. Pero la fatalidad ha querido que te encuentres en un bar de marcha, el tiempo es un factor critico y ya no puedes elegir.

Te encaminas al baño. Al llegar hay cola.... .SIETE, SEIS.... se te pasa por la cabeza la posibilidad de matarlos a todos. Decides que, al fin y al cabo, eres un hombre y que puedes aguantar un poco más... CINCO... Lloras, gimes, te pones de rodillas y suplicas que te dejen pasar, que es una auténtica urgencia, a vida o mierda.

Ignoras sus carcajadas y avanzas hasta conseguir meterte en el único cubículo que hay en el baño. La puerta carece de cerrojo, pero a tí eso ya poco te importa. Estás contento porque hay taza, en lugar de un mísero e inmundo agujero en el suelo.

Sin embargo empiezas a fijarte en los detalles.

Colocar tu culete sobre las salpicaduras que luce ese inodoro podría producirte una úlcera de glúteo, o al menos algún sarpullido. Se te ocurre la genialidad de que podrías cubrirla con papel higiénico y entonces descubres, con horror que, efectiva y tristemente, que no hay papel higiénico. Y recuerdas con rabia que el sabio y desinteresado consejo de tu madre de llevar un paquete de kleenex en el bolsillo no era tan ridículo como te había parecido hasta ese momento. De repente aparece un rayo de esperanza cuando recuerdas que guardaste unas cuantas servilletas de papel de servilletas del burguer en el bolsillo.

¡Qué tíos más majos esos americanos!. Con razón están en todo el mundo. TRES, DOS ... las colocas rápidamente cubriendo la zona de sentado, pero al contacto con la taza las servilletas se disuelven y empiezas a pensar que aquello no es un baño de diseño y que aquel inodoro no fue amarillo en el principio de los tiempos.

UNO y... se acabó, no hay más tiempo, te bajas los pantalones con presteza y desde una distancia razonable en la que tu vello púbico no corre el riesgo de teñirse de rubio apuntas con rapidez y...CERO.

AAAAAAAAAAHhhhhhhh....¡Qué gusto!.... eres feliz, ha sido como un orgasmo. La lástima es que no puedes relajarte y fumar un cigarrillo. Alguien golpea la puerta y la empuja, te das la vuelta para sujetarla con el culo procurando que tus pantalones no entren en contacto con ese suelo hábitat de sapos, culebrillas y seres uni y pluricelulares varios. Entonces contemplas el terrible panorama. Si Guillemo Tell hubiese tenido la misma puntería con el arco que tú con el culo posiblemente Guillermito, su hijo, el auténtico héroe del cuento, hubiera llevado toda su vida una protuberancia con forma de flecha en la frente.

Ya no quedan más servilletas en tus bolsillos.
Por cierto, ¡Ya podían fabricar las servilletas más grandes los yankees esos!. Sólo hay un modo de solucionar aquello.... sacrificar tus gayumbos. Sí, son tus gayumbos de la suerte, pero van a morir en acto de valor... . Así que te los quitas, te dispones a arreglar el desaguisado en la taza y una racha de aire fresco, te recuerda que lo primero es literalmente salvar tu culo.

No es que tengas un tarzanito colgando de los pelos, la familia numerosa de Chita cuelga en cada una de tus lianas. Y si no haces algo van a integrarse con tus vaqueros. Así que lo primero es lo primero: Utilizas tu talismán de la suerte para tu higiene personal.

Respiras y la situación es la siguiente: la gente llamando a la puerta, la taza coronada con tu obra churrigueresca, tus calzoncillos olorosos sujetos entre el pulgar y el índice de tu mano derecha... .

Estás francamente sorprendido de tu habilidad para separar los dedos que no hacen la pinza de los gayumbos.

Y ya sólo quieres salir huyendo de allí cuanto antes, entonces arrojas los gayumbos en la taza, tiras de la cadena.... y cuando ves que la taza atascada se va a desbordar sales corriendo de allí sin dignarte a mirar a nadie a la cara, agarras a tu perpleja novia con la mano derecha y al salir a la calle sabes que a ese local tampoco vas a poder volver porque la has cagado... mejor dicho... porque lo has cagado.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Diccionario divertido CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros… o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BENCENO: Lo que los bebes miran cuando toman leche.

BERRO: Bastor Aleban.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ONDEANDO: Onde estoy.

REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por puta.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.